Сероглазая
Сахар сбиваю уменьшением количества углеводов. 100гр в сутки и не крошки больше. Если ем больше, то сахар начинает понемножку ползти вверх. Овощи ненавижу и поэтому не ем вообще. Фрукты тоже не ем. Их просто не люблю Мои углеводы - это хлеб, картошка, макароны, крупы, иногда бананы (единственный фрукт, который нравится).
А сахар может и на фруктах подскочить, особенно на бананах и винограде. Углеводы - они и в Африке углеводы. Лучше не увлекаться, если есть склонность к повышению сахара. А бананы или булки не важно.

Я сейчас не ем глютенсодержащие крупы (проверяю влияние глютена на кожу, ибо были подозрения), поэтому угли сами собой ограничиваются. Но если приду к выводу, что глютен не виноват, то придётся угли считать. Очень уж боюсь диабет заработать. Хоть у нас в семье и не было такой болячки, кто-то всегда бывает первым. А хлеб я люблю...

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
И, кстати, если сахар был 5,9 после банана, то это нормально - он после еды всегда поднимается. У меня то натощак бывает, что до 6 доходит.
А как-то раз вообще 6,7 (или 6,8... как-то так, не помню точно) было. Я тогда веганила. Ох и хреновастенько мне тогда было. Не могла понять с чего, пока не догадалась сахар померить

Ага, поняла, я тоже себе выставила в коридоре углей 100 г максимум - в умных книжках наслушалась. Вишь, и ты подтверждаешь.

А мерила кровь где-то часа через два после банана.

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:

У меня летом было 6,9, эндокринолог мне заявила, что норма до 7, я тогда весь интернет перевернула -не поверила ей, вычитала в разных источниках, что норма натощак от 4 до 5,5.

Ну и поменяла питание, сахар упал. Тоже угли убирала

К врачу я не ходила (может и зря ), но когда такой сахар у себя намерила, начала в интернете копаться. Ну и накопала, что норма от 3,9 до 5,6, а от 5,6 до 6,9 уже преддиабет. Ну я и перепугалась тогда и стала следить за углями. К сожалению не постоянно. То слежу, то нет. А как перестаю, он и ползёт Вот опять нарвалась... Надеюсь, что в последний раз. Здоровье - оно не резиновое к сожалению.

Именно, именно так -когда меняя совсем скрутило - мне уже и перестало само по себе вредного хотеться.

Жить-то охота

Сегодня во время силовой тренировки, когда отдыхала между подходами, разглядывала налипшие на окно снежинки Какие же они красивые, невероятно Никогда в жизни не разглядывала снежинки, даже в детстве. Ну, снег и снег, что особенного?... Смотрела на него как на самую обыденную обыденность. Что я, живя на Урале, снега не видела?... Нет, не видела! А сегодня не просто увидела, а УВИДЕЛА! Красотища!!!
А "виновата" во всём этом Алёнка Polochka Вот читаю я её дневничок, заряжаюсь позитивом и тоже начинаю видеть всякие приятные мелочи вместо обыденной обыденности И это так здОрово!

А теперь о насущном - про еду
Отказ от основных поставщиков глютена принёс мне ещё одну маленькую приятность - у меня перестала болеть голова. Головная боль меня донимает с детства. Не так, чтоб прямо умирать от боли, но она приходит регулярно. Если бы сильно болело, то давно сдалась бы врачам. А так... Заболит - пройдёт, заболит - пройдёт. Если не проходит, то всегда можно таблетку съесть. А сегодня я вдруг осознала, что чего-то не хватает А потом дошло! Голова не болит вообще уже давно. Отлично!

И вот в связи с этим откровением я опять задумалась про интуитивное питание, про свои отношения с едой. То, что я начала набирать вес уйдя на интуитивку, нормально. Я уже очень много лет ем меньше, чем хочу, то есть моя стройность искусственна. И, когда я начала есть столько, сколько хочет организм, то вес пошёл вверх - к естественному весу. Тут не придерёшься, увы. Но вот что мне точно непонятно, так то, почему организм выбирает те продукты, от которых ему плохо?...
Я очень люблю рис, но от него у меня запоры. Я люблю хлеб, картошку и макароны. Но если ем их столько сколько хочу, то растёт сахар, и, как выясняется, глютен мне тоже лучше ограничить. Вот как так?
Я что-то делаю не так? Я неправильно понимаю сигналы организма? Или итуитивное питание работает только на здоровых людях, у которых нет аллергий, непереносимостей и других проблем? Или чтобы оно правильно заработало надо сначала прийти к естественному весу? В общем, я что-то запуталась

Сегодня грустный день и мысли бродят сами по себе, осмысливая и переосмысливая разные жизненные аспекты...

Вот запланировала я себе на этот год марафон под названием "стань лучшей версией себя". И сразу же пошли пункты про вес, еду, качание жопы, замеры, неналезающие шорты и вот это вот всё. И задумалась я сегодня: а что же на самом деле "лучшая версия меня"?... Та, на которую налезают шорты 15летней давности? Или та, которая свято блюдёт тренировочный режим? Или та, которая не даёт себе нормально поесть потому, что жопа немного больше, чем хочется и животик небольшой есть?
А может быть лучшая версия меня - это та, которая здоровая, счастливая, не обращающая внимания на токсичность и негатив, не поливающая грязью собственное тело, любящая жизнь и ценящая все те маленькие приятности, которая эта жизнь преподносит. Ведь жизнь и счастье - это такие хрупкие вещи, которые можно потерять в одно мгновенье...

