И ещё у меня совет. Девчёнки, у которых РПП, как и у меня. Если вы научились отделять определять эмоциональный голод и понимаете, что это точно не физика голодна, а ваша неудовлетворённость требует еды, то! Просто попробуйте следовать вот этому совету: включайте самую любимую, как можно более энергичную песню и вытанцовывайтесь. Просто танцуйте так, как-будто вас никто не видит. А вас и так никто не видит Просто от души: свободно, развратно, сексуально, так как люди на рок-концертах, так, как в молодости...пофиг, отпустите тело на волю. Не переставляйте лапками на месте Ровно 3 минуты и ваше тело запустит такой поток гормонов радости, придут в баланс парасимпатическая и симпатическая нервные системы и я уверена, вам захочется потанцевать ещё. Это мой совет как нейропсихолога
Плюсы:
- растрясёте жирочек;
- поставите галочку и успокоите совесть, что вы позанимались-таки своим телом сегодня;
- запустите лимфоток;
- еда отодвинется на задний план;
- оздоровите/омолодите тела, сделаете ему укол радости;
- потренируете сердечно-сосудистую систему и т.д. и т.п.
Минусов нет.
Делать при любом ощущении эмоционального голода и вообще при плохом настроении. За день наберётся 7-8 подходов, вот вам и кардиотренировка

Доброе утро)))
7-й день вчера выдался весьма успешным в плане моего эксперимента. Как я определяю "успешность" дня для себя? Очень просто: я не циклюсь на еде, вообще не думаю о ней, ем в моменте, когда уже чувствую голод именно в желудке, ем то, что хочу и понемногу. Сейчас большие порции для меня ощущаются как неправильные для моего тела по одной причине: наслаждаться едой, съедая по 400-500 гр я не могу. А основное требование у меня к себе сейчас - наслаждаться. Собой, своим телом, едой, общением, шопингом, прогулкой, работой, готовкой...а если я чем-то не наслаждаюсь, то я посылаю это занятие куда подальше. И вот что я заметила: чем больше я наслаждаюсь, тем больше причин для этого я нахожу. Блин, кайфовые вещи вокруг нас Мы просто не выбираем смотреть на них и ощущать их. Гораздо привычнее залипать в старом фоне, в котором крутимся годами, ведь так безопаснее и стабильнее. А то, что фон уже надоел до чёртиков и пропах нафталином, то это ничего, ведь это своё, родное.
Вчера с подругой попили вина. Долго сидели, я видела насколько человек сам себя изводит. САМ. СВОИМИ. МЫСЛЯМИ. Она призналась, что не может их не думать. Это неправда. Не думать разрушающие мысли - навык. Который тренируется. И создаётся этот навык весьма быстро и успешно при достаточно сильной осознанности и вниманию к тому, что я сейчас думаю и чувствую.

Когда начинаешь отслеживать свои мысли, постепенно понимаешь, что они рождены эмоциями, а те - шаблонами и убеждениями ума. Сменить мысль маловато для полной трансформации, но это уже что-то. Важно - изменить убеждение, паттерн, шаблон. Тогда вся конструкция разрушится и рухнет.
К примеру, убеждение "я боюсь одиночества", что является производным от базового страха смерти, в любом поступке партнёра можно увидеть причины для того, чтобы позлиться, поревновать, поманипулировать, побояться и т.д. И как следствие идут мысли: он меня не любит, я ему не нужна, у него точно кто-то есть, всё дело в том, что у меня 20 лишних кг, знаю, что он гуляет и т.д. и т.п. Разрушив шаблон "я боюсь одиночества" а ещё более продвинуто, если разрушен страх смерти (привет, украинцы и украинки, мы практически все невольно это прошли ), то женщина становится свободной. Ей легко и радостно в отношениях. Она перестаёт дёргаться, ревновать, подозревать, горевать, не давать , осуждать и т.д. Она невольно становится магнитом и для своего мужа и для других мужчин И тогда уже выбирает она. ПОТОМУ что она не привязана ни к кому цепью: "Я боюсь быть одна, будь хоть ты со мной". Это то, что мы вчера в принципе обсуждали с подругой. Я привела как пример. Но то же самое можно проработать во всех сферах своей жизни: тело, деньги, навыки, здоровье, отношения с родителями и т.д.

Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд:
Вернёмся к телу. Моему Чувствую я себя ВЕЛИКОЛЕПНО Вот прям да, большими буквами. Не взвешиваюсь и не планирую пока. Даже задумываюсь о том, чтобы продолжить свой эксперимент более чем на месяц и писать дальше в дневнике. В моменте я выбираю идти по ощущениям и не строить никаких планов.

Добавлено спустя 4 минуты 38 секунд:
Ага, забыла о самом главном. Тут мне сразу 3 девочки написали о тарелках. Чтобы я выставляла тарелки с едой. Свои. Я очень не расположена это делать и анализировать что и почему я ем, мне стало это так абсолютно понятно, что мне и порассуждать-то не о чем. Я ем, потому что я голодна и мне это безумно вкусно. Всё. Но вот с тарелками, я может и попробую...может втянусь. Но не обещаю.

Доброе утро)))
Не смогла я фотографировать вчера еду. Ну хоть убейте Так что, девчата, простите великодушно. Но фоточек не будет.
Вчера человек, у которого я учусь сказал великолепную фразу: "Кушать можно всё, что угодно. Но знаете ли вы, можете ли понять, что именно вам угодно?" Фраза и про еду и про всё вообще. Живи так, как ты хочешь, но знаешь ли ты, чего, действительно ты хочешь? Можем ли мы вообще признаться себе в том, чего мы хотим на самом деле? Не думаю.
3 дня назад я решила взять пример с одного из своих друзей и жить и говорить всё то, что чувствуешь и думаешь. Без полуправды и страха обидеть кого-либо. Вытягивая наружу истинно свои желания и озвучивая их. Мои близкие слегка охре...ли от подобной откровенности, но вчера распаковалось и решилось 2 старых, вонючих вопроса, которые нужно было решить ещё несколько лет назад. Моя фраза "Я теперь живу и делаю лишь то, чего я хочу" настолько триггернула близкого человека (что лишь говорит о его неумении и страхе быть собой), что назрел скандал вселенского масштаба На который я вообще никак совершенно не отреагировала, наблюдая как человек бьётся об меня всеми своими страхами и сомнениями, своими болями и сложностями, как об зеркало. Прожив всё это, осознав, что всё в нём, я наблюдала целый вечер совершенно другого человека. АБСОЛЮТНО. И это не о том, что человек становится хорошим после ссоры. Нет, это о том, что произошёл кардинальный сдвиг и осознание, наступила долгожданная свобода и этого уже не забыть и не потерять.
Ещё раз. Нет других. Всё есть я. Все остальные зеркала для нашего узнавания себя. Чем больше вокруг "плохих" людей, тем больше ты находишься в неузнавании себя. Тем больше болей и страхов, собственных комплексов, невыгодных убеждений о себе ты носишь. Тем бОльший потенциал у тебя.

Добавлено спустя 5 минут 16 секунд:
Я сейчас отлавливаю чувство стыда. Выдергиваю его из себя, как только нахожу малейшее проявление. Стыд - одно из самых невыгодных мнений о себе. Стыдно за тело, стыдно брать деньги, стыдно просить подарки, стыдно озвучивать то, чего ты хочешь, стыдно быть каким-то не таким, стыдно что-то надевать, стыдно проявляться, стыдно показать тело, стыдно...Это всё обо мне. Я проработала всего лишь несколько моментов своего стыда. Но, боже мой, насколько же повысилась моя ценность И сразу же в мире я увидела отражение своей ценности в таком масштабе, как-будто на меня навели увеличительное стекло В десятикратном размере

По поводу тела. Есть только выбор. Всё. Никакого напряга, никаких страданий типа "похудеть тяжело" и т.д. Только один выбор. Ешь ты это или нет, тренируешься или нет, пьёшь ли достаточно воды или нет. Страдания имеют свой размер и форму. Делаешь - страдаешь немного от дискомфорта и мышечной боли. Не делаешь - страдаешь от чувства вины и стыда. Собственной жертвенности. Когда чувства убраны, остаёшься ты в полном нуле. Из которого делается выбор. Вот и всё. Никаких сложностей.

