Алва

Я афобазол пью)
Работы пока не прислали (и так недавно был большой перевод по неврологии/аутизму, я нимношк подзаколебалась ) так что отдыхаю.
Не, ну я не прям вот совсем не могу отключиться. Читаю, фильмы, сериалы смотрю, по дому шуршу малехо. Не все так плохо, очень неприятно и пугающе, конечно, но с каждым днем все более привычно. Когда-нибудь пройдет.

Valopilkku
Леночка, привет и спасибо за сочувствие!

ага. и 5 недель МФ, и он.

Спасибо, друх!

Есть такое.

Я сейчас уже перестала столько читать, я вообще сериалы смотрю
Но мне интересно записывать свои мысли "по предмету", а то крутятся в голове, беспокоят меня. А если написала - уже не беспокоят.

Я уверена, что мое восстановление будет гораздо легче, чем у многих)
Потому что есть соответствующий настрой. Да и что-то подобное я в августе уже проходила, репетицию, ткскзть

Если что - настроение у меня вполне спокойное.
Хотела чиркануть еще парочку своих мыслей.

Почему-то еда, которую я ем в течение последних дней, натолкнула меня на некоторые мысли.
Я ем достаточно спонтанно, быстро, неразборчиво. Не готовлю - не хочется. Ем под музыку, сериалы, чтиво. Ем, отвлекаясь, не разбирая вкусов.

Я поняла, что все эти "танцы" с едой - сидеть, часами выбирать рецепты, разготавливать, раскладывать, фотографировать - это все только усугубляет концентрацию на еде и делает ее снова центральной частью жизни, которая руководит мной. И все то, что я делала - продумывание/закупка/готовка - это не забота о себе. Это кажущаяся забота о себе. Моему телу не становится хуже от того, что я протянула руку и съела мороженое вместо продукта Х. Потому что нет продуктов, которые лучше для здоровья/мыслительной деятельности и т.д. Я совершенно не чувствую разницы, если ем "полезное мясо" или целый день точу мороженое из ванны. Ну и нефиг тогда напрягаться. Это - не нелюбовь к себе и нежелание задумываться о своих потребностях. О них я как раз забочусь хорошо: отдыхаю, поддерживаю себя Афобазолом, много сплю - совершаю действия, которые проверенно хорошо на меня действуют.

Могу съесть бутер на подсохшей булке, потому что лень сходить за свежей.
Мне лень залить изюм кипятком, поэтому я не ем творог с изюмом. И это меня не колышет.
Могу есть мороженые одно за другим.
Не хочу вылезать из кровати. На улицу не тянет совершенно.
Сегодня осознанно боролась с желанием дойти до русского магазина (потому что осознавала - там не столько желание купить что-то, сколько много км пройти. Мне нельзя столько ходить).

И вы знаете, у меня были почти такие же ощущения и действия в 2015 - когда случился самый мощщный откат после 1200 и приступы булимии.

Есть только важные отличия.
Сейчас - я не депрессую. У меня действительно хорошее, спокойное настроение.
Сейчас - я не боюсь того, что ем (а тогда - была одновременно боязнь и вожделение, невозможность остановиться).
Тогда - я после булимических приступов садилась на немыслимые ограничения. Тогда - были мысли - "вот сейчас, а потом - в голодовку, сгонять наеденное".
Тогда - я считала дни с приступами "ошибками", которые нужно стереть, срочно "отголодать", искупить, исправить.
Сейчас я спокойно принимаю такие дни (случившееся 4го и те, которые еще меня ждут) и понимаю их природу - реакционную (на предшествующие ограничения).
Я понимаю, что именно цикл "ограничение-приступообразное переедание-ограничение" запустил изменения веса и психики тогда. Если бы я разорвала эту цепочку и могла просто есть, переедая, но есть - я бы восстановилась.
Я поняла, что наше тело - не дурак, и если оно требует - оно требует не просто так.
Рыба возьмет столько соли Тело возьмет столько калорий, сколько ему требуется.

Все "переборы" начинаются не от сигналов тела, а от страхов и головы, что надо наесться впрок, ведь потом-то ты снова на голодовку пойдешь.

И - самое важное отличие. Я не ем как в последний раз (как в 2015), с мыслью, что вот сейчас объедимся, а с завтра - снова на ограничения. Я живу уже сейчас, а не с расчетом, что сегодня я сделаю ошибку, а потом вычеркну этот день из своей "правильной" жизни, искупив его очередным ограничением.
Я понимаю, что этого в моей жизни уже не будет - искусственных рамок извне.

Gilmour
Прошла по ссылке..

Лена, а зачем ты так глубоко в ту тему загнулась?

У тебя ж нет анорексии. Ты не питалась праной или двумя листиками салата или на худой конец стаканчиками еды в день, чтоб это принимать это все на свой счет??
Ты ела все. И даже выпечку. И мороженое.
Нет у тебя той проблемы.
Мне кажется ты не туда себя загоняешь.

Лене надо дойти до катарсиса.

Luchs

Я все же полагаю, что мне о самой себе известно несколько больше.
И анорексия - это не

она может быть и при

Но не об этом речь.
Мне понравилась та статья, ее слова показались мне мотивирующими, вот я ее и оставила.
***
Пожалуйста, уважаемые комментирующие, воздержитесь от реплик
"у тебя не Х и не У, ведь ты делала А и В и не делала C и D"
"ты слишком загоняешься" и т.п.

Смею предположить, что моя осведомленность по предмету несколько больше, чем вы "кое-что краем уха где-то слышали".
И о себе я знаю точно намного больше, да.

Я не прошу какой-то помощи, советов, я вполне справляюсь сама, я просто пишу свои мысли.
Мне будет интересно, если кто-то откликнется с похожими проблемами, и мы их обсудим.

Добавлено спустя 4 минуты 8 секунд:
Порой мне кажется, что все же ведение дневника на публичном ресурсе в "острый" период - не самая лучшая идея, сколь бы я себе не напоминала, что это - моя терапия. Мне важны единомышленники, но иногда не триггеритться еще важнее.
Причем меня даже не столько волнуют ограничения и калории в дневниках по соседству, как то, что кто-то усомнился в том, что я "не то о себе думаю" и мои ощущения и чувства - ошибочны и не имеют права быть.

Ок. Больше не буду комментировать.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Если что я знаю что такое анорексия не по наслышке.

Лена.. Т е сейчас ты отошла от ИП..раз ешь на ходу и тд : :

Это очень печально.
Что у меня было, я не выясняла диагноз, около 27 лет начались жралки-блевалки, долго, почти 20 лет. С набором большого веса все как-то само собой рассосалось. Вроде не булимия, я же все отдавала, но и не анорексия, я же не исхудала. И я думаю у каждой из нас своя история. Но когда я про Ленины 6600 калорий в день читаю, у меня реально волосы дыбом.
Тем более здесь достаточно молодых девчонок, у которых (не дай Бог) все может быть впереди.

Далеко в заснеженной России смотрюсь в тебя как зеркало, только с Адаптолом наперевес