- про автора этого дневничка

Добавлено спустя 40 секунд:
- про меня)
Двойные стандарты, однако...
Про автора дневничка- "неее, она не это имела в виду, она совсем другое имела в виду, она не хотела никого оскорбить..." Про меня - " Ага!...она именно оскорбить хотела, она имела в виду именно то, что мы ей вменяем, уж я-то точно знаю". Причем, я дала пояснения (в нескольких сообщениях, кстати), ЧТО я хотела сказать, и КАК следует понимать мои слова, а автор дневничка никак свои слова не откомментировала и никаких пояснений не давала, а ее уже оправдали и к святым причислили . Прям адвокаты и прокуроры в одном лице).

И я как худею)

Про токсичных дев - я имела ввиду ВЕСЬ свой опыт общения на женских форумах.
Например, мне однажды сказали на форуме, что я, де, дура и вообще вру (наверное, потому, что нищая), раз говорю, что мне удобно жить без авто :)
Да куча примеров.
А я еще я работала в женских коллективах.
И это тот еще гадюшник.
Например, на предыдущем рабочем месте меня убеждали, что мой муж меня вот прям сто процентов обманывает, раз не хочет детей (вероятно, намекали на то, что у него на стороне уже целый выводок).
Говорили мне, что раз я отношу свои брюки подшивать, а не делаю это дома сама, то муж меня скоро бросит, потому что я не хозяйственная баба :)
Сообщали, что мужа у меня скоро кто-то уведет, раз я возвращаясь с работы в половину одиннадцатого вечера, не бросаюсь готовить и ублажать его жратвой :)
Продолжать?

То, что я написала Тоторо. Я ей предложила то и это, пятое и десятое. И поняла, что человек не хочет выбираться из своей ямы.
А поскольку моя эмпатия слишком развита (я по этой печальной причине не контактирую ни с кем во внешнем мире, кроме своей семьи), то мне после дневника Тоторо пришлось внутренне отмываться еще дня 3-4.
Я уж не знаю, что это у нее там конкретно - токсичность, энергетический вампиризм, всепоглощающая плесень и разруха, но, блин, тут уж психиатрия только поможет, а не форум.
Я вам это говорю, как человек, который, чтобы выбраться из такого дерьма, проходил пару лет (хоть и с перерывами) к прекрасному телесноориентированному психотерапевту.
Чтобы общаться с людьми адекватно (клиентура, семья) я прикладываю усилия для этого. И если вижу, что со мной что-то не так, прошу семью откорректировать, вот это "что-то не так".
И дальше выписываю в список и решаю по списку, где меня "защемило", где "клинануло".

Вы, может, считаете, что мне незнакомы проблемы Тоторо? Ой, более чем знакомы :) Я с ними прожила 60, если не 70% своей жизни.
Но выбралась конкретно из этих проблем. И когда я поняла, что человек полон решимости быть дальше жертвой своих проблем, а яд плесени и депрессивного разложения ее дневника начал снова пытаться захватить эмоциональные центры решенных проблем (они всё равно остаются, ребята, даже, если вы с ними работаете, как рубцы от залеченного туберкулеза), то первое, что я ей дала - острую эмоциональную реакцию обратной связью.

МИЛЛАЛА
Че зацепило-то? Что я девочку обидела? Эта девочка живет в своем мире. Помощь не принимает. И отравляет своей депрессухой и плесенью всё вокруг.
Захотелось за нее вступиться и оскорбить меня? Давай я схожу и пороюсь в твоем дневнике, чтобы достать все твоё грязное белье наружу.
Я это умею прекрасно, после моей экспансии ты еще пару месяцев будешь нервно вздрагивать и икать.
Вот это я сейчас проявила агрессию, токсичность и даже мало-мальское отстаивание своих границ :)

Ты, в любом случае, отправляешься в мой личный бан.
----------
Вам сейчас меня захочется очень осудить за то, что я написала.

