Привет!

У нее есть дома кошка, я ее принесла 15 лет назад слепым котенком, выкармливала с пипетки. Мама против была, как обычно, но в итоге, живет эта кошка и по сей день, за ней бабушка ухаживает. Когда переезжали, хотели с собой забрать, но мама сказала оставьте, она в новом доме может не прижиться, а она к ней привыкла.

И благодарила маму, и пыталась похвалить ее за все, что она для нас делает, подарки дарила, я же в магазине работала, то посуду, то косметику, то еще что-то покупала.
Но ей ничего не нравится, лицо скривит, и говорит - я такое не ношу, этим не пользуюсь, это не в моем вкусе и т.д. В общем, потом мы ей только деньги дарили, с подарками не угадаешь.

И по сей день, все, что я дочке старшей покупаю, она все поругает, высмеет: не из того материала, не того цвета и не того фасона купила. А все, что она для нее покупает - только это хорошее.
У нее вообще, к моей старшей дочке особое отношение. Когда я первой дочкой забеременела, мы с ее отцом еще не расписаны были, так мама настаивала, что бы я "чистку делала". Но я не послушала ее, да и будущий муж сказал: сделаешь - убью! Это другой вопрос, что он сейчас с дочкой почти не общается.

В общем, тогда она как только не обзывала и не проклинала меня, говорила, что я пузо до свадьбы нагуляла, опозорила их. Хотя всем все равно было, мы гражданским браком жили, папашка не отказывался никогда ни от меня, ни от ребенка своего. Расписались после рождения, там небольшие проблемы с документами были.

Когда старшая родилась, мы с первым мужем с моей мамой стали жить, она сама предложила, якобы с ребенком помогать. И как-то вышло, что вся инициатива по няньканью с малышкой к ней перешла. Мы глупые были, не понимали, что сразу отделяться надо было. В общем, понеслось - вы все не так делаете, я лучше вас все знаю, пусть папашка к ребенку не подходит, он ничего не умеет, еще навредит...
Прям отпихивала его от дочки. Короче, он с ней ругаться начал, уходил несколько раз, я бегала, умоляла вернуться. Дура тоже была.

Потом мама сказала, что не буду молодым мешать жить, пошла к своим родителям. Но каждый вечер приходила к нам якобы проведать внучку, и мне гадости про мужа говорила. Уходила, а мы с ним ссорились после этого. Вот такой манипулятор.

Я вообще сейчас все это вспоминаю, и удивляюсь, до чего же я глупая и инфантильная была. Съехать от нее мы не могли, у мужа были проблемы с документами, он не мог к себе домой вернуться, он с другого региона.

Короче говоря, развела она нас, все сделала для того, чтобы мы расстались. Потом сходились несколько раз, у него жили в Краснодарском крае, когда все более-менее наладилось. Но когда дочке три года исполнилось, расстались окончательно. Общаемся изредка по телефону на тему алиментов.

После приезда обратно в "родовое гнездо", я работать пошла сутками, а дочка постоянно с мамой и моей бабушкой находилась. Ну, она в садик ходила, конечно, но мама всем руководила - что одеть, чем покормить, чем лечить, когда гулять... Заставляла меня лечить ее постоянно от чего-то, обследовать и находить болячки разные, это означало заботу о ребенке. Мы с сестрой, кстати, тоже все детство в больницах провели, постоянно нас лечили от чего-то.

После суток я приходила, спать хотела, а она говорила: иди гуляй с ребенком, ей нужен свежий воздух.
Соседи говорили мне, что на прогулке дочка мамой ее называет, а она не поправляет ее.

В общем, чувствовала я, что теряю свою дочку. Отселиться духу не хватало, я ж говорю, ко мне ум только в 28 лет пришел, со вторым мужем. Так и жила, скандалила, нервничала, мучилась угрызениями совести, что я плохая мать, так мама мне всегда говорила - все не то и не так делаю.

Потом вообще на работу ветеринаром устроилась, чтобы диплом не пропал, в сельскую местность. Приезжала к дочке только на выходных. Мама мне стала говорить - зачем приезжаешь, ребенка портишь, вот работаешь там и работай.
У меня вообще такое чувство было, что, если бы я без вести пропала бы, она бы не расстроилась, а внучку на себя бы записала.

Потом прозрела я, вернее, муж мой второй из ужаса этого вытащил. Взял просто и забрал нас к себе. Увез к свекрови. Дочку сразу забрал. Мама сопротивлялась, говорила - оставьте ее у нас, себе еще родите, все равно ума ей дать не сможете. Но муж мой сразу категорично ей сказал - ребенок должен жить с родителями. Она его сразу папой стала называть, а он ее от своих дочек не отличает.

К средней моей дочке у мамы прохладное отношение. Говорит, она не наша, а свекрови моей. Она внешне и по характеру на мать мужа похожа. И та год сидела с ней до моего третьего декрета, пока я работала в Магните. В садик рано было еще отдавать, а работать надо было.

