Great Summer
Госпадитыбоже мой

15 ноября 2025, суббота. вес 95.6

вчера прочитала в интернете про похудение одну вещь которая кажется на первый взгляд разумной. попробую как-то вплести ее в свою жизнь. пока что вес на максимуме, но если я все сделаю правильно то он остановится, и тогда можно будет начинать худеть. пока что это преждевременно и бессмысленно. только еще больше усиливать свое и без того не хилое рпп. но набирать это усиливать нервозность, и это тоже нам не на руку. поэтому постараться как-то больше не набирать. хотя бы.
~
сегодня ожидается зп, надеюсь не сорвется из-за того что суббота, ибо очень жду, финансов ноль. еще надеюсь что наконец начнут приезжать мои заказики из китая, что-то уже знаю что откажусь, что-то еще подумаю, подходящее заберу на подарочки на нг и на потом, там щас череда праздников у нас, мало того общенародные так еще и своих др куча, пригодятся. но хочу обнулить все мои заказы, чтоб к нг ничего не осталось и с чистого листа. поэтому китай пока больше не заказываю, хватит того что едет. и бады все додопиваю что успею, новое пока не буду покупать даже из необходимого, хром только распечатала, триптофан и фенилаланин на месяц еще где-то, а без остального обойдусь. ну сукралозы ток закажу, чтоб в деревню еще пузыречек. как раз скидки там щас. а остальное хочу вымести подчистую. пью я их одна в основном, так что все мое, допью и все. а остальные пусть сами думают, чай не маленькие. и с барахлом разобраться, постельное доделать, дети купили себе постельное, а старый комплект отдали нам, он хороший, но там затык что другая компклектность, у них два пододеяльника и нет наволочек, они спят без подушек, вот надо из простыни сшить наволочки, а из пододеяльника простыню. не из пододеяльника сразу наволочки а простыню оставить потому что простыня все ж больше трепится, уже не молодая, в качестве простыни долго не прослужит. а если ее на наволочки а простыню сделать из свежего пододеяльника, то комплект походит еще. тем более цвет мне нравится, я себе покупала ткань, а дети отжали, пришлось сшить им, но цвет не их, поэтому вот купили другое, а мне с этим теперь мучайся, переделывай) ну ладно, сделаю, ток руки никак не дойдут. вот хочу все дела подбить к нг, похудеть бы еще, но кажется это нереально, сильно давить не буду, пока что устаканиваю питание, нежно и без насилия. а если получится то тогда уж и худеть начну. но это наверно уже после нг. вот как-то так.

16 ноября 2025, воскресенье. вес 95.6

уже на работке, сегодня третий вых. муж с утра пораньше укатил в деревню, завтра поеду к нему. позавтракала на 600ккал, щас еще шоколадкой догонюсь и норм. вчера вечером опять накрыл жорик, что ж такое. вообще перестала нравиться себе по толщине. смотрю в зеркало и отвращает. еще летом была на 5 кг меньше. срочно надо что-то придумывать.

17 ноября 2025, понедельник. вес 95.8

три выха, в обед в деревню, поэтому с утра дела в быстром темпе. по магазам - купить хлеб, мясо, шпикачки, творог, может пельменей, может еще чего, подумаю. несколько стирок - сколько успею. сделать дубликат ключа. башку помыть. собрать вещи. короче прохлаждаться некогда, надо вставать, в деревне отдохну)
~
помыла голову, высушила, теперь красявишная) постирала одну стирку, больше некуда вешать, на улице дождь. из-за дождя же неохото по магазам, заберу мясо что есть в морозилке, сюда потом куплю. потихоньку собираюсь. придется наверно брать с собой большую сумку на колесах, чото барахла дофига.

21 ноября 2025, пятница

вес не знаю, питание отпустила, на весы вставать боюсь :(

второй день работы, завтра последний, чото уже устала, хочу выхи. возможно поеду в деревню, но не факт. нервяк по одному вопросу который не хочу тут озвучивать. болячку на груди лечу, сходила к дерматологу, делаю что она сказала. в остальном вроде ровно.
~
возможно разведемся с мужем, пока не точно, но если вдруг то думаю про участок, что прям хочется все там перекроить. убрать то что требует усилий. например виноград, это гемор из гемора, на зиму обрежь укрой, весной привяжи, а еще и в этой гнили весь, болеет. выкорчевать да и все дела. малина тож, не такая проблемная но вырезать эти колючки, тоже нафиг надо. и ежевика туда же. ну оставить пару кустиков, и хватит. и то под вопросом. а вот яблонь нормальных посадить неплохо бы, щас они нафиг не нужны, но они и не геморные, пусть растут, а на пенсию жить хоть когда-то яблочек продать все какая-то лишняя денежка. хотя может и они не нужны, но все лучше чем сливы от которых поросль или абрикосы мильен штук или груши бессмысленные колокольни которые мама нарастила. короч если участок только моим будет пошлю всех и перекрою сад. ибо нефиг.

