Мойра Моева
Вот про панцирь и броню никогда не понимала: все психологи с ютуба так любят эту "броню" из жира всем приписывать, но ведь реально актуально это только для людей переживших сексуальное насилие и пытающихся стать менее привлекательными через ожирение. Для остальных это вообще не в тему, так как в нашей культуре толстый - это слабый и уязвимый, а не бронированный :)

^Totoro^
Ну, типа, я не нахожу любви извне, меня не любят, а вот еда меня любит, я ее ем. Много. И еда, получается, создала мне защиту от злого мира, в котором меня никто не любит, никто не утешит, кроме еды. Внутри, под жиром, просто живет человек, которому не хватает внимания, тепла и тд. Поэтому, чтобы похудеть, надо поверить, что мир не враг, что много других источников приятного помимо еды.

Проблема в том, что сколько бы это ни было правдой, худеть все равно придется, сокращая потребление и увеличивая расход.
Я сейчас знаю, что и люблю разное, и меня тоже любят и относятся с теплом, но торты от этого не стали менее вкусными :D Поэтому, полюбив мир еда то не разлюбится.

Тут я не знаю, это уже какие-то крайности. Не знаю лично людей, которые целенаправленно за короткое время откармливают себя от 60 до 120 кг. Мне кажется, такое чаще все же происходит ненароком, от нестабильного состояния, сильного стресса. Типа "очнулась - гипс". И даже здесь на форуме люди 100+ все же обычно понимают, что с этим стоит что-то делать, хотя бы ради здоровья. Но это ведь реально тяжело и долго. Гораздо легче все же вовремя спохватываться и не допускать большого плюса. Но вот не вышло у человека, что ж его, казнить, что ли
А мужики, кстати, бывает, верят, что после родов женщина неизбежно поправится, и принимают как должное. Моему мужу, оказывается, его мама сообщила, что так должно быть, гормоны и все такое. И он уже морально был готов, а я им картину мира сломала

Я вообще не по макияжам, редко пользуюсь, так что перед мужем честна до предела Но эдак и лифчики-пушапы можно обманом назвать

Мойра Моева

Все просто, когда я со 120 дохудела до 105, я ощущала себя охренеть какой красивой - ещё бы, чехол на танк размером меньше носишь, внешность меняется в лучшую сторону. Потом эйфория проходит, и думаешь - да *ля...)

^Totoro^
Толстый - незаметный. Это безопасно, словно ты в шапке-неведимке. Ты просто тело в толпе тел. Актуально не только для жертв насилия, а ещё тем, кому невыносимо строить новые отношения, например.

Доброе утро)))
Рада, девочки всем, кто написал своё мнение. Очень интересно было прочесть, многое отозвалось.
Про любовь к себе. У моего учителя есть такое определение любви к себе. Очень откликнулось и я поняла, что через такое определение я могу реально прочувствовать что это такое, как это ощутить что ли. Представим, что есть ребёнок, мама, муж, сестра - любимый человек. И вот этот человек начинает себя разрушать. Ну, к примеру, ребёнок начнёт поправляться. Дочка. К примеру. Будет набирать по 10 кг в год. И мы видим, что ей, к примеру, 14 лет, а вес уже 70 кг. Разве не будет примером проявления любви попробовать помочь ей? Поддержать, успокоить, проанализировать её психологическое состояние, подобрать питание? Ведь так поступают любящие родители? Мягко направляя ребёнка к изменениям, не унижая, не заставляя меняться, а поддерживая и направляя. Видя, как меняется тело, как дочь становится уверенней, стабильнее, сильнее. Начинает верить в себя, радуется своим достижениям. Это и есть проявление любви. Но в большинстве случаев мы не понимаем, что так же надо относиться и к себе. Стать себе родителем. Выйти из детской позиции: "Меня любят и такую. Пусть мне помогают, пусть меня спасут". Проявление любви к себе - это не шмотки и вкусная еда. Это стать самой себе любящей мамой. Которая принимает, понимает, ищет выход, поддерживает, где-то мотивирует, обязательно хвалит, верит, знает, что справишься. Ну как-то так.
Потому что в большинстве своём мы любим себя через вещи и еду, соблазны и зависимости. А это НЕлюбовь. Если это причиняет вред или не закрывает дыры. Любовь - это принятие в той точке, где ты есть сейчас и движение в свою силу, в свою уверенность, в своё развитие. Да. Ты сейчас толстая. ОК. Это уже есть. Ты это уже сделала. Не надо себя ругать. Надо просто делать действия, которые бы просто вели тебя в более лучшую версию себя. Там ты будешь чувствовать себя ХОРОШО, будешь чувствовать себя лучше, красивее, здоровее, увереннее, там ты будешь гордиться собой. Вот и всё. Из этого видения мне удалось понять, что то, что я делаю, тренировки, уход, обучение, ограничение в мучном, анализ своих страхов и ныряние туда... - это не попытка себя исправить. А это действия, направленные на создание себя более гармоничной, более ресурсной, более сильной.