Привет, Алёна)

Это все просто читать, и мотивироваться потом... минут 5
Иначе к нашему (пусть к моему) возрасту не было бы проблем с весом или с тем же выбором в жизни

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Хотя и такой метод работает 100%)
я как то жила так... целых 10 месяцев.
И даже похудела до 95 кг

Emi Ferejra
Нина, привет)
А ты где находишься? Где проживаешь?
Моё тело реагирует. Совру, если скажу, что я не вздрагиваю и нет желания бежать, услышав взрывы. Но потом ум мгновенно успокаивается. И я через полминуты спокойна как удав

Добавлено спустя 4 минуты 33 секунды:
Привет)))

Да, когда ты загружен по самое горло убеждениями. Когда много "но" и "зачем", "как" и "почему". Когда этого нет, у тебя нет проблем с мотивацией. Ну я бы даже не сказала, что это мотивация. Ты просто в каждую секунду выбираешь лучшее из возможного для своего тела и для себя той, которой ты хочешь быть. Просто выбор без терзаний. Ну я пишу о своём сегодняшнем опыте. И я тебя понимаю, о чём ты. Много лет была очень тяжёлой в решении вопроса с фигурой и телом.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

Я тебя обнимаю

Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд:

За болью мы не можем себя рассмотреть, и кажется, что ничего хорошего в нас нет. Но это не так. Мы всегда являемся светом. Негативный опыт и переживания/воспоминания этого опыта снова и снова закрывает наш центр. Понимаешь о чём я? Нет темноты в тебе. Блин, очень сложно объяснить.

Добавлено спустя 8 минут 24 секунды:
Доброе утро)))
Думала, а буду ли я вести этот дневник достаточно долго? Вчера поняла, что буду до того времени, пока у меня будет желание чем-то поделиться и что-то осознать. Так как я веду его прежде всего, для себя. Я перечитываю себя и многое для себя понимаю. Как бы заново осознаю.
Набираю обороты в плане "живу так, как хочу и делаю то, что хочу". Убирая все надо. Мир не рушится Даже наоборот. Весело за этим всем наблюдать. Как говорит Зеланд "отпустите хватку ума" и всё будет складываться наилучшим образом.

Доброе утречко)))
Планов на выходной день миллион. С некоторых пор я убрала конкретные цифры из своего дневного плана. Ну типа 2 часа поторговать на бирже, 2 часа обучаться нейропсихологии, 1 час читать... и т.д. Сейчас все эти планы составляют как бы каркас моего дня. Например, я могу забежать на 10 минут на биржу, поставить ордера (да-да, я торгую криптой, очень прибыльное дело, я вам скажу, если знать как торговать и иметь свою стратегию ) и всё, а могу 4 часа зависать в обучении. И также со всеми своими делами. Меня такой подход очень расслабил и я просто выдохнула. И всё стало продвигаться гораздо быстрее ( я имею ввиду обучения, заработок...). Строя для себя жесткий график, мы невольно готовим себя к тому, чтобы испытывать чувство вины. Строя жёсткие планы, не выполняя их, я всегда морально себя просто уничтожала, наказывая тем, что лишала себя сна (старалась проснуться пораньше, чтобы успеть побольше). Это изощрённая методика наказания себя. Когда я с этим разобралась, я почувствовала тако прилив энергии, ощущение свободы...просто вау!!!
Скажу про тело. Визуально, я постройнела.. Ну, может быть на полразмера, но по вещам это заметно. Питание моё довольно-таки хаотичное. Неупорядоченное. Оно подстраивается под мою активность, настроение, ощущение тела конкретно в этот самый момент... Очень сложно мне описать тот уровень осознанности, с которым я ем. Это просто ежедневный запрос на то "а как я могу обращаться со своим телом ещё лучше", "а как я могу любить себя ещё сильнее". Сейчас хочу попробовать то, что советует Садхгуру по питанию. Едим 2 раза в день большими порциями. Перерыв между едой 8 часов, не меньше. Ну такое себе ИГ. За месяц можно избавиться от кучи проблем со здоровьем, уменьшить внешние проблемы с кожей, очень хорошо очистить свой организм, оздоровиться. Я читала отзывы, они вдохновляют. Сейчас у меня перерывы между приёмами пищи около 5 часов. Но я ем небольшими порциями. Посмотрим, может и решусь. Если буду питаться так, буду фоткать тарелки.
Кстати. Тело моё не принимает никакие виды колбас и сосисок, они мне все отдают запахом мочевины и общественного туалета Нормально??? Вот так, видимо, через любовь и тотальное чувствование себя, происходит естественный и мягкий отказ от искуственных продуктов.