Привет, я бы сказала, что тебе надо кардинально поменять рацион, но ты всё равно прислушиваться не будешь. Поэтому, просто удачи в похудение.

22 ноября 2025, суббота

вес 96.4, ну не так уж критично много набрала когда убрала ограничения, жру с утра до вечера, все что хочется, скорость набора терпимая, думаю я на правильном пути в плане перемен в питании, попробую продолжать.

сегодня третий рабочий, завтра на выходные, ура. не знаю ехать в деревню или нет. вот тут висят в воздухе мысли о разводе и поэтому хочется поехать, ибо мой дом теперь будет там, и это значит поехать домой. вообще там сейчас довольно запущено, но мечтаю сделать там уютное гнездышко, в котором я возможно буду бывать не так часто, но хочется приезжать и отдыхать душой и телом, а не впахивать тратя силы вникуда и ужасаясь плюсом на бардак и разруху. поэтому надо включить голову для начала и убрать все трудоемкие моменты, чтоб оно было саморегулирующейся системой, которую надо будет чуть подправлять и все. чтоб ехать туда зализывать раны а не получать новые. а если с работой придумаю чем можно там заниматься то может и вообще переселюсь, кто знает, так-то там неплохо, лес, летом речка, зимой лыжи, красота ляпота, все такое...
~
заказала щас украшение для хэллоуина) а чо, оно 700 в сезон стоило, щас меньше 300. пока будет ехать месяц может еще подешевеет, перезакажу тогда) и кружку с моим любимым мужчиной, тож прям чото на 200р дешевле чем неделю назад. короч это уже склинило башку на тему уюта в хатке, видимо правда разведемся.. много раз заходил уже этот разговор, но все больше на эмоциях, а вот так спокойно с трезвой головой как-то первый раз, и очень хочется не съехать таки на эмоции и довести до конца, потому что так будет лучше всем..

23 ноября 2025, воскресенье. вес 96.9

наконец выходные. в деревню не еду, обещала мужу помочь разобраться с ноутбуком, висит чот, а ему нужен для работы. ну лан, поделаю тут дела, а на следующие выхи тогда рвану в деревню. щас позавтракаю, потом сварю кастрюлю щей, мы трое сегодня дома, всем надо чото хавать. еще надо наконец заняться эскизом для татухи, придумать его и сходить распечатать, все никак руки не дойдут. еще хотела сходить чай купить зеленый тесс пина колада и с карамелью, а то кофе дофига пью в последнее время, давление начало подклинивать. ну и так по мелочи может еще чото вспомню. розетки недоделаны, но чото хз, если разводиться то квартира мужа, с какой стати мне наводить тут свои порядки. ну спрошу у него. короче вот. на завтрак жарю пельмени, калорийно, но вообще в последнее время по еде не маньячу, так что думаю я все правильно делаю, акцентируюсь не на весе а на питании. просто хаотично пока что. щас переучу себя на более правильные вещи, а потом буду думать что делать с весом.

24 ноября 2025, понедельник. вес не знаю

вчера жарила печеньки, сама съела половину, калорий пипец сколько. хотела начать новую жизнь с понедельника, но муж бегал шебутил, забыла взвеситься даже. начну завтра) вчера сегодня попер шопинг, много чего купила прикольного и главное все нужное и красивое и радости словила дофигища. вчера толстовка приехала с китая очень классная, еще заказала шарф и шапку, а еще в реале купила два снуда шикарных, а сегодня очки солнечные и мишуру, а еще две сосновых гирлянды заказала, готовлюсь к нг. в общем я довольна. а еще сделала заявку на подключение проводного интернета в деревне, мы там много времени проводим, а теперь там вообще мой основной дом, сегодня муж подключил себе в квартире, ну по горячим следам решила я тоже себе, потому что возможно он мне понадобится для работы. в ближайшие месяца три с этим будет понятно, если чо отключу потом, а то у нас глушить стали жестко, иногда на несколько дней, вк и озона для развлекушек хватает конечно, но если работать то такой интернет не пойдет. вот.
~
перезвонили из ростелекома, озвучили совсем другие условия и цены, не сильно мне интересные, я и на гораздо лучших сомневалась, так что до весны стопорну эту тему, все равно зимой там жить не будем и интернет не особо нужен там, да и с работой с другого начать надо, со скилов, а если получится тогда уж вкладываться в техническую сторону. вот. короче еще гульнули по магазам, муж (пока еще) купил мне красивые свечки, видела такие на озоне но чото не решилась, купили живьем. стираю куртку, потом еще стирка темного. щас схожу на озон гляну заказики, потом залезу в ванну. а вечером минтая пожарю.
~
немножко в другом порядке, и не все сделала, но в целом день прошел продуктивно. щас ванна, потом не знаю, в маджонг наверно поиграю. вчера киноху посмотрели всей семьей, прикольно, давно вместе не собирались.

