***
Зима была тяжким испытанием в плане здоровья. А если конкретнее - измотало меня во всех возможных направлениях Но я подошла к весне с замечательным подарком - чистой головой. Теперь абсолютно никаких тревог, сомнений, я уже даже забыла, как это было в расстройстве.

И я еще раз подтвердила для себя, что умнее собственного организма мне не стать

Я помню, как в расстройстве только на 1 завтрак могло уйти до 3000 ккал, а я при этом могла и глазом не моргнуть и сытости не ощутить. Сейчас, по прошествии 3 месяцев, я уже ни физически, ни психически такие объемы за раз не осилю Какой бы вкусной и желанной ни была еда.

Это еще один + к моей неуникальности Я, как и многие в расстройстве, думала, что это я такой проглот - сколь ни дай - все смету. Нет, это не я. Этот гипертрофированный аппетит лишь пытался покрыть мою энергетическую яму. Думаю, то, что есть сейчас, уже в спокойном, сытом периоде - это как раз то, что и было в детстве.

Но, чтобы прийти к обычному человеческому питанию, мне пришлось пройти через Страшный голод, у меня осталось его документальное подтверждение С 29.11 до 14.11 я еще заполняла дневник питания и подсчитывала съеденное - чисто для информации на будущее. И цифры...кхм, они впечатляли раз от разу Когда ты думаешь, что выше уже не пойдешь, но потом бьешь и этот рекорд

Я мучилась от несинхронизированных сигналов голода и сытости, от объемов, от того, что организм просил еды, когда я уже почти засыпала. Я отвечала голоду - честно, не пыталась себя обмануть ничем. Поэтому у меня не случилось откатов в расстройство, поэтому так быстро очистилась голова. У меня были непростые периоды - пребывание в больнице, например. Но я разговаривала с собой и обещала доставать необходимое количество еды при любом удобном случае. Что и делала - достаточно вспомнить, как я в больнице ныкалась со своими слойками и шоколадками

Я помню, как изменялись мои вкусовые предпочтения. В самом начале это было большое количество сладкого, тортов, мороженого, шоколада, конфет, чипсов. Я напробовалась всего и вся. Кажется, ни одна продуктовая группа не осталась обойденной. В принципе, логично - в самом начале организм латает самые большие прорехи, нужно дикое количество энергии, поэтому тянуло исключительно на калорийное. Обычная домашняя еда, фрукты-овощи воспринималось как что-то "пфф, серьезно?" Действительно, их пришлось бы есть ведрами, чтобы утолить голод.

А потом я стала замечать некоторый спад аппетита. Месяц назад я поняла, что мне в принципе все равно, что есть. Я думала, что этот период будет недолгим, но так продолжается до сих пор.

Сейчас я могу сказать, что у меня скорее нет аппетита, чем есть. Так же у меня было в детстве-подростковом периоде (до расстройства). Меня было не накормить, и я зачастую сидела над тарелкой - кто кого переупрямит - я - суп или он меня Тогда родители стояли над душой и заставляли есть, но нынче я ж сама себе родитель, поэтому заставляю себя принимать пищу. Потому что я знаю - если этого не сделать, то: 1. к концу дня возникнет страшный голод, а это неприятно физически или 2. на фоне энергетического дефицита человек с анорексией может сам не заметить, как снова провалится в расстройство - и все пойдет по новой. Этого я хочу меньше всего.

Что я сейчас ем? Да в принципе все. Я абсолютно не зацикливаюсь на наименованиях или количествах. Мне зачастую сложно вспомнить, что я вообще ела, даже 5 минут назад. Как-то я пыталась себя проверить, и не могла вспомнить - ела я банан или нет Пришлось лезть в мусорку за подтверждением.

Могу однозначно сказать, что теперь я ем больше продуктов средней энергетической насыщенности - всякие бутеры, пиццы, супы, второе с гарниром и проч. Фрукты и овощи снова интересуют. От мороженого я отошла пока что совсем - нет желания, в морозилке 1 емкость уже месяц торчит. Там же с ним соседствуют пончики и Дунау велле - не тянет меня. Также у меня большие запасы шоколада всех возможных видов, но сейчас он так же лежит, а я ем карамельные конфеты и чипсы. Не в особо больших количествах - не по пачке за раз - но и не в "отмеренную меру", нет, нет! Я очень хорошо осознала, что вот этой "мере" больную голову искусственно научить нельзя. Я останавливаюсь, когда уже не хочется - не потому, что я провела с собой внутренний воспитательный диалог, а потому что...организм не хочет - и рука уже не берет. Это умение было мне недоступно, но открыть его можно было только пройдя все предыдущие уровни, да

Я практически не анализирую, что ем. Если и думаю об этом - то только в "бОльшую" сторону - я вспоминаю, что ела за день, и если мне кажется, что маловато будет - то стараюсь еще что-нибудь съесть. Мне очень лениво думать о еде - что купить, что приготовить (хотя раньше я могла фантазировать часами о том, что поем). Торчать в магазинах часами, смотреть кулинарные шоу, страницы с рецептами - это было таким удовольствием, неописуемым просто (читай: не кладу в рот, так хоть глазами наемся)! Сейчас прежнего уровня кайфа от еды мне не достичь, потому что она не ограничена. Теперь еда действительно воспринимается как топливо и как мое лекарство - то, что поддержит меня и приблизит к ремиссии - иногда вкусное лекарство, а иногда - которое просто нужно принять и все.