А фигура... А что фигура?... Да, она неидеальна, но она и не будет никогда идеальной, т.к. я не согласна заплатить ту цену, которую придётся заплатить за идеальность. Я не хочу тренить по 5-6 раз в неделю, не хочу соблюдать "правильное питание", которое гарантированно приведёт меня к идеалу. Не хочу отказываться от вина и пива. Мне эти посиделки приносят массу удовольствия и я не смогу от них отказаться ради идеальной жопы.

Так может быть хватит воевать с ветряными мельницами? Может пора принять то, что я имею и перестать думать о том, чего никогда не будет? Может быть пора уже заняться здоровьем, а не размером жопы?...

Прошлый год принёс много стресса, но он же и начал перетряхивать сознание... Начал расставлять приоритеты...
Сегодня грустный день и он заставил о многом задуматься...

Познавшему свободу от диет очень трудно вернуться обратно на ограничения... Мне было так хорошо в Новогоднюю ночь и потом в январе... Вспоминаю это умиротворённое состояние и хочу снова оказаться в нём - когда еда ушла на задний план и не мешает жить. И что-то мне кажется, что я всё-таки перешла ту грань, за которой свобода дороже осиной талии. Вот вроде бы только взяла себя в руки и... нет, не могу... не хочу назад.
Пойти на ограничения ради здоровья - это одно, а ради веса в ситуации, когда лишний он только в моём больном воображении - это уже психическое расстройство. Я, кажется, окончательно осознала, что в погоне за идеальной фигурой гроблю своё здоровье. Ну, "груша" я и с этим что-то можно поделать только путём насилия над личностью - или безумное количество спорта, или перекошенные по нутриентам диеты, или низкокалорийка. Вот только здоровье не бесконечно, увы. И платить его остатками за 90-60-90 я уже больше не то, что не могу - не хочу. Дошло наконец-то.

И снова забродили мысли про интуитивное питание. Нет, я пока что никуда с ограничения углеводов сбегать не собираюсь, а вот во вреде глютена уже начала сомневаться. Ведь то, что перестала болеть голова может быть связано ещё и с тем, что я прожила 1,5 месяца в абсолютном умиротворении и без всех этих диетических загонов - без постоянно бубнящего "радио" в голове.
А кожа, кстати, опять начала дурить. Может быть её состояние или вообще с едой не связано, или дело не в глютене, а в жире, например. На низкоуглеводке жира было немало и коже было хорошо, сейчас его немного (я же опять худею ) и снова появились проблемы. Так что с глютена скорее всего обвинения будут сняты, посмотрим.

Вот ездили сегодня в Метро и я решила представить, что уже вернулась на интуитивку и что бы купила, если бы можно было всё, что хочется. Организма захотела апельсин (1 почему-то), чиабатту, куриные бёдрышки и много сыра. Подумала я над этим запросом и решила его удовлетворить. Чиабатты к сожалению не было, а остальное купила. Я не люблю фрукты, никогда не любила, но съела этот апельсин с таким удовольствием, что слов нет. А вот ещё один мне и даром не надо (вот потому один и запросила организма ). В общем, странное оно - интуитивное питание... Наверное всё-таки попробую некий гибрид - интуитивка внутри ограничения по углям. Ограничение ради здоровья отторжения не вызывает, так что пусть будет, а вот внутри этих 100гр позволю организме самой выбирать, что есть.

Как же я привыкла во всех проблемах со здоровьем обвинять еду. Ну ладно связь между количеством углеводов и сахаром в крови, ладно связь между качеством питания и состоянием кожи, но как я умудрилась связать глютен с головной болью?... Начиталась очередной фигни в интернете? Боже мой... Как же я всё-таки зациклена на еде... Кошмар какой-то

Ведь если хоть немножко отвлечься от темы еды и хоть чуть-чуть подумать, то можно найти более адекватную связь. А что если голова болит просто от стресса, что если моя нервная система так устроена, что отвечает головной болью на стресс?...
Проблема с детства, да, но... Мои родители жили как кошка с собакой, постоянно ругались и выясняли отношения. Моя мама очень токсичный человек, даже Будду может из себя вывести минут так за 30. Естественно я нервничала, глядя на всё это. В 11 лет попала в больницу с гепатитом. Болела серьёзно и с осложнениями. Потом очень строгая диета надолго. Ещё стресс. Потом уже сама себя загнала на диету, боясь растолстеть. Да, я даже не начала толстеть, а уже испугалась. Ещё стресс, уже в постоянном фоновом режиме на много лет. И это всё плюсом к тому, что происходит в жизни. Никто ведь не живёт в тепличных условиях.
А в этом январе у меня получилось полностью уйти от всех стрессов. Само как-то получилось. Видимо, просто произошло переполнение и организм впал в какую-то прострацию. И головная боль пропала. И я сразу же всё привязала к еде
Мда... Не ожидала, что мои загоны по еде такие основательные. Очень уж хорошо мне удалось их вписать в свою жизнь. Пора выписывать, надоели.