Панночка
Я прекрасно понимаю, что то, что говорю (пишу) может вызывать отторжение. Но при этом, скажу честно (не знаю, поверите или нет), что у меня нет коварного плана быть вредной старухой Шапокляк и специально всех провоцировать.
То есть, я пишу неприятные вещи и для себя тоже. Мне не принесло никакого удовольствия в почти 30 лет (еще до начала ведения дневника здесь) обнаружить себя не хорошей девочкой, коей меня считали окружающие за некоторые внешние и очевидные черты, а, напротив, злой, завистливой и говнистой бабенкой, которая ничего из себя не представляет, но при этом право базарить имеет.

Конечно, у меня нет иллюзии, что вот я похудею и из жабы стану прынцессой. Но я, опять же, понимаю, что все вообще переплетено и взаимосвязано. Что лишний вес, зависть и дерьмо внутреннее - это про одно и то же.

И я завела дневник, откровенно рассказывая о каждом негативном импульсе (ну, почти о каждом. Недавно еще кое-что заметила, но тут уже сама себе сказала, что это перебор и варись с этим говном уже сама), который отлавливаю у себя и который мешает мне быть легкой по всем фронтам.
Я думала, что, может быть, кто-то в моих эпосах и саморазочаровании узнает себя и увидит, что он не один такой, что такие жабы еще есть.

Я тоже человек, живущий в социуме, но независимы в плане мнений. Мне интересны другие взгляды, но "лечения" и прочее я не люблю.

Про тараканов прекрасно знаю и, блин, ей богу, это не такие "приколюшки", которыми можно гордиться и которые могут стать "фишечкой".
Это реально помойка, накопленная годами. И разбирать ее тоже нужно годами.

На самом деле, спасибо Вам за то, что написали в моем дневнике, это очень отрезвило и щелкнуло по чуть задранному (с какого-то хрена опять) носу :)

Только не обижайтесь!)
Если это сказано без злости незаинтересованной стороной, то можно к чему-то прислушаться. И в этом ценность общения в интернете.

Другие иногда видят нас лучше, чем мы сами...не потому что они умнее нас, нет. А просто люди так устроены. К себе часто слепы, а тараканы окружающих видим невооружённым взглядом.

Ух ты, какой дневник! Смело и честно

Да ну бросьте, какие обиды :)

Да, Вы правы, что со стороны виднее. Более того, "неприятные" и "неудобные" высказывания о себе любимом нужно принимать с большей благодарностью (если они объективны), чем комплименты. Ведь именно это дает нам возможность исправить очевидно не очень хорошие черты и привычки и стать лучшей версией себя. Так что, как видите, это тоже терапия и психология :D Если правильно использовать, конечно. А так, да, можно обидеться и с дымящимся задом побежать на кухню, чтобы "заесть" эту обиду (чем я и занималась 20+ лет, собственно).

Так что, все хорошо

Мойра, удачи тебе в похудении и проработке себя!!!
Или к своей лучшей версии. И самое главное, не обижай себя. Ты главный человек в своей жизни.

Dimana
Большое спасибо

Про "быть, а не казаться".

Кому-то может показать, что мой этот эпос вообще не про похудение, но, как я уже писала ранее, что много анализирую себя и свое прошлое в психологическом плане. И, так или иначе, ВСЕ проблемы с головой в итоге повлияли на мою внешность и вес в частности.

Всю жизнь я была послушной. Мне нравилось, когда меня хвалят, и я уяснила одну важную вещь: делай правильно, тогда тебя похвалят. Для ребенка мерило правильности - это взрослые (родители, родственники, учителя). Раз они сказали - значит так и нужно.
Начиная от малого, заканчивая глобальным, мне хотелось соответствовать всему "хорошему" сразу, чтобы иметь максимальное количество похвалы. Но, думаю, понятно, что погоня за этими "идеалами" или "нормами" никогда не приведет ни к чему хорошем, а, напротив, напихает на самое горло неврозов и психологическим зависимостей.

Что и произошло со мной.
Сначала было "правильно" учиться на "5". Было "правильно" не гулять с друзьями. Было "правильно" быть домашней девочкой-румяной булочкой, которая сидит себе в комнате, бормочет под нос стихи или кукольные беседы и никому не мешает.
Потом стало правильно "не гробить желудок" и не бежать против генетики. Было "правильно" усвоить, что пока "толстый сохнет, тонкий уже сдохнет" и что мужики не бросаются на кости. Стало "правильно" хотеть "правильную" жизнь: "правильная" работа, мысли, будущее.