Доброе утро)))
Мой эксперимент по постройнению переопределением себя как личности, без привлечения внешних факторов (диеты и насильного спорта) продолжается. Наблюдения такие:
1. Тело хочет много танцевать. Но не специально, в качестве тренировки, а вот тогда, когда есть свободная минутка. При готовке еды, уборке, разговоров по телефону...Сразу поднимается настроение и пропадает лень.
2. Очень избирательна в плане еды я сейчас стала. Прям очень. Иногда сложно себе что-то приготовить даже, сложно понять, чего хочу...И это не из-за жары. Жара, экзамены и всё остальное, что вызывает у многих людей отсутствие аппетита, на меня никогда не действовали. Я хотела есть всегда
3. Очень хочется рыбы, жирного домашнего творога, хрустящих огурчиков с грядки и ягод. Но вот вчера вечером с удовольствием съела кусок торта (бабушка ребенка, с которым занимаюсь, принесла). Очень вкусный торт.
4. Появилась выносливость и я стала меньше уставать (это был мой запрос себе и фокус на этом).
Визуально я ещё уменьшилась. Джинсы даже после стирки великоваты. Думаю, я вернула себе 65 кг, убрала вот тот отёк почти в 2,5 кг. Не взвешиваюсь, поэтому не знаю. До 26 июля будет меньше 60-ти кг. Я это уже знаю. И будет у меня за полгода - 14 кг примерно. На интуитивно-осознанном питании. Да.
Ощущения от слов " верю, надеюсь и знаю" и их энергия - это совершенно разные вещи. "Верю и надеюсь" несут в себе сомнения и опору на внешнее. Типа, я попробую, а вдруг всё сложится так, как я хочу и мне удастся то, что я задумала. "Знаю" - это просто знание, что будет так, а не иначе. Я знаю, что я женщина, я знаю, что я сейчас сижу, я знаю, что мои пальцы бегают по клавиатуре...знание это жесткий факт.
Много лет я о себе думала категориями "а вдруг получится, надо попробовать, может и я смогу..." это ни о чём. Топтание на месте. Болото жизни, из которого дискомфортно вылезать. И всегда думаешь, что у тебя ещё очень много времени впереди. Сейчас я мыслю о себе категориями "я знаю, я выбираю, я так решила". И это не просто слова. Это знание о том, что это говорит не Алёна, как личность. Это говорит та сила внутри меня, которой я и вы являемся. Мой ум выбирает самое лучшее для себя, а внутренний Я утверждает "Да будет так!"

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:

Да. Иногда не успеваешь убежать. Просто слышишь, наблюдаешь...и занимаешься своими делами дальше. Спасибо, Нина. Береги себя.

Добавлено спустя 9 минут 14 секунд:
В это сложно поверить, но то, что мы выбираем и поддерживаем фокусом своего внимания, формируется и проявляется в физическом мире. Мы буквально ходим по замкнутому кругу материализации: представление о себе, отражение в зеркале, возврат в тело подтверждающего факта о себе "Ну вот я так и думала, что толстая". Ты думаешь, видишь, соглашаешься. Думаешь, видишь соглашаешься. Выход в "думаешь". Перестань думать о себе плохие мысли. Вот реально, какая разница, что думать? Зачем думать плохое, если можно думать хорошее? Зачем думать, что я застряла на 65 кг, и это моё плато, если можно так не думать и спускаться ниже??? Мы всё время думаем, запуская эмоции, а эмоции и внутреннее состояние всё создают. Выход прост и элементарен. Проверено много раз. Но личность упорно хочет помучиться и пострадать и подрассказать, что "Ой, как всё плохо и тяжело". Да нифига не тяжело. Тяжело только изменить себя внутри. Да, это пахота. Но отражение в мире получаешь мгновенное и каждый раз прозреваешь, что "ДА! Это и всё остальное создала я!" Так нафига создавать плохое, если можно создавать хорошее???

Emi Ferejra
Да, Нина, привычка эта, к сожалению, крепко в нас укоренилась. Хотя...мне сейчас кажется, что я теперь вообще ничего не боюсь