Главное, чтобы в очередной раз не сорвало клапаны, перенастроить сознание, а не тело. Найти мотивацию не на месяц, а на всю жизнь. Добраться, добиться до того момента, когда действительно понравишься себе в зеркале. У меня впереди и так глобальная перестройка всего. Переезд в другой город, совсем другие люди вокруг. Другой дом, другая жизнь. И я уверена, что если не сорвусь, если впишусь в эту новую жизнь, тело не заставит себя ждать и начнет меняться к лучшему. Но сейчас я в режиме ожидания, а это постоянный фоновый непрекращающийся стресс. Врач диагностировала у меня синдром хронической усталости. В таком состоянии еда воспринимается не как еда, а как источник положительных эмоций. Чуть ли не единственный источник иногда. Поэтому сейчас я пытаюсь привыкнуть к тому, что еда это просто еда. А когда этот режим ожидания наконец-то закончится... Будет трудно, но эмоций будет с избытком самых разнообразных. Но я_же_девочка. Пусть во мне девочкового совсем мало, я все-таки хочу появиться перед новым окружением, перед, я надеюсь, новыми друзьями (пока что это друзья мужа, а не мои) не рыхлой безобразной уставшей развалиной, а красивой сильной женщиной. И я стараюсь идти к этому.

А если совсем честно, я очень боюсь переезжать. Но очень хочу. Но страшно боюсь. Но безумно хочу.
Киев снится мне стабильно раз в месяц. А я каждый раз просыпаюсь с мыслью: "Ну почему мы еще не там?" Но... Но. Я провинциалка. И у меня комплекс деревенщины. На знакомых "оттуда" я смотрю снизу вверх. У меня самооценка где-то примерно на уровне плинтуса или чуть ниже. Я боюсь не соответствовать. Я боюсь оказаться неинтересной. Я начинаю стесняться от одной мысли, как кошмарен стал мой украинский. Я боюсь, что муж станет стыдиться меня.
Я боюсь. Но это именно те страхи, которые мне придется преодолеть. Говорить по-украински. Решать бытовые и бюрократические проблемы. Общаться с людьми. Придется. И, честно говоря, я жду этого. Со страхом и нетерпением. Мне давно нужен был стимул, повод измениться. А значит... Мне придется. И у меня получится.

Я сейчас скажу.. сразу прошу прощения, потому что тут новенькая в дневнике, но это скажу не для того, что бы вогнать в депрессию, а что бы что-то изменилось у тебя внутри к лучшему.

Вот тебе 27 или 28 лет,
ты молода,
красива
...и слишком много говоришь о своих комплексах и страхах...
в 27 пора уже забыть что говорили в детстве, прокручивать старые сказанные фразы снова и снова. Всё это было тогда, когда твое восприятие было другим.
Если будешь постоянно думать о том какие комплексы есть, так и будешь вязнуть в них.

Поверь, я в 39 смотрю на свои десятилетней давности фото в весе 92 и думаю о том, что несмотря на лишние кг молодость и свежесть всё равно хороша

Столичные жители тоже люди, даже знаменитости тоже в первую очередь люди ))
Если подходить к общению именно со стороны человеческой, а не географической, уровнеобразовательной, то и люди открываются с другой стороны. И почему обязательно при переезде в Киев надо говорить только по-украински. Я вот, например, не изучая украинский с детства свободно говорю на нем, читаю, но мне не удобно, поэтому говорю на родном языке.

В общем, надо сосредоточиться на достоинствах и культивировать, развивать их, а не думать и вспоминать постоянно какие же еще комплексы есть в наличии и как от них избавиться. Не надо от них избавляться, надо думать о достоинствах и комплексам просто не останется места в твоей голове и жизни.

Успех любого дела заключается в том что надо сделать, а не в том, что мешает.

Приветик!
Вот абсолютно согласна с Ленто!
Прямо мои мысли передала...видимо возраст наш одинаковый сказывается!

ой, ты еще найди в Киеве украиномовных
мода после эээ майдана годик побыла, доллар рванул, и патриоты, резко по-укр заговорившие, в АсАшАй быстренько слиняли

Лентo
Я потому и говорю о своих комплексах, думаю о них, выковыриваю их из себя. Молча это очень сложно делать, все приходится проговаривать. Все, что ты пишешь, я знаю. Умом знаю. Но где-то на подкорке сидит проблема, которую оттуда не вытащишь, пока не осознаешь ее до конца. А чтобы осознать, понять и избавиться, нужно говорить-говорить-говорить и думать-думать-думать. И только потом делать.
Я знаю, что я умнее многих. Я знаю, что могу научиться в сжатые сроки практически чему угодно. Я знаю, что объективно неплохо выгляжу. Я знаю, что я хорошая мать и жена. Я знаю, что могу быть общительной и интересной.
Но также я знаю, что слишком часто бросала начатое. Что я неуверенная и робкая. Не умею отстаивать свое мнение. Стараюсь быть "удобной". Раздражительная. Толстая, в конце концов. И если я буду говорить, что все хорошо и я лучше всех, это никуда не денется. А все это мешает жить именно мне. МНЕ. Мешают. Тянут назад и не дают развиваться. Я хочу идти вперед без этой обузы. Поэтому я говорю о своих комплексах и проблемах. Осознание - первый шаг к победе.

Что касается украинского. Да просто люблю я этот язык. Люблю и все. И не люблю киевский суржик, который прилипчив до безобразия, потому и планирую перейти сразу и окончательно на чистый украинский. Но произношение у меня откровенно кошмарное, а тренироваться сейчас возможности нет. Все, эта тема закрыта.

После осознания надо подвести резюме, отбросить и начать мыслить иначе. Вот, поверь, все годам к тридцати это проходили. Когда мне было двадцать одна женщина сказала, что к сорока годам все комплескы проходят и это самоковыряние становится нелепым. А главное, она жалела, что вообще этим занималась пока молодость проплывала мимо где-то рядом )))

Лентo
Видимо, это естественно и нормально для этого возраста, раз все так и делают) Как для подростков нормально ненавидеть свои прыщи и каждый день доставать сантиметр, потому что грудь все никак не растет, а у всех уже... И нужно не жалеть об этом периоде, а выносить пользу и идти дальше.
И да, я не жалею о своем подростковом возрасте, как ни кошмарен он был. В конце концов, у меня все же прошли прыщи, да и грудь выросла И комплексы я свои переработаю. Или избавлюсь, или научусь с ними жить. И тогда хотя бы буду понимать причины своих поступков и поведения. Сейчас без детального разбора не всегда понимаю))

Главное, что бы худелось комфортно