Да, Морковкин не боюсь говорить себе правду (иначе, согласитесь, не смогла бы всю осознанную жизнь прожить не превышая нормальный имт, даже несмотря на «поддерживающий» рпп форум :)), но думаю, она (моя правда) отличается от Вашей :)


С моей формой рпп успешно «зайти» я могла бы разве что в «оземпик», но пока ещё к этому не готова. А учиться бороться мне уже не нужно, поскольку этому я ещё в 13 лет научилась и до сих пор борюсь. Результатом чего, ещё раз подчеркну, является не превышающий норму имт вот уже как 30 лет.

И Вам не болеть :)

Тыгыдык
Я Вас с первого раза поняла и теперь вижу, что прям очень точно поняла.

Ну здоровье для меня было эфемерным понятием лет до тридцати, наверное. Сейчас мне без малого 43 и после того, как я вытащила себя из состояния почти лежачего больного, здоровье приобрело вполне себе конкретные очертания. Самое важное из которых - это (максимально возможно) хорошее самочувствие не только сегодня, но и завтра, и..насколько это возможно долго, в общем. + ещё один важный аспект - я не столько боюсь старости, сколько дряхлости. Хотелось бы отложить её на как можно подальше, если уж совсем не получится избежать. Кстати и спортом начала заниматься на постоянной основе только когда стала не во имя хорошей фигуры его практиковать, а именно для здоровья. Тогда он стал не повинностью, а радостью и вот уже несколько лет ежедневно им занимаюсь. Т.ч., мой мозг отлично понимает, что такое быть здоровой причём не только телом, но и душой, отсюда не просто спорт, а «йога» (на приемлемый для лично меня лад конечно).

Качество жизни для меня также не является эфемерным понятием. Оно вполне конкретно и находится в прямой зависимости от моего физического и психического здоровья.

Истина…. :)) ну она у каждого своя и зачастую вполне конкретна. Ну вот хотя бы взять то, что Вы мне написали - это Ваша истина и прозвучала она отнюдь не эфемерно, а вполне себе конкретно :))

А справедливость. Ну и с ней примерно так же, как и с истиной. Вы же уверены в том, что суждения Ваши по данному вопросу справедливы? А значит и справедливость отнюдь не всегда эфемерна, но зачастую имеет довольно твёрдую оболочку собственных убеждений, которую не пробьёшь. Вы же вряд ли измените своё мнение, прочитав мой ответ :)

Что касается мотивации, то, да, её действительно убивает эфемерность в виде отсутствия чёткого понимая что, зачем и почему. Нахожу данное суждение так же справедливым и для себя.

Чем больше у человека здравомыслия тем дальше он от патологического поведения.

У меня до сих пор вызывает оторопь часто встречающиеся суждения о том , что вы знаете снижать вес для здоровья это не работает.
Для этого ещё нужно понимать что он есть, а не придумывать себе лишний вес, что часто происходит и является также частью РПП.

А худеть мы будем радостно ради орпп.
Ограничивающего расстройства пищевого поведения.

То есть мягко говоря человек ходит по жизни как слепой он не видит окружающих что с ними бывает, когда они просто час по улице не могут пройти чтобы потом не говорить о том как они устали, он не видит родных и близких которые теряют свой нормальный физический тонус и что с ними бывает, наконец он предполагает что его организм - это какая-то машина котора не изнашивается ускоренно, либо от переедания либо от замаривания себя диетами и спортом либо от попеременного и того и другого, а если сломается то там достаточно будет заменить какую-нибудь деталь купил её в сервисе поставил и всё нормально дальше.


Рад что у хозяйки дневника здравомыслие в минимально нужной степени присутствует.

Почему еда в середине дня меня так нестерпимо ко сну клонит? Сегодня поела в 12 с чем-то и в машине затем всю дорогу спала. Зато вечером была не настолько голодной, как обычно и это, конечно плюс.
И так оно всегда.
Жизнь - это уравнение с множеством неизвестных и я, наверно, никогда не найду ему подходящего решения.

Самый короткий день в году прошёл вот так



Дождь сменял град и наоборот. В какой-то момент я остановилась и сказала, что дальше не пойду, пока он не перестанет избивать мне лицо.
И всякий раз, солнце давало надежду на….х знает что….апокалипсис не случится..? И мы удлиняли (сквозь непогоду) круг дальше..

