Часто сталкиваюсь с тем, как женщины думают, что самооценка это что-то такое, что касается только их лично, и типа другим это не особо заметно. Якобы ну да самой хреново внутри от заниженной самооценки, но это типа никому не ощущается. Хотя поверьте именно к заниженной самооценке метафорически лучше всего подойдет фраза “А король-то голый!”

Итак, какое же поведение включается в мужчине из-за низкой самооценки женщины:

1) Вы часто думаете, что вы какая-то “НЕДО”. Из-за этого ощущения НЕДО возникает недоверие и подозрительность к мужчине, ведь вам нужны постоянные доказательства того, что вас любят и “такой”. Потом у вас включается АВТОМАТИЧЕСКОЕ поведение: упреки, недовольство недостатком внимания, беспочвенная ревность… И таким образом вы транслируете своему мужчине (бессознательно) уверенность, что вокруг него есть более подходящие женщины. А он это очень хорошо считывает ваш мужчина. Представляете? Вы хотите скрыть свое ощущение “НЕДО”, а оно наоборот такую трансляцию включает, похлеще канала РЕН ТВ

2) конечно при низкой самооценке с незавидной частотой включается страх, что тебя отвергнут. И здесь включается другая автоматическая цепочка: во избежании отвержения вы будете склонны вступать в отношения с теми, чье поведение НА САМОМ ДЕЛЕ вам НЕ нравится. То есть - не пойду к нормальному здоровому мужчине, потому что если он отвергнет, то мне будет очень хреново. А пойду к тому, кто готов “терпеть” меня “вот такую” и хрен с тем, что он часто неуважительно ко мне относится, и хрен с тем, что у него недостатки видны за километр. У него же ведь есть важно достоинство - он же меня “ТАКУЮ” выбрал! Это, девочки, вам прямая дорога в изматывающие зависимые отношения, в которых мужчина будет увеличивать свое пренебрежительное отношение к вам. И не потому что вы реально какая-то не такая, а потому что это автоматическая реакция мужчины на то, как вы себя оцениваете

3) низкая самооценка заставляет нас подавлять свои потребности. Страх сказать о том, что не устраивает, озвучить свои настоящие желания, отказать в чем-то… Из-за этого вам приходится часто соглашаться с партнером, по крайней мере делать это внешне. Вы будете складировать в себе эту агрессию. Подавление будет аккумулировать напряжение. Напряжение не может бессимптомно держаться внутри. Как минимум оно будет постоянно выходить из вас в виде пассивной агрессии и мужчина будет постоянно обороняться. Только вам-то кажется, что вашу пассивную агрессию никто не видит. И вы будете искренне обижаться на его оборону, воспринимая ее как прямые наезды на вас и его недовольство вами. А нет! Это его бессознательная реакция на ваше “подавление потребностей”.

Кто узнал себя?

Так часто мы говорим про треугольник Карпмана, но давайте-ка разберем его слегка на атомы. А именно ответим на главный вопрос - какого хрена он существует? Зачем за него так крепко держутся все участники?

Этот бермудский, ой “карпмановский” треугольник позволяет участникам откладывать решение действительно важных вопросов.

Для Жертвы - позволяет не решать ничего, ибо ни сил, ни желания к решению существенных жизненных вопросов нету.

Для Спасателя - позволяет не реализовываться через какую-то деятельность или не решать свои проблемы, а зарыться в решение проблем Жертвы.

Ну а что же наш любимый Агрессор? Вроде что ему надо от этого треугольника? А надо - Агрессору треугольник позволяет избегать…близости. Ага, близости боится агрессор, ибо в ней могут рассекретить его уязвимую сущность.

И главное же у каждого есть столько дел в своей роли в этом треугольнике, что понятно почему энергии не хватает ни на что другое.

Давайте посмотрим:

1) Жертва - профессиональный страдалец и сбрасыватель с себя ответственности. Удобная конечно, теплая позиция, если бы не одно НО - эта роль притягивает абьюзеров и провоцирует агрессоров.

2) Спасатель - человек, который ввязывается в разрешение проблем Жертвы. Выглядит это как чистой воды альтруизм. НО Спасателю это нужно, чтобы почувствовать свою нужность и важность. Ибо нет внутренних ресурсов почувствовать это без треугольника. Очень сложная роль - так как хреново становится Спасателю, если он не почувствует признание за свое причиненное добро и он крайне быстро вылетит или в Жертву, или в Агрессора

3) Агрессор - если вы представляете, что Агрессор = Абьюзер, то это далеко не так. Человек, который еще вчера был Жертвой или Спасателем, сегодня станет Агрессором и как ураган снесет остальных участников треугольника лавиной своей агрессии.

Ни одна из ролей не положительная в этом треугольнике и существует в основном для избегания реальности. Решаемо ли это? Конечно! Что для этого нужно? В первую очередь - самооценка, которая порождает внутреннюю устойчивость. Чтоб не так страшно было сталкиваться с реальностью и по привычке сбегать из нее.