Проснулась так, чтобы опоздать не очень критично. Сегодня поспорила с приятелем, что либо разберу стол до конца дня, либо он с меня может попросить ништяк/дать задание. Таким образом, у него есть высокий шанс заставить меня отжиматься посреди станции метро Верхние Котлы

На весах 88.0 иду менять линейку

Сырниками второй день не могу позавтракать, психанула и взяла их с собой.


Вся моя солидарность с тобой! Хорошо, что оно не успело дойти до бессонницы. По описанию ещё похоже на страх упускания, но я терпеть не могу ставить диагнозы по сообщениям на форуме
Витамин Д тоже пью, в профилактической дозировке))

Это сколько? А то я себе сама назначила 2 капли, не знаю, может мало.. Хотя в принципе действует же.

500-1000 МЕ, в зависимости от того, насколько мерзкое утро)) Не знаю, сколько это в каплях.

Спор я выиграла - стол разобрала. Немедленно поспорила ещё раз, уже с другим человеком - на разбор подстолья и угла с вещами параллельно приготовила котлетки, салат и макароны гречневые. Это на два дня, параллельно ещё доедаю суп. Опасаюсь утреннего привеса - напробовалась котлеток, пока готовила, две штуки съела но с другой стороны, мне вкусно. Завтра под разбор углов надо будет стирку поставить и ковер пропылесосить.
Буду так спорить, пока не вспомню, где у меня локус контроля и кто в этой жизни командует парадом. Честно сказать, с одной стороны, тяжело далось сознательное усилие, с другой - как-то посвободнее дышать стало даже при только разобранном столе. Корень хронической усталости в том, что я не могу отдохнуть. А не могу отдохнуть потому, что сижу и туплю в стену после работы вместо того, чтобы отдыхать. Поэтому очень устаю такой вот замкнутый круг. Не могла заметить, как трачу время на тупняк, осознавала это уже сильно постфактум. Я надеюсь, временно вынесенный в моих отзывчивых азартных друзей и подруг локус контроля поможет мне этот замкнутый круг пресечь и из него вырваться. Постепенно научусь чем-нибудь заниматься по своему желанию.

На обед и ужин у меня планируются две-три котлетки, макароны со сметаной и приправами, остатки супа, три сырника, яблоко. Последние полпорции (там бульон один с редкими ошмётками рыбца остался) уйдут в поздний ужин.

Не теряю надежды проснуться в достаточно ранний час, чтобы успеть все нужные утренние бьюти-практики, завтрак с кофе и все дела. Думаю про омлет с сыром, умеренную зефирку (тоже потом расскажу, может, завтра, если проснусь), горький шоколад на стевии... и, конечно, кофе. С корицей и гвоздикой.

Добавлено спустя 6 минут 12 секунд:
Заказала ещё новые весы, перчатки и шапку-капор - с неплохими скидками, и при этом радующие меня очень. Весы и перчатки завтра приедут, шапка послезавтра. Подумала - у меня ведь есть потребность и чуть-чуть свободных денег, почему бы и нет? Смотрю на ещё пару шапок, которые наверняка будут меня радовать, но пока волевым усилием сказала себе нет. Радует то, что меня могут обрадовать новые шапки. Но надо сперва расплатиться за зубы после этого смогу начать откладывать денежку на новый шмот, первый взнос, ещё полчелюсти стоматологии и прочий форс-мажор.

На весах - 87.3!

Так вот, смешное словосочетание "диетические конфеты" появилось в моей жизни примерно тогда же, в 11 классе. У меня была пачка желеек "экоботаника" на неделю, и я ела одну-две конфетки за завтраком. После основной еды (каша, омлет, йогурты, творог - что-то такое) я резала их ножом на четвертинки и вдумчиво съедала, планируя день у себя в голове. Потому что на сборы у меня был час. До школы топать было 5 минут быстрым шагом, 7 - прогулочным.
Ну а сегодня успеваю выпить кофе, съесть пару кусочков шоколада и написать этот пост с компа за столом, а не с телефона в метро. После праведных трудов легче засыпалось, чем после тупняка, и просыпаться тоже было поприятнее.
Кот офигевший скачет по чистому столу так, будто это для него разобрали отчасти так оно и есть. Коту посвящена немалая часть моей жизни, и уж мой рабочий стол, когда я не сижу там со своими нитками-иголками или с ноутом, вполне может ему принадлежать, да и он огромный, все углы я в жизни не займу, если буду поддерживать порядок. Вот на кухонные столы ему уже нельзя

87.0!!!

Не знаю, почему так быстро, но меня всё устраивает. Уходит вода? Помогает сочетание питания и кремов? Витамины? Работа хоть какая-то полезная? Да пофиг, хай уходит! Мне всё нравится пока, имею право пококетничать.

