Лена, твой дневник один из самых интересных здесь и наверное самый полезный (все-таки все-все я не читала). Твою откровенность воспринимаю как подарок. Хотела я свой дневничок завести, написать про себя, про свой опыт РПП и "борьбы" с лишним, приведшей меня к 86 кг. А смысл? Я не могу про себя написать честно, про проблемы в голове, в жизни. Поэтому очень благодарна тебе за смелость.
О себе. С 28-го ноября ем все, настроение не боевое (сейчас поскачем, врагов изрубим, оздоровимся и (где-то далеко-далеко) само собой похудеем), скорее поуистическое ровное. Но сегодня посетило очень сильное желание снова стать красивой (стройные ножки в черных матовых колготах и ботильоны на каблучищах), само собой стать моментально, например завтра. Воспринимаю сей сигнал, как очень тревожный, после такого обычно пускаюсь во все тяжкие (сибутрамин и тд)

Милые мои девушки, спасибо вам огромное за теплые слова и поддержку! Мне оочень приятно было с утра их прочитать!
Я попозже отвечу вам поподробнее.
***
Сейчас хотела про свое состояние немного написать.
Если вчера была скорее вялость, сонливость и желание тюленить, то сейчас я снова бодра, весела, деприваций (которые вчера меня доконали просто, изводили ментально) не ощущаю, ем по-прежнему очень хорошо и досыта, сейчас много энергии и хочется пройтись.
Кожа на лице очень радует - мягкая и не сухая, все неприятные ощущения (сыпь, почесушки) на теле прошли, спасибо зодаку. По-прежнему сильная потливость, ноги ноют от отеков.
Температуру/давление аккуратно меряю и фиксирую свои показатели. Они вполне хорошие.
Дневник питания веду (хоть меня немного в прошлые дни поколбасило от волнения, что я ем больше, чем надо, но смогла успокоиться), взвешиваюсь - Коля заносит результаты.
Стала больше спать, вчера к ночи спать хотела невыразимо сильно, хотя со мной такое редко случается, проснулась почти в 10 (тоже оочень поздно для меня).
Вчера мучили признаки "ужасного голода" после еды. Много часов. Приходилось спасаться чаем.
Но надо отметить, я стала лучше разбираться в стратегии взаимодействия с "ужасным голодом". Когда он наступает - я на всякий случай ем, потом оцениваю свое состояние по наполненности желудка - если он полон, но не до переедания - я стараюсь больше не есть, пью воду и снимаю "голодные спазмы" но-шпой. Но все равно - если "ужасный голод" возникает - это все еще признак энергетического дисбаланса. Пока что просто претерпеваю, надеясь, что когда-нибудь уже меня эти кошмарные ощущения покинут.
***

Хотела еще добавить.
Я не на ИП. И я пришла к выводу, что ИП категорически не подходит людям, выздоравливающим от ОРПП. Могу поподробнее развернуть свой опыт - почему, но если кратко - ИП учит концентрироваться на еде. Но мозг больного ОРПП расценивает еду как угрозу, поэтому концентрация на еде приводит только к большим зацикленностям: "а сейчас у меня голод или что?" "а вдруг я недостаточно проголодалась" "а сколько это по шкале голода" "я хочу вот это и вот то, но надо ждать голода" "а чего именно я сейчас хочу? а вдруг лишнего? а если я переем?"
В итоге - снова повышенное беспокойство по поводу еды, насыщения, голода, усугубление расстройства, только уже с другой стороны.
А надо не думать - просто есть.
И чем меньше мыслей по поводу - как, где, что, сколько - тем лучше.
Я просто ем еду - любую. Столько, сколько нужно - норм, переели - тоже норм. Для меня только одно тревожащее и некомфортное состояние - когда "ужасный голод" заставляет есть и есть до переполнения и тошноты. Все остальное - норм.
Я не считаю минимумы по программе МинниМод, я доверяю голоду. Мне кажется, я теперь способна улавливать сигналы тела - сколько ему надо (в отличие от августа, когда я была чрезмерно обеспокоена "страшной едой" и боязнью переесть и недобирала необходимые для восстановления калории).

***
Вышли с Колей до магаза, закупились. Снова взяла кучу мороженого, чтоб запас пополнить. Плюс набрала всякого-разного, не особо оценивая, надо оно мне или нет. И буду есть, не особо прислушиваясь к своим желаниям и раздумывая - хочу ли я/могу ли я?