25 ноября 2025, вторник. вес 98

начинаю считать калории, а то чот вес полетел вверх. а просто питание отпустила, жрать стала много, но чото все калорийное. подвязываю. то есть буду так же много но другое. верхнюю границу думаю 1600 поставить, до этого на 1500 худела, но щас вес уже повыше. бады никакие пить не хочу, достали, больше года уже на них, хочу тупо расслабиться. вот. а еще идем сегодня подавать заявление на развод если ничего не сорвется. до сих пор не знаю правильное ли это решение, и в целом стремищно пипец, как будто жизнь держится ток на этом штампе. на самом деле мы даже расходиться не собираемся, планируем жить вместе как жили, просто разграничим зоны ответственности. просто мы вообще разные, у нас разное понимание как вести хозяйство, финансы, как вообще должны строиться отношения. он не хочет вкладываться в ремонт например, считает это пустой тратой денег, а мне важно эстетика и уют, и порядок, а у него во всех делах хаос, как и в моих, и если ему так норм (хз, может и нет, но он ничего не предпринимает чтоб это изменить), то мне жизненно важно навести во всех сферах порядок, а из-за того что дела у нас общие то сделать ничего не могу, прям задыхаюсь в этой помойке, но в одни руки справиться с ней не получается, потому что муж постоянно и без устали продолжает этот хаос наводить быстрее чем я его разгребаю. вот просто хочу разделить. начиная прям с физики. с жилья. мой дом это чисто мой дом, его квартира это его. хочу забор - делаю своими силами и за свой счет. нет денег - значит нет. хочу чтоб они были - ищу ресурсы сама. надоело клянчить на каждую мелочь и бояться потратить лишнюю копейку. тем более на то что ему вообще не надо. тем более что зарабатывал всегда в основном он и сейчас зарабатывает, зп прям хорошая у него, в этом он молодец конечно, ток толку то, все равно живем как бомжи. на дом трачу в основном свои, но во первых зп у меня маленькая, во вторых он ломает быстрее чем я делаю, в третьих он считает что это деньги выброшенные на ветер - из нашего общего бюджета. а сам в это время сливает серьезные суммы на какие-то сомнительные финансовые авантюры, в которых всегда теряет, причем прям много, и никогда ничего не зарабатывает, но считает что он молодец, он старается для семьи, пытается, а я типо лохушка последняя, выкинула деньги на какое-то покрывало которое нафиг не нужно, потому что старое еще пойдет, и пофиг что оно в дырках уже лет двадцать как. и вот так с каждой мелочью. на какой-то крупный ремонт вообще боюсь просить у него, тогда он по закону получает долю в доме (который мой личный), и мы с детьми вообще рискуем остаться без жилья, учитывая что ему башню снесло на все эти махинации, не уверена что он не влипнет куда-то и не заложит квартиру за моей спиной и все такое. так что чисто обойки переклеить на свои, больший ремонт с ним совместно чреват. и ладно бы сидел себе тихонько за компом на своих биржах, не мешал мне хотя бы в том что есть порядок навести, так он успевает тащит с помойки какие-то доски, старые линолеумы, рамы от велосипедов и прочую такую хрень, захламил гараж, времянку, сарай который у нас огромучий просто из трех отсеков, все это провоняло помойкой, мышами кои развелись бесчисленно в этих завалах, заросло грязью, плесенью и мышиным дерьмом, еще и валится все, надо ремонтировать, а он не хочет, ему это нафиг не надо, а попробовать что-то самой невозможно потому что забито хламом так что дверь не откроешь. и не дай бог что-то выбросить, какую-то грязную тряпку или ржавую железку или гнилую доску, то сразу все трындец начинается нытье что я тиран, выгнала его из дома и все его вещи выбросила и он из-за меня по миру пошел. ну и в итоге у нас разруха и помойка полная короче, аж брезгливо туда ездить. и это мой дом. мой личный. в котором я даже убраться не могу, не говоря уж о чем-то большем. в остальных сферах нашей жизни так же. здоровье, отдых, дети, питание, одежда. машина которая благополучно развалилась и стоит гнилая и не на ходу мертвым грузом в гараже. все самое дешманское, и даже этого только самый самый необходимый