Айлатана
Наташ, да я не вижу особого смысла. Я не воот прям так жутко отекла. Ну грудь там, живот, на руках-ногах вообще не видно, только распирание чувствуется.

оу, тогда ладно

меня вот любая отечность жутко выбешивает

Айлатана
Наташ, ну отечность - это нормальное явление, когда с дефицита пошел на восстановление - тут и увеличенное количество пищи, которое еще ЖКТ не приучен нормально обрабатывать, и "последствия" "ужасного голода" на 6600 4.12., и...может, какие-то гормональные изменения (оочень надеюсь!)

ты же начала хорошо есть, значит всё наладится

Айлатана
в прошлый раз было достаточно месяца хорошего питания и 6 случаев "ужасного голода" на порядка 5000 ккал, чтобы все пришло в апреле. Будем ждать))

Я, кстати, заметила, что голод нормально стал проявляться только когда убрала физнагрузку. Видимо, в предыдущий период она была настолько энергозатратна, что организм не хотел "оживать" и питаться.

***
Мне нравится то, что со мной происходит.

Тревога по отношению к еде постепенно снижается. Потому что для меня критической и беспокоящей ситуацией остается только приступ "страшного голода", т.к. именно в такие моменты тело не особо согласует удовлетворение своих энергетических нужд с размерами моего желудка, и становится неприятно физически.

А так - я вполне довольна тем, что аппетит восстановился, и он оочень хороший, постепенно согласуются сигналы голода и насыщения. Уже меньше таких проявлений, что тело хочет есть, а в желудке как будто кол стоит. Или наоборот - только что плотно пообедали - и начинается - спазмы, ощущение сосущей ямы в желудке. Постепенно все выравнивается.

Снизился страх перед большими порциями. Помню, как в Щецине чахла над бургером в Бургер Кинге - типа мне тааак много, ну просто не осилить. Осилить, просто бояться не надо.
И масла теперь на бутер хорошо кладу, и сыра, и майо в салат не 2 капелюшечки, а прилично, 15-20 г. И меня внутри это нисколько не колышет - вот главные мои достижения.

Каждый день - челлендж. Обязательно делать что-то в пику своему расстройству.
Косо смотришь на сало? Мажь на бутер, срочно. Не хочешь сало? Тебе кажется.
Боишься и отмеряешь маянезик граммиками - берешь ложку и кладешь с горкой.
Думаешь - а, зачем мне жидкие калории? Срочно берешь и льешь какао, не 100 г, а хороший такой тетрапак, и сок, и кефир, а в него обязательно ложку сахара.
Только так - по маленькому челленджу, каждый день, каждый раз, когда расстройство поднимает голову и начинает шептать в уши - сразу делать наоборот и давить его.

Каждый раз удивляюсь способности своего тела вдруг "из ниоткуда" придумывать мне комбинацию еды, которую нужно употребить. Просто ее образ встает перед глазами.

Как-то в один вечер мне пришел такой образ после ужина: обязательно 2 белых мороженых на палке, а перед самым сном молоко с печеньями. И я такая - ем мороженые, и уже время около 23, думаю - а, нафига мне еще молоко, не буду пить. Просыпаюсь в 5 утра голоднющая до ужаса. А потом Николя сказал мне, что в тот день, когда я не выпила молоко, я не добрала до минимумов. Это мне урок.
В следующий раз, как образ пришел, невзирая ни на какое позднее время - пила молоко с печеньками в кровати и потом спала сытая и довольная, до своего нормального времени подъема.

И так - каждый раз. Просто появляется образ того, что нужно съесть, в каком количестве - мне не нужно для этого специально думать, прикидывать. И если дать все в нужной комбинации - тело больше не просит. Для меня это так удивительно, что тело в обход сознания, без какого-либо анализа и прикидок показывает свой выбор.

Gilmour, доброе утро.
У меня оно точно доброе. Сегодня закончился установленный мной срок в 2 недели для привлечения в мою жизнь углеводов и снятия всяких дурацких диетических комплексов. Я боялась очень, я очень боялась в своем весе есть все, не спала всю ночь и выпила 4 большие кружки воды, что еще больше меня пугало, так как грозило отеком и значит бОльшей цифрой на весах. 28 ноября - 86 кг, сегодня - 84, 700. Лена, я не поправилась, у меня слезы. Я могу есть все! За это время я ела сладкие йогурты, хлеб (и не "полезный" цельнозерновой, а самый что ни на есть вредный рафинированный белый батон) на ночь, макароны в любое время дня и вечера, картофельное пюре и рис, вчера в 20.19 я ужинала рисом, а потом проголодавшись в 22.30 я съела пюрешку фруктовую с овсянкой. Я в шоке от себя, столько всяких дурацких установок, накапливаемых годами, разрушились за две недели. Алкоголь был и перекусы после него, никакой ФА я не добавляла, чтобы не нарушать чистоту эксперимента (я ведь не активничала до него). И да, я стала намного сильней и бодрей, я не экономлю энергию до вечера. Тебе спасибо от души за промывку мозгов

кулемуля
Маша

Я так за тебя счастлива! Что прямо внутри все так - ухх! Я очень понимаю твои чувства, продолжай, у тебя все будет, как надо.