Интересно, какую цифру я должна увидеть на весах, что бы понять, что апокалипсис уже случился…?

Одна надежда на горчицу. Она всё ещё жива. ..и передаёт всем большой привет:)



К тому же, сегодня ведь поворот на весну уже…

Купила раклетницу на 2 сковородочки.

У нас уже есть одна на 8, но она большая, тяжёлая и жаркая, хоть отопление отключай, а потому используется разве что в комплекте с гостями. Так что вот, долго думала (год или даже больше, ибо не люблю бестолковые приборы, которые потом не знаешь куда деть, как вот, например, мороженица) и всё-таки решила обзавестись более сподручной версией, которую не в падлу было бы раскачегарить даже для одной себя.
Интересно, насколько теперь разнообразится мой рацион? Решила, что попробовать стоит, хоть и не думаю, что прям очень сильно разнообразится, ведь я всё ещё стремлюсь к вегетарианству. ..и по-прежнему ленюсь готовить.
Т.е., по факту получается -
Готовить - не хочу, вегетарианства - хочу, в забегаловках - не могу..

Вера.. достань уже, наконец из под перин горошину.

Кстати, давно планирую начать при(р)учение кишечника к гороху. Даже было замочила его сколько-то (дней) тому назад и….и вчера никак не могла одну из малогабаритных кастрюлек отыскать, а сейчас вот пишу и вспомнила, где пропажа :)) Там уже, наверно, грибной пора варить, вместо гороха… в общем, не забыть бы до нг выкинуть содержимое-икс да помыть, чтоб войти в него пусть и не с совсем чистой, за похереный продукт совестью, зато хотя бы с сияющей кастрюлькой ..«like a diamont on the sky»…
С Рождеством всех, кто в эти дни празднует!
Себе хотелось бы пожелать звезды «Вифлеемской», путеводной.. и чтоб никогда не угасала.
Кому актуально, желаю того же. Пусть из множества путей нам приглянётся истинный.

Ох уж этот всемогущий горох..
Не было там грибов.

Хоть и стоял он месяц, не меньше (мне трудно было побороть стыд и сразу признаться, сколько там точно дней…но, он подбодрил.. и теперь я официально - ЗАСРАНКА :))
..собячатинка, правда, предприняла было попытку побороться за него с мусорным ведром…..

..но я сказала, что среди ночи не пойду с тобой сра.. ..сразу же захлопнув его перед нагломордой.. (ну почти.. ладно, пойду, если что.. :)

Короче:
-горох выбросила;
-оберег-фотку на холодильник распечатала.

т.ч., все планы на этот год выполнила, т.е. я - молодец. Ну и засранка тоже. Но с этим мы уже будем бороться в следующем году..

Всех с наступающим! Пусть он будет классным ;)

В новый год я вошла с весом 56.
Что ~ на 3 кг. больше, чем в прошлом году. Не довольна собой максимально, но….довольна хотя бы тем, что не довольна…..и пока это так, надежда на то, что однажды я себя не обнаружу килограмм на -цать тяжелее ещё остаётся.

Вчера так классно ёжилось, будто в последний раз, тело было настолько податливым, что даже в «раскладушку» удалось сложиться. Которая ещё к тому же и ощущалась прям самой естественной позой на земле.. впрочем, в идеале всё, что не делаешь, должно именно так и ощущаться - естественным продолжением себя.. тогда, наверно можно действительно расчитывать на игру в долгую, за что не возьмись.

А сегодня отъёжилась с ещё даже большим вдохновением, чем вчера. Помимо раскладушки выполнила стойку на голове, чего уже давно не практиковала просто потому, что было тупо лень, ведь это в некотором смысле трудозатратное упражнение. В общем, мне просто не хватало вдохновения его именно с удовольствием йожить. А сегодня вдруг хватило. Чуть поупражнять и будет также легко как и раньше.

НГ встретила (для себя) традиционно - с шубой без селёдки и бокалом шампанского. Большего «градуса» утренняя йога бы не перенесла, а уж тем более специфические стойки. Рада, что ОНА для меня стала важнее, чем «мордой в салате».. я конечно сейчас утрирую, если что :)) просто, что бы мысль подчеркнуть..

