Привет! Спасибо
Еще про воду

У меня внутри есть антеннка, которая принимает передачи для шестилетних, - Гапчинскую люблю, а та девчонка, которая на кровати валяется, - была тут моим первоначальным юзерпиком: чувствую с ней какое-то родство душ.

Привет. Какой у тебя дневничок познавателЬный! Предлагаю дружитЬ дневниками.

Про сладкое мы завелисЬ...Тема интересная. Заедание проблем, компенсация за обиды и стрессы. Все это понятно, но заложенное в детстве изменитЬ сложновато, назад не вернешЬся. Помню до сих пор вкус молока из бутылки с соской.....точно с соской. В молоко добавляли сгущенку, так проще меня было успокоитЬ . УдоволЬствие и уют на физическом уровне, через вкусностЬ. Похоже, так из поколения в поколение. Еда- самое доступное из удоволЬствий. Скучно- поел, страшно-поел, обидно- тортика, стыдно-конфетку. Когда влюбляешЬся всега худеешЬ ведЬ, или когда творческий полет, настроение на подъеме...естЬ не хочется . Потому, что другой уровенЬ удоволЬствий. А так - поел, а то еще и выпил-закусил...а когда выпил, вообще тормоза срывает. Мне нравится винчика красного выпитЬ в выходные, ну так по это дело сыра съешЬ - коридор трещит.

Но с этим можно и нужно уживатЬся, просто с собой договоритЬся спокойно, без кнута и самобичеваний. Любое насилие над собой , а тем более слова "нелЬзя" и "должна" для меня- красная тряпка для быка . ПодсознателЬно. Просто так много было нелЬзя, и так все время всем была должна, что уже как-то и надоело...хочу сама, для себя, хотя бы что-то...Не в ущерб, конечно, но и чтобы толЬко мое .

У Оли в дневнике уже написала, что у меня даже статус "Пьет чай с булкой" :
Ну вот, чаю налила

булок на всех притащила

Теперь давай поболтаем.
Добро пожаловать! Оль много не бывает
Мне запреты точно также крышу срывают. Только добровольно
" Просто так много было нелЬзя, и так все время всем была должна, что уже как-то и надоело...хочу сама, для себя, хотя бы что-то...Не в ущерб, конечно, но и чтобы толЬко мое ."
Вот и я об этом задумалась. Поздновато, правда. И не надо говорить, что никогда не поздно. Поздно для многого, очень многого. Даже если вдруг я похудею в два раза, не вернет мне это ни молодости, ни здоровья. Прибавит, да. Но не вернет. Как и многого другого.
И самое "смешное" то, что вроде никто никогда от меня и не требовал особо ничего. Сама себе обязательства придумываю. Вот не могу пойти на день рождения без подарка, сделанного своими руками. Естественно, кроме "основного". Мало того, что это материально накладно зачастую (тот же конфетный букет тянет прилично), так столько времени съедает И все уже настолько привыкли, что даже неудобно не оправдать ожидания. Подруга уже экскурсии по своему дому проводит - вот здесь Акулинины вышивки такие, здесь эдакие, вот вязаный шарф новый, а вот прошлогодний... ну а конфетный букет мы еще тот не доели, а вот это новый...
Сейчас вот вспоминаю. Когда родилась племянница, я ежедневно ездила через полгорода, чтобы сходить на молочную кухню для неё. Соседка по общежитию все головой качала - мол, ты так свою жизнь не устроишь. И права оказалась - у племянницы уже свои дети, а я все одна. Потому как если на свидания звали, то мне как раз в это время нужно было куда-то бежать для кого-то. Или просто не смела - кому я могу понравиться всерьез-то? Мне ведь с раннего детства говорили, что я толстая. С добрым таким смехом... А как-то случайно узнала, что мама считает меня некрасивой Я-то, глупая, даже и не подозревала об этом. В зеркало гляжу - там глазищи на пол лица, а что лицо круглое, меня не волновало. Главное же, чтобы человек был хороший! Нас же так учили... А я ж хорошая... А жизнь показала, что нужно было быть красивой и уверенной, а не умной и застенчивой. Но во мне уже прочно сидело знание того, что я недостойна. Ничего не достойна - ни красивой одежды (с твоей фигурой ничего не смотрится), ни поклонников (ну нельзя же меня такую полюбить, вдруг издевается), ни вообще ничего хорошего. Сейчас смотрю на свои фотографии и поражаюсь - да мне бы уверенности в себе! Вместо этого изображала неприступность... Все всегда были уверены, что ко мне непросто подойти. И не подходили. Потом уже выяснялось, когда поздно...
Ни мужчин, ни детей. Только чтение и еда. А они друг другу не мешают. Скорее наоборот. За чтением так хорошо поесть! И еще... а потом еще... С пятнадцати лет жила отдельно на стипендию и передачки из дома. Питалась три года практически чаем с хлебом и вареньем. Тогда-то обмен веществ окончательно и развалила. А потом стала сама зарабатывать. И отъедаться, естественно. Ну не вещи же деньги тратить? Все равно толстая и некрасивая! Ну и как-то так и законсервировалась...
Только, пожалуйста, избавьте меня от умных фраз о том, что человек кузнец своего счастья и т.п. Это я не Олям говорю. Зачастую такие "умности" роняют случайные читатели - увидели свежую ссылочку на дневник, заглянули, а тут тетка полтинник прожила-прожрала. Дай-ка я ей глаза на жизнь открою! Иди, тетка, в спортзал, сделай новую прическу, ешь куриную грудку с листовым салатом и будет тебе счастье. А мне не надо таких советов. Мне нужно просто вот так поболтать с теми, кто меня понимает, кто в какой-то мере сам такой. Советов я столько начиталась, что могу спокойно книгу написать. Хочется понимания...