А насчет третьей дочки я уже писала, мама говорит открытым текстом - на фига вам нужен был третий ребенок, нищету плодите, и вы меня не спрашивали, когда ее делали, поэтому на помощь мою не рассчитывайте.

И как я после всего этого должна относиться к этому человеку???

Сейчас она когда звонит, у старшей только про ее оценки в школе спрашивает. Как будто больше поговорить с ребенком не о чем.
Ругает меня за то, что ни в какие кружки ее не вожу. Я говорю, она не хочет никуда. А мама говорит: "Насильно води. Я вот тоже музыкалку терпеть не могла, а меня заставляли родители ходить".
В итоге, как закончила музыкалку, закрыла крышку пианино, и больше ни разу не открыла. В чем смысл?

"Она, - говорит, - у тебя по наклонной катиться будет, с мальчишками только дружит, курить скоро начнет, и т.д и т.п", - все, что я слышу про свою дочку. А ведь это любимая внучка.

В общем, перечитала я все свое сообщение, похоже на бред сумасшедшего. Но написала все как есть. Не хочу быть похожей на свою маму.

Привет! Да, конечно, присоединяйся!
Некрасиво, наверное, что я маму свою обсуждаю, но знакомых и подруг во все это посвящать не хочется, а эмоции требуют выхода, так что простите меня.
Самой стыдно, что такие вещи пишу. Но, может, ваши советы помогут мне по-другому на все это смотреть и как-то спокойнее реагировать.

У моей мамы один был брак, с папой развелась через 15 лет совместной жизни. Просто встала утром в один день и сказала - разводимся, я тебя не люблю.
А чего жила тогда столько лет?

Мы, дети, чувствовали, что любви в семье нет, всегда завидовали другим детям, где нормальные отношения. У нас никогда теплоты и уюта в семье не было, все было ледяное, поэтому о своем детстве вспоминать не люблю, и совсем не жалею, что оно прошло. Родители не ругались, они просто не разговаривали друг с другом. Могли по 2 недели не общаться.
Папа сейчас живет с новой семьей, женился через 8 лет после развода. Хорошо живет, всем доволен. Из чего я делаю вывод, что дело, скорей всего, не в нем.

Нас мама родила потому, что "все замуж выходили, и я вышла. А раз вышла - надо было детей родить", - ее слова.

Если бы двойня не родилась, она второго ребенка 100% не родила бы. И была бы сейчас я, или моя сестра одна. Это повезло нам, что вдвоем родились.

Ярослава1983
Катя, если тебе хочется разговаривать о твоей маме и ваших отношениях, значит есть в этом нужда, прекрасно тебя понимаю и ничего плохого в этом не вижу. И многим советую не бояться обращаться к психологу или к психотепапевту, эти люди реально могут оказать грамотную психологическую помощь, ну а мы тоже, по возможности поддержим. Уже давно жизнь доказала, что выговориться чужому человеку проще чем близкому. Я в этом плане более закрытая, а стоило бы тоже поучиться проговаривать проблемы и выпускать пар, но мне по жизни данная опция малодоступна, отсюда бывают периодические нервные срывы, которые видит только мой муж. Слава Богу, он прощает мне это, понимая, что он практически единственный человек, который может видеть меня такой, какая я есть, которому я доверяю знать, что у меня внутри, может не все, но больше чем доступно знать другим.

Когда выговоришься, проблема отступает. И смотришь, что уже не все так страшно. Эмоции в себе держать нельзя, тем более они сами рвутся наружу. Можно болячки различные заработать, если все в себе копить.
И все же как хорошо, что вы стали жить далеко от мамы. Это прям счастье для вашей семьи! И муж ваш молодчина, поддерживает вас, когда это вам нужно. Не все мужчины такие! Есть и такие, которые скажут: - Твоя мама, сама с ней и разбирайся. И самоустраняются от проблем.

Маргаритка городская
Елена Степанова 34

Спасибо, девочки, дорогие, что нашли время прочитать всю мою "нуднятину", и нашли слова поддержки.

Да, мне и вправду стало легче.
Когда оформила все свои эмоции в слова, структурировала их, увидела на мониторе... Все как-то стало упорядоченней и не так страшно. Что поделать, это моя жизнь, и моя мама.

Да, это большое счастье, что мы наконец-таки живем отдельно. Только тут я впервые в жизни поняла, что такое - быть дома и в безопасности.
И, конечно же, отсутствие ремонта и все такое никак не мешает мне относиться к своему дому с благодарностью, я просто не замечаю всех этих недостатков. Я отношусь к нему как к живому, к шестому члену семьи. Ухожу - прощаюсь, прихожу -
здороваюсь. Наверное, с ума схожу.


Мой муж, и вправду, подарок в моей судьбе. У него со своей мамой совсем противоположные отношения. Он ее нежно любит, заботится о ней, а она его всегда и во всем поддерживает. И у меня с ней теплые отношения, гораздо ближе, чем с родной матерью. И с первой свекровью так было. Вот так.

