Эсприт

вот так и рождаются маньяки.... Юна, ты уж лучше не вставай рано. В *опу первые пары, а то сядешь еще в места не очень отдаленные, раз уж такие фантазии посещают

Очень хорошо понимаю. У меня был период, давно еще до замужества, очень мне одна тетенька не нравилась.
А если она шла по улице рядом и начинала в сотый раз рассказывать одно и то же...
В голове рисовалась картинка, как я ее наотмаш сумкой со всего размаху и по мор... лицу!
Но такое было только если я голодная была.
Со временем прошло. Сейчас уже не хочется никого сумкой по мор... лицу.

Юна, попробуй представлять, что на них цветочки растут. Пусть они смешными каоликами становятся или улыбчивыми гоблинами. Раз у тебя все равно фантазия включается. Переключай ее на позитив.

Если людей боюсь, убить их точно не смогу. Пассивная агрессия, которая мысли и — иногда — слова (папе вот досталось недавно, когда общения стало многовато) в действия перейдёт едва ли. Но жить и концентрироваться на нужной информации, когда не высплюсь, мешает.
Алва, прогулять нельзя, официально три пропущенные беспричинно пары по одному предмету — и студент студентом быть перестаёт. Витаминки попью, авось поможет быть продуктивные.
Пламя, у кого голод, у кого сон — а глючат нервы одинаково. Чую, генетически наследуемая черта, но отца только к шестидесяти ближе Отпустило. Мне ждать долго еще...
С цветами спорно, с ними еще больший трэш представился. Бамбук там, в Симс был цветочек милый, но жрущий людей, еще пара мрачно-веселых вариантов.

Во время тренировки в зале воду пила, но 0,7 таки маловато, если потеешь. Зато насладилась цифрой 67,7. Знаю, что неправда. Но до 70 отсюда дойдёт вряд ли, ну и вообще я молодец и на одном великое с дорожкой в нужном диапазоне ЧСС сожгла под 800 ккал. Еще полчаса плавала и качала заячьи лапы с хвостами. Ну, с перерывами между подходами, душем три раза и заползанием в интернетики, куда без интернетиков. Была бы горда собой, не купи потом печенья и не отправься с ним в гости. Теперь на ужин при желании протиснуться в коридор (в прямом и переносном смысле могу себе позволить чай с нифигой и, пожалуй, йогурт. И ВСЕ.

А есть хочется, чисто платонически, но хочется. В частности подсела на каши: перловка с мексиканской смесью, овсянка с капустой, охлажденная манка со сливами и коньяком, гороховая с мясным соусом, рисовый гаджар и все, что хоть как-то имеет отношение к кашам. Каша на плите, в микроволновке, запечннная в горшочке или в силиконовой форме на решетке духового шкафа, настоявщаяся в холодильнике... Сомебоди стоп ми!

А я легко просыпаюсь рано. Особенно летом. Рассвет красивый..сразу настроение поднимается и хочется все дела переделать на этом подъеме. После обеда уже нет этого радостного ощущения. Потому ловлю его утром. Сейчас на работу встаю в 5.30 утра, но в прошлом году, когда на работу надо было ехать в 12 дня, все равно вставала рано.

svet.light, на аватарке ежик, но ты явно жаворонок. Сейчас, думаю... Ежаворонок, друг зайцОв (так уж сскрестилось с совами).
А мне закаты нравятся. Нравились, пока не начали напротив многоэтажку строить, окна на запад, на поле с лесом, над которым раньше запускали периодически воздушные шары. Красиво так...

Худею потихоньку, вес после тренировки был уже даже 67,2, до 68 с лишним после умеренной еды или там утром. А с рюкзаком и в полном боевом облачении почти 76. Потому что литр воды в бутылке, термос, тетради, нетбука, телефон, два зарядника, свитер... Зайцы, взвешенные сами по себе и вместе с ведром — это две большие разницы!
Заметила вот что: после очень калорийного приёма пищи есть не хочется долго, а то и очень долго. К примеру, завтракаю нормально (400-500 ккал), а на обед в два-три часа пополудни как рубану на тысячу двести! И больше есть не то что нельзя — не хочется до утра, без особой зависимости от количества съеденного, хоть полезно и объемно пообедала, хоть парой пирожных и кофе догналась. Вот что это? Интуиция включилась?

Нытье, нытьем... а себя-то почему не любишь? Совсем? Или частями? Какой конкретно заяц "в опале"?
Мне когда-то мама сказала в полу-шутку "женщина должна прощать себя 4 раза в сутки: утром, в обед, вечером и ещё раз на ночь!" Так мне эта фраза в душу запала, что стала учиться себя прощать.

А творю, особенно вытворяю, не редко! Вот только с той поры себя люблю очень! Уверенности заметно поприбавилось, ну а с ней и шарм появился! Правда он жирком заплыл...

Пламя, себя в целом не люблю, на уровне подсознания, страхов и попыток заранее откреститься от любой ответственности: не получится, не смогу, все тут же поймут, насколько я ноль без палочки, и с позором выгонят... Примерный набор мотиваций общаться, учиться и работать тот же: не делаю чего-то - плохая (плевать, что времени нет или занята другим таким же важным делом), делаю — все равно плохая, потому что делаешь, наверное, неправильно и глупо. И даже если правильно, то это чистой воды случайность, вроде сто раз подряд упавшей решкой вверх монеты. Объективные достижения аргумент тут логичный, но совершенно не работающий. В принципе, будь самооценка завязана на логику, ни у кого бы с ней проблем не было. А так функционирую вроде как, только глючно очень и неприятным для себя образом. По частям себя любить получается временами, да только какая это любовь к себе, если кусками? Больше на расчлененку смахивает.

Впервые попробовала перловку на молоке. С ванилином и черникой (замороженную брала, так что блендера-измельчителя хватило, чтобы взбить до некоторой воздушности) непередаваемо вкусно, почему я раньше ее так не ела? В следующий раз еще мятой дополню. Или кокосовой стружкой сверху посыплю. Или еще что удумаю, тут главное энтузиазма не терять.