Почему-то каждый год либо под НГ, либо сразу затем (как, например, сегодня) у нас ураганы. Мы гуляем в любую погоду и я, конечно всегда знала, что это всего лишь вопрос времени, когда нас, наконец, деревом пришибёт. Хорошо, что знала.. иначе сейчас вот это писать было бы некому :))

Ох, ладно. Пусть наступивший год станет не просто годом змеи, но Уробороса.
Мне важно, что бы он прошёл в осознании того, что каждый конец - это новое начало и именно потому ценна не сама цель, а к ней движение.

Ты, случайно, не в Скандинавии живёшь?)

Нет, но мы соседки :))

Добавлено спустя сколько-то минут и секунду:
У меня звезда прыщ во лбу. Большой и красный, как в лучшие подростковые времена.
Когда рассматриваю нефильтрованные селфи, сделанные придирчивым айфоном днём на улице, думаю, какой дурой была, комплексуя из-за прыщей и микроскопических шрамов на память о них, которые теперь только разве что придирчивый айфон и замечает. Тогда я ещё даже не подозревала, что нам с лицом предстоит кое-что похуже пережить, вроде морщин да птоза, намёки на который уже вижу после последнего похудания. Даже стала присматриваться к пластическим хер……………….хернёй, говорите, занимаюсь?..и слово «хирург» не от слова «хер»?
..знаю знаю….суета сует. Только на что ещё ориентироваться в этой странной, перманентно ускоряющейся в своём расширении вселенной, кроме как на некий внутренний движ, заставляющий шевелиться в том или ином направлении, ..финиш которого неизменно заканчивается чувством опустошения и поиском нового движа.. хотя можно, конечно, рассматривать нейтронные звёзды в Хаббл-телескоп, движ и на это имеется. А вот Хаббл нет….. Нет, вообще, конечно стрёмно выглядит эта блямба во лбу…..понимаю себя в прошлом, понимаю. Но всё же не так стрёмно, как быстро реплицирующиеся в самых нежелательных местах адипоциты…..и тут я вот что для себя решила:
~1600 кк., белок - минимум грамм на кг. текущего веса и углей до 200.
Не хочу заморачиваться с подсчётом дефицита и вообще заморачиваться. Хочу в режиме изи и с удовольствием, под внутренний «ом» и победоносным возгласом в итоге - ‘омг! И как же это всё оказывается легко!!’.. знаю, знаю, фэнтазиёркаЯ :))
..погружённая во все эти мысли уже было споткнулась о нашего несостоявшегося (пока) убийцу из недавнего ураганного прошлого и точно бы расшибла свой прыщавый лоб, если бы не мужа, с радостным: «смотри, это же оно!»

Так и лежит поперёк дороги - старое, замшелое.. а в молодости - красавица-берёзка. Интересно, только человек наделён тщеславием, способным страдать от меняющейся картинки самого себя? Такова цена (о)сознания?
И мне с одной стороны хочется уже успокоиться, спрятаться внутри себя от этой глупой суеты, а с другой.. с другой боюсь, что жизнь просто перестанет быть интересной без всей это глупой суеты. Для мозга нет ничего ужасней скуки и мало у кого внутри найдётся тот занимательный уголок, куда можно по-тихому слиться и весело проводить время с самим собой, вне навязчивого зуда со стороны потребностей, формировавшихся эволюцией на протяжении миллионов лет. Я в этом отношении точно пока ещё не достигла уровня пещерного йога, проводящего жизнь в блаженной медитации. Если таковые вообще имеются.

Ладно. Хватит грузиться. Ненавижу все эти мысли, которые всё равно ни к чему не приведут. Пора диетиться, выводить прыщи и….. в общем, дальше суетиться.. вся надежда, на следующую жизнь. Может в ней мне больше повезёт и у меня будет Хаббл и тогда уже действительно звёзды рассматривать начну, нейтронные, а не прыщи..

ПС
Вес - 56,600
———
8 февраля
Захотелось сбросить всю «шелуху» и оставить только это:

1. 1600-1700 кк.
2. БАДы (Fe, Mg, Zn, Cr, I, B, холин)
3. МФР и йога
4. Практика благодарности: что имеем храним и ценим
5. Упражнения на задержку дыхания
6. Чтение на ин. яз.
7. Повтор (заучивание) новых ин. слов
8. Тейпирование, массаж
9. Расхламление
10. Отчёт в дневнике
11. Меньше думай, больше делай.

..ну и посмотреть, что в итоге получится.