В заключении этой темы хочу добавить, что всю свою жизнь я борюсь с неуверенностью в своей жизни, чувством какой-то неполноценности...
Вот смотрю на своего мужа - самоуверенность из него так и прет.
Потому что его мама всегда хвалила, поддерживала. У них были и есть доверительные отношения между собой.

С моей мамой никогда такого не было. Каждым своим поступком мы с сестрой доказываем ей, что мы хорошие, и достойны ее похвалы и одобрения.
Хочу уже избавиться от этой необходимости доказывать ей что-то... Про помощь психолога давно задумывалась, но как-то все не соберусь. Пока стараюсь своими силами справляться.

Я вот к чему - не скупитесь на похвалу своим детям! В любом человеке можно найти что-то хорошее, а тем более в собственном ребенке. Ведь именно в детстве закладывается характер, а, значит, и судьба человека.

приемы , которые можно использовать в конфликтной ситуации ,
я хоть и редко , но иногда все же использую эти приемы , мне помогает ( когда уже в 1001 раз надоедает выслушивать упреки и хочется немедленно прекратить разговор ). здесь кратко можно почитать, что представляет из себя это айкидо : http://levelberi.ru/psihologicheskoe-ay ... vilno.html

Вчера состоялся разговор со свекровью. Развивая тему о том, что мне надо выходить на работу, я обмолвилась, что соседка отдала сына в ясли в год и 8 мес.
Свекровь ухватилась за эту идею, и сказала, что, конечно, надо отдавать в сентябре. Дочке будет год и 9.

В общем, сидеть она не будет, и мы стали разрабатывать эту идею с яслями. Как только средняя выздоровеет, она сейчас приболела, и отправится в сад, я зайду к заведующей и спрошу, возьмут ли они нас в этом году. А заодно спрошу, может им нужны нянечки, медсестры или работники на кухню???

Просто решили с мужем, что мне нет смысла возвращаться в Магнит. Ну вернее, не расценивать это как единственное место работы. Надо поискать что-то с более приемлемым графиком и поближе к дому, Маргарита, спасибо за идею!!!

И вправду, что я так уцепилась за этот Магнит? Да, эту работу я знаю, и там в сравнении неплохие зарплаты, а также возможен карьерный рост...

Но, во-первых, в связи с переездом и переводом в другой магазин, я значительно теряю в зарплате, так как здесь далеко не такие заработки, как в том городе, где мы раньше жили. А во-вторых, конечно, график. Там, где я работала раньше, мы уходили не раньше 21.30 - 22.00 часов. То есть, пока окажешься дома, помоешься, покушаешь, уже 23 часа, пора спать. А с утра опять на работу.

В выходные часто вызывали внеурочно, муж был этим недоволен, естественно, потому что у людей на выходных обычно свои планы.
А если не вызывали, то я обычно отсыпалась и занималась уборкой-стиркой-готовкой.
Короче, здесь, с тремя детьми и огородом, такой вариант уже не получится.

Я очень сильно не хотела отдавать мелкую в сад, потому что боялась, что она все время болеть будет. К слову, старшую свою я отдала в год и 11 мес, и она непрерывно болела. Средняя пошла в сад когда ей было уже больше 3-х лет. Болеет реже. Но... Мелкая болеет тоже достаточно часто.
Потому, что ее постоянно заражают старшие сестры, даже если сами явно не болеют.

Поэтому я подумала - какой смысл дома ее держать, если она так и так болеет???
Если совсем уж плохо будет, буду на больничные ходить, а что делать???

Дети болеют вплоть до совершеннолетия и требуют материнского ухода, так что ж теперь, на работу не выходить?

В общем, пока у меня мысли такие.

Еще я поняла, что очень сильно хочу на работу. Вспомнила, с какой радостью приходила на свое прошлое место работы, потому что это была возможность отвлечься от домашней рутины и детей, а также пообщаться с людьми. Да, как бы мне ни хорошо было дома сидеть, но я устала уже от этого быта. Тем более, у мелкой сейчас такой возраст, что она еще ничего не понимает, но уже везде лезет, все ломает, портит, разрисовывает, пачкает, рассыпает, рвет и так далее... В садике ей будет интереснее, я думаю, в кругу сверстников.

Вы не должны ничего никому доказывать ...
мама ваша изменит свое отношение , но только будет это позже , а пока старайтесь беречь нервы и не принимать все близко к сердцу , хотя по себе знаю , как это сложно .

Огромное спасибо!!!
Почитала с большим интересом, это как раз то, что, я думаю, мне поможет! Позже еще найду и почитаю статью про письма.

Вот сохранила цитаты из статьи, очень поучительные :





Добавлено спустя 8 минут 41 секунду:


Да, мы это понимаем, но такие, видно, уж бараны... Бьемся головами об стену и слишком остро воспринимаем всю ее критику. Причем, заметила, что от других людей критику я воспринимаю менее болезненно...

Постараюсь в следующий раз применить технику психологического айкидо. Главное, опять не потерять контроль, и не начать оправдываться.