И вот тут начался затык. Я стала сомневаться в авторитете тех взрослых, которые меня окружали и воспитывали во мне определенные черты своими образами жизнями, мыслями и характерами. Практически на физическом уровне я стала ощущать протест от всего ИХ "правильного". Мне хотелось другого. Но привычка быть всем всегда хорошей и захваленной брала (да и берет порой) верх, и я уже просто не могла быть тем, кем мне хотелось. Я стала казаться хорошей для всех и вся, чтобы получать свой главный наркотик - похвалу.

Я думаю, что наши внутренние переживания и дисбалансы отражаются на внешности (так же как и отражаются на лице разные черты характера). В том числе - на теле. Что такое мой жир с юности? Это сбой? Защита? Дисгармония? Я не знаю.
Знаю только одно: мне хотелось скакать и прыгать. Мне хотелось делать и действовать. А вместо этого я была тихой булкой с никому не нужными грамотами, пятерками и еще какими-то пустыми и сомнительными успехами. Мне было безопасно в этом мире, где "хорошая" Мойра получает похвалу за любую глупость (которая для нее уже ничего не стоит и не значит). Мне было безопасно в мире, где все решается "вкусненьким". Где сложности - это страх и ужас, который необходимо заесть. Где всегда будут тетки-дядьки-бабки-дедки, которые погладят по голове за вымытый пол, значок участника в каком-то мероприятии и за красивый наряд.

Слабая, толстая, потерянная - я не знала, где мне найти силу и авторитет.
Где и в ком я только не искала кумиров и смыслы. Как я только не пыталась стать сильнее. Через сколько ненависти к себе за "неправильное" детство и юность я не прошла. Ну и что же?

Да, наверное, по большей части ничего.
Я все еще ищу одобрение извне, от кого бы то ни было. Мне все еще важно показать доказать кому-то, что я чего-то стою, я молодец.

И мне все еще сложно себя убедить в том, что не стоит казаться для кого-то "правильной", а стоит быть для себя настоящей.

Когда-то очень давно я решила, что существует "правильная" жизнь, которой нужно следовать. И если ты не успеваешь пробежаться по сценарию, то, скорее всего, умрешь в итоге несчастным и разочарованным прожитой жизнью.

Самым главным в этом сценарии была классная и веселая юность.
Войдя в подростковый возраст, я с предвкушением ждала, а когда уже начнется жизнь, как в кино? (американском, конечно же) Когда будут все эти посиделки,песни под гитару, первую любовь?

Мимо меня шла жизнь, а я шугалась ее, пряча толстое пузо дома, играя в компьютер.
Худела, срывалась, худела, срывалась - и так до бесконечности, постоянно набирая килограммы. Годы шли, юность быстро пролетала, а отчаяние - накатывало. Не успеваю жить "аки в кино"!!!

Я придумывала себе строжайшие диеты, где все вареное, несоленое и очень скучное. Где нет место вкусному. Придумывала наказания за срывы - шлепала резинкой от денег по руке, царапала лицо иголкой, потому что "ты же такой жирный урод и так, зачем тебе оставлять лицо нормальным". И так далее, и так далее, и так далее.

Столько лет я ныла, что не успеваю, а потом стала ныть, что уже никогда не успею и вообще какой в этом смысл? Разве есть жизнь после 20? 30? 40? Казалось, что нет.

Жизнь и счастье казались возможными только будучи красивой и худой. Хотя, для меня было важно быть худой (потому что, как мне казалось, одежда и макияж могут из просто худой сделать красивую. Из толстой могут сделать накрашенную и наряженную толстую).
Я не вписывалась в собственные рамки и сама же от этого страдала.

Сейчас даже по этому форуму, по дневникам, я вижу, как можно жить, когда тебе "за". Какие шикарные женщины могут быть в 50, 60, 70 лет.
Нет идеального сценария, потому что важно "быть", а не "казаться". Жить, а не подстраиваться. Из любви к СВОЕМУ телу, СВОИМ мыслям и СВОЕЙ единственной жизни.

Да, моя история, наверное, может показаться кому-то слишком неадекватной, а я - сбежавшим пациентов неврологической клиники. Но я просто стараюсь быть откровенна с самыми ужасными и мерзкими проявлениями себя. И стараюсь наконец-то очиститься от груза всего того дерьма, которое тщательно собирала очень многие годы и копила буквально в каждом уголке души.

И, наконец-то, стать собой.
Потому что пока ты дышишь - еще не поздно.

(19.05.24 удалила данное сообщение, ибо тошнит от него)

Мойра Моева
Проявляйся Собой и ничего не бойся! Не подстраивайся ни под кого, это сразу проигрышный вариант