08:30 Сегодня с утра решила, что буду есть все, чем меня угощают (кроме яда и кинзы ).
И как на проверку вселенная подкинула мне мороженое . Пришел поставщик - и угостил, вот те на…

Вопросы:

1) Я ем когда хочу и сколько хочу. И тут чувствую подвох: вчера вечером я наелась, но мне кажется, что я себя обманываю, я могла бы съесть больше, но моё рпп дает мне фору, чтобы потом утянуть меня в длительный срыв.

2) Мой кофе на завтрак – обманный маневр рпп, чтобы в один ужасный день обожраться на ужин?

3) Моё разрешение есть всё – уловка рпп? Оправдание собственной лени и слабости?

20:30 Вечер. Я уже поела до приятной тяжести в животе, решила взглянуть на суточную калорийность: сегодня 1700, вчера 1900, выходные около 3000.. У меня паника. Я должна худеть, всё, во что я начала играть сейчас, не сработает, будет только хуже. Я не хочу есть, но чувство вины долбит по мне со всей силы, я знаю, что нужно дожить до утра, утром всегда легче, но сейчас совсем невмоготу.

Сегодня зашла в магазин, как баран смотрела на полки с продуктами, не понимая, что мне надо.

....тут в меня вселилось животное, разум помутнел я взяла в руки грудинку, в глазах туман, во рту слюна, и сильная агрессия наполнили меня. Я готова была сожрать эту грудинку прямо с упаковкой в магазине. Я положила её на место и ушла. По дороге домой я ревела от осознания ужаса произошедшего...

Как вообще нормальные люди покупают продукты? Как они думают, что поесть? Как они оставляют еду в тарелке когда наелись???

Сегодня мне плохо и самое заветное желание пойти взвеситься и завтра сесть на диету, скинуть свои лишние килограммы и заняться головой...

лилль
Привет, сестра
Я уже около 4-5 лет пытаюсь подружиться с головой и телом. Иногда это получается (длительными периодами), потом меня накрывает страх и желание стать красоткой на 10 кг меньше и я ухожу в ограничения. Вот сейчас очередной этап (хочется верить, что окончательный), когда я просто хочу начать жить без мыслей о еде, о её вредности и полезности, количестве, влиянии на мой вес...
Буду заходить и подглядывать, как у тебя дела. Удачи!

лилль

Познание себя - это нормально. И нормально начать отделять свои желания от навязанных. Можно просто спокойно пробовать и не воспринимать отрицательный результат как ошибку.

Если принять для себя, что ограничений больше не будет", то организм верит довольно быстро и успокаивается. Пару месяцев мне где-то потребовалось для первых результатов, для перестройки нейронных связей требуется 1,5 - 2 года. Но зато теперь я могу сказать, что я здоровый в этом плане человек.

Лишний - он не нужен никому. Однако реакция тела в рекавери непредсказуема, зависит от того, насколько организм был поврежден (и от здоровья шитовидки в первую очередь).

Добавлено спустя 7 минут:
лилль

Это обычный вопрос для того, кто недавно восстанавливается, у меня тоже было такое: "ой, а я точно наелась? может, стоило съесть больше?" Это проходит само после некоторого времени, я не анализировала и просто ела) И чем больше отвлекалась при приеме пищи, тем легче все шло.

Можно для разнообразия поменять завтрак, если почувствуешь при этом беспокойство, значит, есть привязка к "безопасному" кофе.


А ты из железных леди, я гляжу) А много дышать - это норма? А в туалет сходить - непозволительная роскошь? А сон - нужно заслужить?
Почему такие вопросы к базовой потребности человека? Сила в том, чтобы истощать себя?

Какие хорошие вопросы!))
Но у меня нет на них таких же хороших ответов

Я думала переместить фокус с еды и со своего рпп, но меня накрыло. У меня сейчас сильное отрицание. Я не могу позволит себе есть всё, меня бесит моя беспомощность.
Я топчусь на месте? Мне казалось я пустила себя во все тяжкие, ела как хотела, но увидев суточную калорийности старая бабка во мне начала так ворчать, что я готова идти пробежать марафончик перед сном, чтобы сжечь всё.