Но ведь до этого я вам честно и даже в трех постах написала, что:
а) мы все приходим на форум с болью (ну вы не с болью, а просто пообщаться, ок - каждому своё);
б) я прихожу за поддержкой, а натыкаюсь на фактический абьюз (и на абьюз я не ответила сразу защитой границ и повышенной агрессией, я ответила мягко, пояснила, зачем я здесь, чем меня задел пост).
Я, представьте себе, сдержалась. Мне было обидно до слез и соплей, что стукнули меня по больному месту.
И я, черт побери, сдержалась, показав, что а) меня задели слова и обидели; б) сообщив, зачем я здесь, в) открыв и расписав причины своего нахождения здесь, связав их с причинами моей обиды.
Я поступила так, как вообще не поступив даже большинство разумных людей.
Дала очень четкую обратную связь. Раз - а я сама токсичная и сама всех гребу под одну гребенку :)
Давайте тогда разбираться - кто из нас токсичный, а кто - нет :)

Повторюсь.
Я честно пришла сюда за поддержкой. Я не отказывалась ни от чьих предложений.
Я открыта для них. Я работаю с собой и над собой.
А в ответ я что получила? Ой, что-то странные у меня параметры. Видимо, как у неведомой зверюшки.

Дарлинг, ты права, в ответ я получила много слов поддержки.
За них огромное спасибо!!!
НО продолжается что?... Троллинг уже? Обиды на то, что я якобы всех замела в токсичных баб?
Девы, вы че? Если на улице кричат "дура", вы всегда оборачиваетесь? Или не принимаете на свой счет?
Вот тут кто не принял на свой счет - тот молодец :) В ваш адрес НИ ЕДИНОГО слова плохого :)
Уровень самооценки - пять с плюсом.

Если вы хотите продолжать дальше это обсуждать, я совершенно непротив. Я перейду в другой дневник.

InTenebris
Вы классная! Честно.

Спасибо, что пишете.

В принципе уже и обсуждать дальше не имеет смысла, и даже добавить нечего, - вы сами всё обозначили и показали в этом своем посте. Так что, пожалуй, да, будем заканчивать).

Ну да, советы из разряда "если грустно - не грусти" мне не нужны. Да и изначально ты явно не поддерживать кого-то пришла, вероятно, хотела просто приосаниться на чужом фоне.
"Эмпатичный" человек, которому плевать на чужие чувства, это звучит забавно. Не думала, что твоя реакция - это исключительно твоя проблема? Твои личные загоны и всплески хандры к эмпатии никакого отношения не имеют, эмпатия - это умение сопереживать другому. А у тебя этого сопереживания как у чугунного утюга. Оскорблять кого-то просто потому, что тебе что-то не понравилось в его личном дневнике, осознанно пытаться причинить человеку вред - это эмпатично по твоему?.. )
Еще и поддержки при этом просишь, чудеса просто. Я вот пыталась тебя поддержать, но лучше бы вообще ничего тебе не писала.

Справляли бабушкину годину. Почти что 2100 Ккал, из них:
- белки: 54 гр.
- жиры: 110 гр.
- углеводы: 210 гр.

Гормоналка оживилась, мозг тоже хотел, но ему еще надо все переваривать.
Чтобы еда ушла в хорошее мышечное восстановление, в 2.00 часа ночи тренировалась 120 минут ноги.
Спала отвратительно, и около пяти часов. Поэтому сегодня потренить вечером на морально-волевых и срубиться нормально, чтобы мышцы попные хорошо восстанавливались.

Итого: уже почти что ~2400 Ккал. Пока на уровне супер слоу похудения.
Приучаю себя к мысли о том, что факапы случаются, мероприятия случаются, праздники и годины так же случаются.
Выпадать из-за этого в осадок не нужно, можно просто все посчитать, спокойно поужинать и жить спокойно дальше.
Раннее: посчитала, ужаснулась, удалила на фиг все записи подсчета калорий и типа начала "жизнь заново". Ну как начала - начала с зажора, как обычно.
Потому как известно, что прежде, чем начинать новую жизнь, надо еще в полустарой / полуновой хорошенько отожраться вкусняшек :)

На обратном пути предусмотрительно взяла низкожировые творожные массы, творог, сулугуни, шампиньоны. Из сладкого у меня дома - протеиновые батончики.

Статистику по весу и объемам хорошая. С повышением калоража питания пришла мысль, типа: "Хм! А чего я просто раньше в свои макросы не въезжала?".
Но, по правде, я всегда старалась держать себя на низких калориях, а на 1400-1500 Ккал мне казалось, что я ни в жисть не похудею.
Поэтому и были постоянные срывы. Сейчас и тренить супер комфортно и жить на большом количестве калорий - тоже.
Ушла зацикленность некая на еде - выбрать менее калорийное, чтобы вписаться в коридор калорий. А если не вписалась и выехала за бордюр, то всё: сгорел сарай - гори и хата. Опять зажор.
Короче, много еды и любимые тренировки + работа - всё это здорово лечит психику )