Это моя терапия. Только таким образом можно сформировать спокойное отношение к еде, а не стоя перед полками со сладостями, вычисляя, шанс прикидывая, по рейтингу все оценивая. Просто взял, что более-менее интересует, купил и съел. Без мыслей вообще.
***
Меня очень сильно корежит по настроению. Одновременно раздражают какие-то обычные по сути вещи и умиляет всякая хрень. Сегодня снова пела на всю квартиру и скакала перед зеркалом под Square Hammer. Когда я смотрю на некоторых солистов, у меня пробуждаются некоторые чувства, которые показывают, что во мне осталось все же кое-что от женщины.

С утра я уже успела поплакать, забыла от чего, потом много ругаться матом, комментируя что-то на ютубе, потом впала в детство и захотела елочек и песенок на Рождество, а потом я выпила Афобазол.
***
Ногам по-прежнему очень тяжко, распирает так, что ходить в лосинах неприятно. Все тело "налилось", груди тяжко, тоже распирает.
***
Вчера я была в таком состоянии, что была готова убить любого, покусившегося на мою мороженку. Вот что творит депривация. Отсюда делаю вывод - после любых ограничений должен быть длинный период спокойной достаточной еды, чтоб человека перестало корежить. Это - единственная рациональная мысль, которая меня успокаивала среди роя каких-то безумных, чужих мыслей и голосов РПП. Благодаря ней я сумела взять себя в руки, пить чаек, Афобазол, применять хоть какие-то психологические техники отвлечения.

Физиологические причины (недоедание, депривация по определенным продуктам) инициируют изменения психики (истерики, разные ужасные мысли). Вчера я так хотела сладкого, что с трудом ждала, пока желудок переварит, чтобы съесть еще и еще, и мне было все мало. Я так боялась недоедания, что это неописуемо. Это не объяснить нормальному человеку, который хорошо ест и не испытывал в своей жизни ограничений. Это как будто не ты, а что-то чужое в тебе, которое приказывает - есть, есть, есть. "Как не хочешь мороженку? А ну-ка пошла и съела быстраа!"
Самое большое сожаление - что твой желудок недостаточно велик, и что ты не можешь есть еще и еще, съесть всю еду в мире. Вот так. Хотите повернуться на еде - отсидите на ограничениях.

Голодных людей нельзя учить демократии.

Очень мудрое изречение.Запишем
Пригодится

Ленусечка
Леночка, привет и спасибо за твои добрые слова!


Все в порядке, у меня снова пошел поток слов, который я не могу копить в себе


Спасибо огромное)) Главное, разобраться в себе.

Все будет отлично

Не, мне пока моральных сил хватит только себя вытащить
Как видишь, я в основном в последние дни у себя сижу и строчу помаленьку.

Очень интересно всё читать .Нашёл интересную дискуссию по жирам,которая натолкнула меня на одну затею После 18 декабря(пост) проведу на себе эксперимент с жирами.Посмотрим их влияние на состояние организма и как они влияют на вес Просьба мне напомнить 18 декабря А то могу запамятовать

mbestesst

Маша, привет!
Такая температура - с большой вероятностью - от недоедания.
У меня могла и до 35,9 доходить прошлой осенью.
Прежде чем проверять щитовидку - поведи записи, как я - с утра мерить температуру (подъязычный тест) + давление/пульс покажут, насколько обмен замедлен.

Gilmour

Лена, я тоже начала читать "просто ешь еду") Наверное зря(((

кулемуля

Маша, привеет)
без ложной скромности - я в этом уверена Для человека, который хочет восстановиться от РПП - мой дневник будет интересен. Для тех, кому похудеть - вряд ли.


я очень легко отношусь ко всякому такому. Не дрожу над какими-то личными тайнами. Кому-то это дико, наверно, но вот такая я просто.

Я думаю, если не можешь писать на публичном ресурсе, то можно вести личный дневник. Все равно нужно куда-то всякие мысли/ощущения сбрасывать. Чтобы их забыть.

И это прекрасно.

А вот это правда тревожно. Потому что это может снова раскрутить спираль пищевого расстройства, от которого ты только начала восстанавливаться. Перед тобой огромный путь, но в конце будет большая награда. Не рушь все ради каких-то непонятных "сексуальных образов". Ты не будешь лучше или хуже, если останешься такой, как есть. И не станешь лучше, если похудеешь.

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
упырь


спасибо, Роберт!

Девы, напомните Роберту. У меня в голове ниче никогда не держится

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Алва
Наташа
Эту книгу надо очень порционно. Она триггерная ппц.
Прочесть чуточку - продышаться - посмотреть видео с котятками.