Вот так сейчас обстоят мои дела по этой теме, которая еще недавно вызывала во мне столь эмоциональный отклик

Леночка, привет! С первым днем весны! Пост отличный!

Умница

Дорогие девушки, К@теринчик и светдим, спасибо вам большое

Привет, Ленок, рада за тебя, за твою чистую голову!


Похоже на истинное интуитивное питание.

Мне тут еще кое-что пришло в голову.

Могло создаться впечатление, что я просто ела-ела 3 месяца и тем вылечила голову. Отчасти да, но лишь отчасти.

Голова начинает мыслить по-иному в теле, которое некоторым образом восполнило энергетический дефицит - это так. Это обязательное условие, но недостаточное.

Я скажу, что можно есть, набрать вес и не выздороветь головой вообще. Просто уныло сидеть, понимая, что организму ты сопротивляться не можешь, хочешь дико есть, но одновременно у тебя жуткое желание продолжать себя ограничивать. И эти 2 несовместимых желания приводят к мощнейшему неврозу. Это привет себе из 2015-16, когда я не знала про свою болезнь, и когда у меня были жуткие бинджи (потому что я уже не могла по-другому), а спустя пару дней приходило "раскаяние" и я могла вообще не есть (до недели голода доходило). И эти броски то в одну, то в другую сторону настолько раскачали мою психику, что казалось, я уже не смогу нормально жить, да и жить особо не хотелось.

Я тогда думала - ну почему я не могу есть как нормальный человек, как те, кто меня окружают - обычные люди, которые не зациклены на еде и весе, у кого нет мощнейших бинджей на десятки тысяч калорий. А для этого у меня не было создано 2 условий: 1. из-за постоянных бинджей/голода я не могла нормально восстановить энергетический дефицит, и поэтому организм не знал, что от меня в следующий момент ждать, и на всякий случай выдавал мне дикую тревогу и желание объесться и 2. я не работала с перепрограммированием психики.

По поводу текущего момента - условие восполнение энергетического дефицита еще в процессе (возможно, "основные прорехи" залатаны, о чем я могу судить по несколько снизившемуся аппетиту). Второе условие (про голову) - выполнено. Мозг перепрограммирован.

Анорексия как болезнь затрагивает реакции мозга (дорсальный отдел) на принятие пищи. У человека появляются нейронные связи "еда-угроза". Для излечения от болезни необходимо убрать этот негативный отклик.

Я видела профили людей, которые годами зависают в псевдо-рекавери и строчат сообщения, что вес восстановили, а с головой все равно все плохо - почему? Потому что восстановление - это не про уплетать за обе щеки и ждать, когда придет спаситель. Это - спасать себя самому.

У меня катарсис случился в июле, я припоминаю свое состояние и то, как мой мозг просто взрывался от мыслей. Я просто была в таком изнеможении от того, что все, ВСЕ мысли за день крутились вокруг одной темы - можно? нет? сколько? когда? сначала походить? потом побегать? приготовить? купить? - что угодно другое уже было лучше, чем этот кошмар, этот адище в моих мыслях.

Когда я только приступала к рекавери - адище набрал обороты. Поначалу к страху за "потерю достижений" и "что будет" присоединилось нервозное "все можно, но вдруг ты все равно себя ограничиваешь?" И я проходила проверки мозга, которые сейчас уже кажутся совершенно дикими. Мозг требовал, чтобы еда была по любой мысли о ней. Если я себе накладывала 20 г майонеза, то внутри начинали возникать мысли: "20? Почему не 40? Ограничение!" и меня начинало раздирать на сотню медвежат. "Взяла пол-пачки печенья? Почему не пачку? Не хочется? Может, тебе только кажется, что не хочется, и ты так себя ограничиваешь? Включаем стресс!"

И я должна была проходить через все эти проверки, да. Через все эти провокационные мысли, чтобы этот голос в голове прекратился, чтобы он понял - да, я серьезно, мои намерения такие-то и прекращать я не собираюсь.

Сейчас я не зависаю над пакетом с чипсами/конфетами, над тортом и Бог знает чем еще. Я не веду внутри себя диалоги про количество. Внутри меня уже нет этого голоса, который спорит по поводу сколько съесть и чего. Видимо, голос расстройства обиделся и уже больше не хочет со мной беседовать, вот печаль-то

Шучу, я просто головой выздоровела.

Ленусечка

Леночка, спасибо! И я очень рада


Я думаю, так и есть.