На завтрак опять кофе с двумя дольками шоколада - не та практика, которую я хотела бы продолжать именно в этом виде, но спасибо уже на том, что я ем его дома, сидя за столом. Так, глядишь, и нормальный завтрак постепенно построится
На обед доедаю котлеты с макаронами и греческий салат опять, на десерт яблоко. На ужин просто котлеты, салат и яблоко, без макарон. Ну вот как-то оно пока вот так складывается. Не знаю, что буду перед сном - может, чай с молоком, мёдом и специями. Надо, кстати, сходить запасы пополнить. Закончилась корица в палочках и сушёный апельсин - всем бы мои проблемы, короче

Вчера опять разобрала крайне захламлённый угол. Сегодня буду ещё один разбирать, и наконец дойду до полок и шкафов. Да, всё на спор. Мои азартные друзья очень меня поддерживают в борьбе с тупняком и выходе из замкнутого круга усталости. На выходные запланировала себе вынос старой сломанной мебели с балкона, чуть-чуть швейных делишек всяких и ещё по мелочи - готовить, уборку делать текущую, это вот всё. Надо будет ещё купить пару простыней, стиральный порошок и светильник светодиодный - хочу, чтоб над столом что-нибудь полезно светилось, а не только люстра в спину и светодиодные свечечки.
Короче, как-то вот так.

Пришла домой пораньше, поела, купила по пути простыни.

Читаю один из дневничков, там интересно общаются про РПП, спорить идти не хочется, а порассуждать охота (я открыта к дискуссиям, если что! люблю корректные обсуждения!).

Современная психиатрия ан масс утверждает, что расстройство пищевого поведния - это заболевание, которое наносит вред здоровью. То есть, если вы считаете калории, потому что хотите знать чего и сколько съели, и держаться в определённых рамках - это не РПП, это методика коррекции питания. Где-то полезнее других, где-то бесполезнее, но в целом сама по себе методика и методика, они разные бывают. Если у вас начинается нервная трясучка от мысли, что вы чуток вышли за верхнюю границу коридора или съели, о ужас, покупную шаурму - это уже симптомчик, с которым лично я пойду минимум к психотерапевту проконсультироваться, а не заработала ли я себе невроз (а то и к психиатру - выяснять, а не получил ли мой невроз физиологические последствия, и чем мне их лечить, в таком случае). Для примера: у меня есть некоторое РПП, но оно ой не в подсчёте калорий заключается. Я эпизодически падаю в булимию. Иногда я также моноедок моноеды - уж не знаю, как это называется точно, но ничего, кроме каких-то конкретных блюд, есть не могу, и продолжается это весьма подолгу. С этим я ходила к психотерапевту, и мы пришли к выводу, что когда жизнь моя станет крепкой и удовлетворительной, само пройдёт, потому как еда для меня в детстве была одним из синонимов свободы и безопасности. Если не пройдёт, то, видимо, будем искать причину дальше.

Контролировать всё - нереально, реально и крайне полезно контролировать себя: своё поведение, прилагаемые усилия - и таки да, такие частности, как что ты ешь, что надеваешь на себя, как ты выполняешь свою работу, чем занимаешься в свободное время, осознаёшь ли вообще еду, одежду, работу и свободное время, или они так, фон для происходящего в твоей голове. Не контролировать вообще ничего и пустить на самотёк... ну, не знаю, меня отчасти именно такой подход довёл до одного из депрессивных эпизодов, когда я особенно остро ощутила, что не влияю ни на что и, хуже того, была права - отпустив всё на самотёк, я утратила не контроль над ситуацией, но влияние на неё, своё присутствие в ней.

Ну, короче, тут уже пошло ИМХО, но главное - неухождение в крайности и адекватный ответ на внешний мир. Контролировать там, где надо контролировать, и не контролировать там, где это бессмысленно и/или вредно. И да, "есть, не ощущая штуки" и "подсчитывать каждую калорию" - это крайности. "Никаких углеводов" или "сплошные углеводы, но ТОЛЬКО полезные: овощи и крупы" - это крайности. "Не могу есть при других людях". "Не могу есть определённый набор продуктов, потому что связанные с ним воспоминания повергают меня в истерику". "Не могу остановиться, поглощая орехи, шоколад, белое тесто и сыр". "Просыпаюсь ночью с желанием сожрать первое, что на глаза попадётся". Это всё - очень-очень крайности (либо симптомы других заболеваний, чья причина не только и не столько в голове).

Идеальные ощущения, по-моему - "я чувствую вкус еды и насыщение ею, могу остановиться, когда наемся" и "я знаю, чего и сколько я хочу съесть, и могу это варьировать". При условии, что для вас это правдивые вещи, и вы не доказываете их окружающим, а живёте с ними так, что не всегда нуждаетесь даже в их проговаривании (то есть, они для вас какая-то естественная часть жизни). Но лично мне этих ощущений ещё добиваться и добиваться, а я пока даже не пришла к тому весу, который хотела бы поддерживать и в котором хотела бы привыкать жить.