Я сама испытываю нечто подобное, потому что - как ни крути, страх перед едой, ее количеством - все еще живет во мне. Это - психическое расстройство, с ним надо бороться. Еда не должна быть ассоциирована с опасностью, она - средство для нашего выживания.

***
Накидаю еще немного мыслей. Про расстройство.

Я думаю, что мое "типа ИП" в августе-октябре можно посчитать как "пробу пера" рекавери. С оглядками, страхами, подсознательными ограничениями, но - тем не менее, первые шаги к свободе. Если бы не ИП (хоть это и не стоит делать человеку с расстройством), я бы не узнала про рекавери-протокол и не сняла первичную боязнь "есть все и без контроля".

Но. Но. Мозг человека с психическим расстройством всегда подкинет какую-нибудь идею о том, "как не есть".
"Чего люди только не выдумают, чтобы не есть" - эту фразу я встретила в инсте и категорически согласна. Расстройству страшно просто есть еду.
Да, конечно, мы на ИП, но может мы будем херачить по 17 км в день, ведь лето и такая хорошая погода? ( ) Ух ты, человеку на самом деле надо тааак мало еды, а то что он в 4 утра просыпается от голода, так это видимо, магнитные бури. ( )
Мы на ИП, но давай-ка будем есть горы фруктов, так полезно, ой, на щикалат совсем не тянет, а то, что мы им обожрались в один из дней - так это...да хер его знает, наверно, не выспалась. ( )
Сырники из обезжиренного творога - заебись перекус, можно даже без сметаны, всю жизнь бы так перекусывала! ( )
Мы на ИП, поэтому давай сидеть и чахнуть - мне достаточно 20 г или 30? Или сделать к-к-комбо из 13 г кекса, 20 г мороженого и 15 изюма? Хмм! Вопрос века просто. ( )

В общем, человеку с расстройством (ОРПП любого вида) нужен или контроль специалиста, или глубокие честные размышления. Хотя по сути - он не может критически относиться к своему состоянию, потому что не знает, где говорит он, а где - его ограничительное расстройство пищевого поведения - поэтому мне простительны все высказывания "сегодня я думаю так" (с) и любая смена парадигм. Я просто небольшими шагами продвигаюсь к ментальному и физическому выздоровлению. Сама.

Моя анорексия боится еды. До дрожи, паники, потных ладоней и поднятия температуры (такой стресс, да). Я как-то до 3 утра не могла уснуть - прикидывая, надо было есть дополнительное мороженое. Моя спортивная булимия требовала, чтобы я, испытав приступообразное переедание, с животом-шариком тащилась на проходку и пробежку - сжигать, и не важно, что у тебя в процессе желудок порвется (да, я гуглила этот момент - может ли он).

***
Возвращаясь к "Чего люди только не выдумают, чтобы не есть" (с).
Чем мозг прошаренней, тем сложнее уловить расстройство, настолько оно хорошо мимикрирует под твои мысли.

Если мозг "более простых душ" выбирает "не жрать" более простыми и очевидными путями - разгрузочные дни, НКД, то, чем более человек "прошаривается в теме", тем изощреннее и его варианты, как не жрать - "О, на МФ нормальный такой дефицит", "О, ИП столько позволяет". Но - это просто те же варианты "не жрать", только проапгрейженные.

Поскольку я ах*енна и вообще "супер-мозг" ( это не сарказм, это самовосприятие), мое расстройство пошло еще более сложными путями. Оно подкинуло мне идею эксперимента, дабы поограничиваться!

Я привыкла в более-менее нормальному существованию на "типа ИП", но внутри все зудело. "Ах, Лена, а как же собрать статистику? Посмотри, как будет себя вести МФ на таком весе! Посмотри, проснется ли твое пищевое расстройство! Ну давай, такой челлендж, как его упустить, ты сможешь помочь людям разобраться в стольких моментах! Иди и пробуй на себе! Я знаю, ты соскучилась по уменьшающимся цифрам на весах, а вдруг у тебя получится 50 кг, мы себя такими никогда не видели, а вот бы посмотреть! Ну и пофиг, что ты и так прекрасна, ну давай, чё ты. Дефицит 400 организм не слышит же, ты даже не почувствуешь, больно не будет. Зато каждый день скакать на весы, потом настроение будет крутое целый день. И Колю с его МФ поддержишь".

Так что все эксперименты - это голос моего расстройства, которому я последовала. Сожалею ли я? Да не особо. Я рада, что идентифицировала "не свои" мысли, которые изначально казались мне такими правильными и вдохновляющими.