для нищебродского физического выживания минимум, не дай бог на что-то лишнюю копейку не потрать, а то ему на инвестиции не хватает. уже до того дошли что чувствую себя виноватой если хлеб на два рубля дороже купила. самооценка естественно от такой жизни у меня стала ниже плинтуса, потому что мы реально как бомжи. у нас бомжарский дом, бомжарская квартира, бомжарская машина. а я вроде умная, работящая, стремлюсь, хочу чтоб у нас все было хорошо, а ничего не получается, связана по рукам и ногам. и это надоело пипец. эта бомжарская жизнь. не хочу больше. люблю его, буду жить с ним дальше если захочет, буду участвовать в его жизни по мере возможности и насколько он меня в нее пустит. но никаких совместных дел больше. никакого совместного жилья (читай - помоек). совместных финансов. планов - которые всегда чисто его, а мои х-ня потому что не такие как у него и не направленные на получение денег, а чаще вообще на траты, хоть и небольшие, но тогда я вообще враг народа. а я не очень много хочу - жить в чистом доме и знать что его никто не заложит и я не окажусь на улице на старости лет. потихонечку работать не чувствуя себя дном потому что моя зп не такая большая как у него и из-за этого я считаюсь на иждивении и чуть ли не приживалкой в моем собственном жилье в котором он живет уже 30 лет и ему пофиг на то что все эти 30 лет течет крыша, ремонт это вопрос не достойный его внимания, его волнует только какому бы дяде сдыхать деньги, они ему руки жгут. ну ок, может моих собственных денег не хватит на серьезный ремонт, и буду так же жить с текущей крышей. но хотя бы выгрести мышиное дерьмо. сходить в кафешку раз в неделю хотя бы, пару раз в год съездить куда-нибудь отдохнуть. все. простая спокойная жизнь, без миллионов, но в чистоте и уюте. хотя бы. и с чувством собственного достоинства. не бомжом. надоело. у нас часто заходят разговоры по этому поводу, пытаюсь донести, убедить, иногда когда совсем прижмет тупо ругаюсь, но ему как об стенку горох. короче надоело, хочу освободиться от этого, разделить - тут твое, а тут мое, а между граница за которую ты не заходишь. и если я буду жить как бомж - это будет чисто мое решение, а не твое. ибо уже устала и не факт что сразу побегу устраиваться на более денежную работу, делать ремонты и тд. когда-нибудь может. но не сейчас. щас куча сил и времени и немало средств уйдет на развод. а потом еще надо будет почуть успокоиться и зализать раны. но когда-нибудь обязательно. потому что просто хочу нормальную жизнь, и это не так уж дофига. вот. выговорилась.
~
был тяжелый день, устала чот пипешник, или просто без шапки нагулялась и заболеваю, не знаю. сил нет, чихаю, и сопли какие-то. а может просто расслабон пошел после нервяка. заявление подали, день х назначили на 30 декабря. надеюсь не соскочу к тому времени. потому что мозгом понимаю что все правильно и давно надо было это сделать. а то мы просто гасим друг дружку в ноль. у нас разные приоритеты, цели, и разное представление как должно быть. а жить вместе хотим. так что выводим отношения на другой уровень. иначе до того достанем друг дружку что просто разбежимся. много тут расписала что не так в нем, но так-то и я сама мозгоделатель тот еще, и жить со мной тоже не сахар далеко. еще и выгляжу такое себе. короч надо худеть, приводить себя в порядок, а еще думать где брать деньги, у мужа и до этого было стыдно, брала по минимуму, а теперь вообще как-то не але, тем более у него щас на свои цели нету. ну декабрь тупо жду на нервяке пока разведут, январь праздники плюс зализываю раны, а потом буду думать. а может и раньше рожу если само всплывет, но специально заморачиваться не буду. идейки есть, аж три штуки и все пипец странные, ну а чо если мне нормесные способы не подходят) в общем щас в приоритете внешка и попробовать решить по доходам, домом весной начну заниматься, зимой-то чо там делать. как раз к тому времени имущество разделим окончательно, щас пока что все вилами по воде, на самом деле на все нужно время, финансы, и чтоб муж дома появлялся между вахтами, а пока он в разъездах что я без него сделаю.