Опять же, "полезные" углеводы - это не термин, а слэнг, но это уже кусок другой темы для рассуждения, про которую я как-нибудь потом. А пока пойду употреблю своё свободное время на полезные вещи - я опять поспорила на разбор очередного угла

Лара, привет.
Ты отлично справляешься.
Процесс похудения и расхламления запущены. И это здорово. С первыми результатами тебя.
Я за осознанный подход к жизни. При этом я понимаю, что мы не идеальны, не надо сравнивать себя, с другими, не надо ругать себя за ошибки и откаты, не надо жить с критиками и терпеть обесценивание. Надо вычищать критиков из своей головы, прощать себя за ошибки, делать выводы, действовать, понимать, что перемены не случаются быстро. И да в похудении мне кажется самая лучшая мотивация - это здоровье, твоё самочувствие. Потому что худеть, чтобы кому то понравиться, чтобы тебя любили ,и гнаться за цифрами или стремиться к 90-60-90 - это как раз путь к РПП.
Причину РПП я вижу в непринятии себя. Неприятие себя от искажённых оценок окружающих, часто значимых людей. И ещё, когда мы превращаемся в жертву, не можем жить так как хотим. И когда идём не тем путём, и нам плохо. Вот когда с этими причинами будет решено, то тогда можно и калории считать и на тренировки ходить. Или опять идти по кругу заедание, срыв - жуткие ограничения. Для меня РПП об этом. Но я не психиатр, пишу из своих личных наблюдений за собой, окружающими, форумом и личным анализом.

Проспала всё, проснулась в 12 - ну, стало быть, планируем день, исходя из этого. Отличное субботнее утро. Вчера словила-таки тупняк и в итоге легла в три( ну штош, случается! Дай бог сегодня обойдётся.
На весах - 86.4 КУДА единственное объяснение, которое у меня есть - организм рад отдавать излишки, к которым не успел слишком привязаться
На завтрак - хорошая порция омлета на молоке (с двумя видами сыра - фета лайт и просто лайт сыр), кофе и 27 г шоколада горького на стевии
К - 505 Б - 37,1 Ж - 20,4
Вкладка с расчётом закрылась раньше, чем я успела посчитать углеводы (неаккуратный тык приводит и к такому), так что, думаю, я не буду пересчитывать в целом, учитывая мои планы на сегодня -
А в планах - сбегать на почту и в магазин, стирка, разобрать бывшие ящики от белья и вынести их, разгрести верхние полки, до которых руки не доходят, починить чайный столик, приготовить домашнюю шаурму, догнать Нано хоть чуть-чуть, починить все носки и сшить две маинькие наволочки под хороший фильм на половину из этого я ещё и поспорила с очередным азартным другом, так што вот.


Спасибо!!

Знаешь, вот да, осознанный подход - это очень хорошая формулировка. В каждый момент времени понимать кто ты такая, где ты находишься да ещё и быть в гармонии с этим - это то ещё искусство, мне интересно было бы к нему прийти. Но собственно сам путь не менее интересен чем цель, по-моему! Как ты думаешь?
Мотивация же, мне кажется, может быть какой угодно, она в любом случае проведёт тебя по интересному (но наверняка нелёгкому) пути, если ты достаточно упорот, чтобы ей следовать. В первый раз я худела именно для того, чтобы понравиться другому человеку, но это дало много новых знаний в голову и в ЕГЭ (оно уже тогда было, и, более того, ещё было нормальное более-менее) и много плюшек к здоровью, самоощущению и другим параметрам моей частной жизни. Оценила я их не сразу, где-то через годик-два щас худею, чтобы нравиться себе. Я себе нравлюсь здоровая, пропорциональная, с приятно-мягкими формами (65 кг - это как раз оно на моём теле) и с нормальным полноценным рационом.
А вообще, я вот читаю некоторые твои рассуждения - и мне кажется, мы говорим о достаточно близких вещах, но разными словами и с разной степенью.... радикальности, что ли! Интересное ощущение например, мне кажется, то, что я думаю о контроле, очень перекликается с тем, что ты писала об управлении своей жизнью.

Знаешь, оно часто так бывает. Но не менее часто и не менее грустно бывает так, что в семье был страх перед голодом и/или еда как мера поощрения и наказания. Бывает, что пережил какую-то личную нищету, беду или слом воли во взрослом возрасте уже. Бывает, что РПП развилось на почве чего-то совершенно другого, как довесок к ОКР, биполярке или генерализованной тревоге. Сколько людей - столько и историй, но, к счастью, в чужих историях мы можем найти повод для искреннего сострадания и схожий опыт.

А вообще, я считаю, пришло время познакомить общественность с котом! Его зовут Тишина, ему 4 года и он МЕГАласковый и МЕГАсерьёзный. До того, как попасть ко мне, он был младшим и нелюбимым котёнком в помёте, единственным хозяином сгоревшей квартиры, отцом котодетей и любимцем волонтёров. Больше года назад я забрала его к себе, и из замкнутого напуганного нервного юноши он превратился в серьёзного степенного мужчину. С недавних пор полюбил общаться с гостями, завёл привычку спать у меня на голове (говорят, котики ложатся на больное место... ) и отказался лопать какие попало сухари, а согласен только на определённые. Взгляд вызывает совесть (у всех, кроме меня, я привычная).