Полные люди часто противопоставляют себя социальным стандартам. Такой некий вызов. ОК. Я сама такая была и сейчас остаюсь. НО. Да, я не готова идти за толпой, не готова верить в чужие стандарты, я лишь перестала бороться. Просто выбрала себя. Очень глубоко почувствовав, а что лучше для меня. В процессе этого пути я постройнею и типа "прогнуть под стандарты" , ок, пусть это так выглядит. Но я приду туда лишь из любви к себе, а не из желания подражать кому-то или соответствовать. Когда ты меняешь в себе это понимание, то происходит некий взрыв в голове: БУХ!!! И ты уже просто ни с кем не борешься, никому ничего не доказываешь, никого не слушаешь, кроме себя...тебе пох...й. Ты только выбираешь своё направление, позволяя другим творить со своими жизнями всё, что угодно. Ты всю свою энергию направляешь вовнутрь. Это просто КАЙФ! Ты выбираешь то, что лучше для тебя, анализируя и беря чужой опыт, но перекраивая, перестраивая под себя. Но для этого нужна очень тесная связь с собой. Иначе ты просто несёшься в погоне за тем, что транслируют другие в попытке вписаться в "норму", доказывая, что ты такой же, как все. Бляха, не понимая, что это худшее, что можно сделать со своей жизнью.

Добавлено спустя 5 минут 50 секунд:
Это всё равно, что жить в браке и вешать себе орден на грудь "у меня есть муж", и при этом реально осознавая, что это полная хуй...я. Этот человек давно не с тобой, а ты не с ним. Каждый день как предыдущий, нет яркости, нет гармонии, нет интереса. Да, страсти и вожделение могут улечься, но должен оставаться интерес, вовлечённость, общие цели, смех и радость, поддержка...а в кошмарном большинстве, это просто тюрьма для двух несчастных людей. И, поверьте, это не мои больные фантазии. Это правда, которая настолько болезненная, что смотреть на неё больно, а не то, что озвучить или нырнуть туда.

Я хочу носить короткие шорты, хочу танцевать на пилоне, хочу купальники максимально открытые, хочу с будущим партнёром не запыхиваться после 30 минут секса, а заниматься им всю ночь, хочу гулять целый день пешком и не уставать, хочу в примерочных отдавать консультантам вещи не со словами: "Принесите вещь на размер побольше", а "Принесите более маленький размер", хочу чтобы у меня были силы и здоровье путешествовать со своим сыном, хочу не отворачиваться от витрин и зеркал, хочу не потеть летом как конь, хочу ощущать себя гибкой и сильной и.т.д. Могу ли я всё это делать в 69 кг??? Нет. Вот честно: нет. Можно, конечно, поднапрячься и суметь, вывернуться, что-то там себе объяснить, соврать, но...нет. Я буду не любить себя в этом всём при таком весе. А при весе 53-55 кг вполне. Ну вот как-то так.

У меня просто всегда другие ощущения были, как будто наоборот все на тебя пялятся и это очень неприятный вид внимания, как будто ты цирковой слон, разве что пальцами не тычут. Я себя невидимкой никогда не чувствовала, скорее наоборот. Очень заметно, как качество внимания от других людей меняется по мере похудения.

Интересно, что настолько разные ощущения. На улице полно людей самых разных видов и размеров. Почему вдруг вся улица будет пялиться на еще одного обычного человека? Как по мне, 100-120 - это не настолько уникально, чтобы аж так внимание привлекать. Может, 200+ привлекли бы. Но чуть за 100 - это обычные люди по нынешним временам. Я бы, наверное, больше внимание знакомых ощущала, но только если резко набрала бы. А незнакомые люди? С чего вдруг?