А ведь никто и не говорил, что будет легко, правда?

Пойду спать - с этим решением согласны все: и мозг и тело и рпп

Привет сестра! почему-то так приятно, от такого обращения. Мы как семья

Спасибо за добрые слова, тебе тоже удачи! У нас всё получится! Я узнавала

Обязательно получится)

День начался ровно.
1) поняла, что вчера меня посетил еxtreme hunger и что я совершила ошибку - надо было съесть тот несчастный бекон и всё, что за ним последовало бы. И что это значит? А значит это то, что я не готова в полной мере проходить рекавери,и что я себя обманываю, даже питаясь периодически на 3000 ккал.
2) я не могу перестать считать калории - это мой спасательный круг, он не позволяет мне утонуть.
3) писанина помогает, честная писанина помогает абсолютно, вчера переписав свои эмоции мне стало намного легче, и почему я раньше этого не делала?

Захотелось окунуться в атмосферу лета и почитать стихи о нем. И первое стихотворение, которое мне попалось было следующее:

Есть в нашем лагере весы,
Не просто так, не для красы,-
Мы выясняем по утрам,
Кто пополнел, на сколько грамм.

Нет, мы не ходим в дальний лес:
А вдруг в походе сбавим вес?!
Нам не до птичьих голосов.
Проводим утро у весов.

Нельзя бродить нам по лесам:
Все по часам! Да по весам!
А в дождь — мы сразу под навес.
Ребята ценятся на вес!

И сколько здесь бывает драм:
Сережа сбавил килограмм,
И долго ахал и стонал
Весь медицинский персонал.

Вдруг изменился наш режим:
С утра на речку мы бежим,
Мы обнимаемся, визжим…
Ура! Не вешайте носы —
У нас испортились весы!

Агния Барто точно шарила в нашей теме

Вечером, после работы, зашла в магазин - так начинаются обычно мои срывы. Голодными глазами шаря по полкам, я, уже не удивляясь себе, стала думать чего действительно хочу:
хочу рыбку - она соленая - хочу скумбрию - она жирная - копченую - о,боги как вредно - хоочуу - но только одну, ведь всё сожрешь = купила две рыбки
хочу пиво - лишние калории - хочу холодное - но только одну = купила 2 бутылки

Дома разрешила себе есть сколько захочу.
И да, это не срыв... т.к. вся остальная еда из холодильника не пострадала.

Сегодня проснулась в три часа утра, выпила кофе, почитала и поняла, что хочу есть. Поела очень очень плотно. И получила ответ на вопрос про свой утренний кофе - мне действительно утром не хочется есть и я пью его. А вот сегодня я была с утра голодная и поэтому позавтракала.
Всё просто.
Вечер - тревожность до дрожи. Я играю в игру "мне можно всё".
Но конечно это очевидный самообман, даже скрывать не буду. Я ем всё, но считаю калории, и делаю вид что не стала бы есть больше, что вот -целых 2500 ккал за день - я молодец, конец ограничениям.
С другой стороны нет желания сметать все, и, в принципе, я не прилагаю усилий, чтобы не обожраться.
Но постоянные мысленные процессы сводят меня с ума:
вот я увидела шоколадку в магазине - хочу я ее? я могу ее съесть, чтобы доказать, что мне всё можно...или купить торт и съесть его, да что угодно... но мне это не принесет удовольствия..

и еще небольшое открытие: о еде я думаю не постоянно, иногда вообще забываю про нее на долгое время

я не безнадежна

Сегодня подруга пригласила на ужин:
мои мысли - как я буду считать калории и что там будет из еды - жирное? сладкое? мучное?
мой ответ - конечно приду! с удовольствием! ... я же всегда говори "да" теперь
моя цель - фокусироваться на разговоре, на встрече, разрешить себе есть всё что будет
мой результат - встреча отменилась, зато я провела эксперимент.