Ты сейчас не ведещь дневник? Не взвешивпешь еду?
Я помню сколько ты Осенью готовила и покупала продуктов .я думала что это у меня уже рамтроцстао..что я не думаю о еде
Ты молодец!! Думаю тут и заслуга мужа

Лена натолкнула меня на мысль о "выученном по книжкам" интуитивном питании и интуитивном питании как оно есть.

Вы знаете, что я с августа "пыталась в интуитивное питание". Но...для человека с расстройством это провальный проект. Да, было еще слишком много "зацепок" в голове, за которое расстройство хваталось при первой возможности. Меня все так же не покидали мысли о еде, ее количестве, что можно/что нет, снедало желание постоянно двигаться (это типичный "анорексичный" ответ мозга на недоедание). Иногда у меня случались переедания на 3000+ ккал и я пыталась размышлять, где же я сделала ошибку в интуитивном питании?

Смысл в том, что ошибки не было. Человек пытается прийти к интуитивному питанию, чтоб "была гармония". Но...проблема в том, что в интуитивное питание приходят из ограничений (да и "книжное" интуитивное питание - это тоже ограничение), а это значит, человек с энергетическим дефицитом "пытается в гармонию". И у него не выходит, то все нормально-нормально, то хоп - биндж. И он, естесна, интуитивным питанием не считается (почему-то. Наверно, потому что "много"/"не по голоду" и еще n причин).

Но как раз такой биндж и есть интуитивное питание, хотя я бы сказала естественное питание.

Мне нравятся такие аналогии. Никто не ожидает, что человек, который не пил весь день, выпьет "нормальное" количество воды. Или тот, кто задерживал дыхание, будет в первые секунды дышать "нормально". Но почему-то считается, что, проведя годы и годы в циклах "ограничение-биндж" человек сходу, только прочитав книжку, должен начать есть "обычно".

Не, это так не работает. Поэтому я очень "люблю" комментарии про "не надо бросаться в другую крайность". Потому что они - ни о чем. Мозг сколько угодно может "правильно" рассуждать о золотых серединах, только телу до этого дела нет. У него дефицит, у него дела горят, ему нужны ресурсы и плевать оно хотело на подобные мудрости. Поэтому "крайности", а именно - Страшный голод в рекавери - это самое что ни на есть интуитивное питание.

И да, сейчас я не считаю правильным просиживать над едой с медитацией "хочу ли я, могу ли я". Мое дело - приготовить еду и класть ее в рот, а мозг пусть более интересными вещами займется. Да, я считаю, что вот такая незацикленная еда - самое что ни на есть естественное питание. Мне нет нужды думать - голодна ли я, эмоциональный ли у меня голод (П.С. у людей с дефицитом энергии его нет), наелась ли - все настолько просто и естественно теперь, как у совершенно ничего не понимающего в питании, не тревожащегося, не размышляющего и не философствующего зверька. Полевой мыши. Да, я счастлива быть полевой мышью в питании Она не думает, она просто питается, когда организм скажет, что надо.

светдим

Вела 29.11-14.01. Сейчас нет. Не взвешиваю - я просто не вижу смысла. Изначально мне было интересно, насколько высоки мои аппетиты, я считала-взвешивала, цифры вывела, удовлетворилась. Сейчас...не знаю, не скажу, чтобы меня особо интересовало. Может, через некоторое время и посчитаю недельку для интереса, изменилось ли что-то. Но на постоянной основе - не-не. Я не знаю, кому бы была нужна эта инфа

А, я тут пару дней назад считала и взвешивала. Мне надо было на УЗИ (на голодный желудок), а оно назначено было на 13:30. И до прихода домой в 15 вышло, что я ничего не ела. По приходу я взвешивала и смотрела, чтобы добрать до минимума калорийности, а желательно и перебрать. Вот такие сейчас подсчеты


Ой, я уже и забыла. Ну чисто сумасшествие было, да. Болезнь не щадила, что я могу сказать.

Спасибо
Заслуга мужа в том, что поддерживал, хотя вряд ли он до сих пор понимает серьезность и не может прочувствовать (к счастью) тот кошмар, что творился со мной. Он видел, что мне плохо, но не понимал, как помочь. Сейчас он очень рад результатам, конечно.

Но мне было достаточно этой поддержки, все остальное я была способна выполнить сама.

Кстати, никто кроме него по сути не поддерживал - родители - нет, подруги (которые знают) - или считают, что я занимаюсь дурью (поэтому на данную тему я свернула общение), или сами испытывают похожие проблемы, но находятся в стадии отрицания.

Но порой мне кажется, что я настолько упертая, что и без всякой поддержки смогла бы (потому что настолько заколебалась, да я и в принципе если решила, то делаю). Но когда тебя хоть кто-то поддерживает - это очень благоприятно влияет на течение рекавери, так что я счастлива, что в моей микро-семье я получаю столько поддержки и одобрения.