Добрый день

~Акулина~
Как же мне понравилось название вашего дневничка, ну просто сил нет
Очень часто название дневника говорит само за себя, это как с пресловутой лодкой "Бедой/Победой"
А у вас оно просто замечательное

Я не Оля, но тоже буду заглядывать)
умные мысли в копилку собирать
И мотивашка, ладно?! Я очень их люблю
мне они действительно помогают.

О...мамО...да, я тоже маме не нравиласЬ, хотЬ и единственная, и долгожданная. Выросла быстро, всегда выше всех была, на фоне девочек-припевочек - Гуливер такой . Громкая, шумная, болЬшая, мама мной недоволЬна была. Потом, в 16 лет, когда я вытянуласЬ и сложиласЬ, мне уже родственники вовсю пели "наша розочка", но я уже себя воспринимала некрасивой. Не скажу, что не сложилосЬ, все сложилосЬ, но безусловной родителЬской любви не хватало...Когда любят просто за то, что ты естЬ . Вот это и заедала сладким всю жизнь...Ну да ладно, жизнЬ продолжается....

Акулина....Я торможу.... ты тоже Оля? Не с начала твои дневнички читала. Я о чем....Не жалей и не кори себя ни в чем. То, что ты делаешЬ для людей- это от души и это прекрасно. Желать в душе ответного внимания , любви и заботы - это не стыдно и естественно....и обижатЬся за недостаток внимания- вполне по человечески. В идеале хотелосЬ бы, конечно, дорасти до самодостаточности...Когда самой с собой хорошо, а окружающий мир- приятный фон.. .

СтройностЬ - не для отчета, не для показа, а для себя. Легче ходитЬ, красивее сидит одежда, лучше настроение. Никто это состояние нам не подарит, толЬко сами. ЖизнЬ заканчиватЬся не собирается, так пустЬ оне будет стройной

Оля, прочитала твою историю... Я тоже в молодости считала себе толстой слепой серой мышью в жутких очках . Правда, потом мне повезло: я сделала операцию и избавилась от близорукости, что придало мне уверенности в себе. И дальше жизнь наладилась. И тебе еще не поздно!
А своим детям я каждый день говорю, что они у меня самые умные и красивые и что я люблю их

А что такое конфетный букет?

Ой, девчата, что-то вы грустные сегодня! Ну бывает, ага . Ишо помню, был такой период сравнительно недавно, что никак не могла выбраться из сожалений о несделанном в прошлом, но потом выбралась. Рецепта, правда, не знаю: оно как-то само получилось-выбралось .

О, Омут, привет! А я к тебе как-то ворвалась без доклада, чтобы завопить на радостях, что я тоже углей наелась - гарниры из ушей уже лезут - и на сладкое меньше тянет, а смотрю ты их решила понизить, и я по-тихому схиляла, пока меня никто не увидел с моей халвой в шоколаде в кармане. Короче, продолжаю эксперимент!

Лёля_Похуделкина
Да, лааадно тебе))) я всем рада) И с халвой,и без)
А угли?! Да, понизила. Я сейчас без спорта до декабря, пока швы не снимут нельзя в зал
Кстати я провела свой собственный эксперимент, с простыми углями как раз) он мне вылился в +4 кг за неделю