Goldimar
Все проще про матерей, как могут, так и живут. Моя романтичная читающая классическую литературу фантазерка. Когда-то придумалось ей, что святая любовь может все. В том числе ее святая любовь может спасти местного балагура и хулигана. А гордыня, между прочим, - смертный грех.
Она абсолютный ребенок, до сих пор, если честно. Она ни за что вообще не отвечает. Это все жизнь, гены, судьба, галактика, стечение обстоятельств.
Когда святая любовь никого не спасла, этот ребенок стал жертвой. Романтизированную роль нужно было играть дальше. И она решила посвятить свою жизнь уходу за своими родителями, которых одинакого и любила, и ненавидела. Она до сих пор говорит, что мама ее не отпустила жить одну. Она несла ярмо ухода за умирающими бабушками, мне кажется слишком самозабвенно. При этом выгорая и опустошаясь.
Она страшный манипулятор. Мягко на лапках залазиет в голову. Она создает зависимости вокруг себя, потому что как-то же нужно типо удерживать людей. Но фишка в том, что не нужно никого удерживать. Все, кто нужно, и так остануться.
Мои созависимые отношения с ней были хуже ,чем тот период, который я описала. Я была травмированным ребенком и на этой почве зависимость выросла и расцвела. Я справилась с ней после 25.
При этом она любит меня даже больше, чем нужно. Но это раненая, больная любовь. Любовь в основе которой собственная израсходованная жизнь. Это как в стихотворении: "я вяжу тебе жизнь и тайком распускаю свою".
Неповзрослевшая маленькая девочка с разбившейся в дребезги фантазией не могла сделать счастливой себя, не смогла и мне дать это счастье. Но она старалась, правда, изо всех сил. Но это тоже самое, что ребенку дать другого ребенка.
Теперь уже все так как есть. Я люблю мать. Я люблю отца. Они привели меня в этот мир. Я сейчас с позиции своих прожитых лет понимаю, что большего именно они и не могли мне дать. Они любили, как умели.
Я очень счастливый человек. Я умею любить по-другому.

PS
Моя мама считает, что я вот такая (при этом всегда упоминает: с 3 высшими) только ее заслуга. Она воспитала вот такую хорошую девочку. Меня коробит и иногда дергается глаз от этих разговоров. Но чем бы дитя не тешилось...

Мои мысли на сегодня
Я и алкоголь
Выпить я люблю.
***
Я люблю сливовое вино. Оно очень трудное, долгое. Ветки сливового дерева цепляются за все как клещи, особенно за волосы, нужно туго завязывать платок и идти собирать сочные мягкие сливы в огромные тазы. В саду стоит сладкий липкий аромат благоухания и смерти. Те ягоды, которые упали на землю очень быстро темнеют, размякают, покрываются плесенью.
Каждую собранную сливку разрезают и убирают косточку, потом давят. Но получают не сок, а густое пюре. Его разбавляют водой и разливают в большие оплетеные бутыли. И так весь день, работы столько, что даже не замечаешь ос. Они летят на терпкую и липкую сладость со всех садов округи. А к вечеру болят разьеденные ягодным соком пальцы.
Через неделю сливают из бутылей сусло и начинают давить из него уже темный сок. Он густой, с взвесью мякоти, очень плохо проходит через новые вафельные полотенца.
И начинается ожидание, месяца три. И снова бутыли сливают, сцеживают, фильтруют. Молодое темное вино заречатывают в бутылки и отправляют в погреб. Года на 3 , не меньше.
За это время вино меняет цвет: из бурого и непрозрачного, становиться янтарным, искристым, теплым.
Его осторожно, не всколыхнув осадка, сливают в графин и пьют из маленьких рюмочек летним вечером на веранде. Оно очень красиво подкрашивается закатом и стихами Ахматовой.

Я люблю пиво, его белую пенную шапочку, капли, стекающие по ледяным граням бокала. Люблю пиво пить в после бани, завернувшись в мягкое полотенце. Спокойная, мягкая, опустившись в плетеное кресло, расговарить неспеша с девчонками. Или в жаркий летний полдень забраться в тень от винограда и после утренней работы в саду поболтать с соседкой, бокалом пенного и зефиром.

Я люблю шампанское. Люблю как оно щекочет нос. Смотреть, как пузырьки, словно по веревочке, поднимаются вверх. Хрупкие бакалы, тонкие запястья, хруст снега, звезды на ночном бархате неба, долгие разговоры, поцелуй теплых родных губ.
***
Я не люблю напиваться. Теряется красота момента. Крепкие напитки не пью совсем. Но абсолютно не святая и в студенческие годы зажигала.
До 01.04 алкоголь не пью. 6 недель. Поросил организм, и решила так. До болезни пила частенько. Раза 2-3 в неделю, по дозам за раз: пиво до литра, вино 100-300 мл, шампанское 100-300. В меньшую сторону чаще, чем в большую. Были праздники, там и больше, если они длинные по времени.

Ох, как захотелось вина...или пива...или шампанского

Эфка
Как вкусно про вино....пиво....шампанское.
Люблю вино сухое терпкое, обязательно холодное в прикуску с сыром и пиво тёмное не фильтрованное, которое ржаными корочками отдаёт.
2 недели продержалась без алкоголя, только на мамино др выпила и сегодня буду пить.
А так тоже раньше пила 2-3 раза в неделю, тоже маленькими дозами.

Надеюсь никого не совратила на ночь глядя.

Меня, почти
Я все равно хотела.. есть за что.. 25-50 гр коньячку - заодно нервы подлечит и кровь разжижит))
именно так романтически.
Набрать ванну с пеной, капнуть масел ароматических, включить динамик со светомузыкой, поставить длинный концерт (чтоб не вставать) кого нибудь. Взять крема, скрабы..
зажечь свечи, выключить свет и

Только от шампанского кружится голова.
а коньячок я распробовала. У хорошего есть то самое - шоколаднотерпкое послевкусие - как у хорошего шоколада.. и для этого послевкусия коньяка и не надо много..

Sarah Connor
Мне тоже нужно красиво, вкусно, атмосферно.

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
23.02
1358 кк
75 б
56 ж
137 у
60 мин Скандинавская
25 мин ЛФК
10 мин массаж щеткой
Шагов всего 10000

Эфка
Ты в дневнике Сонейки писала " ссылку давала на сайт врача реабилитолога и нейрохирурга, там очень хорошие комплексы" кинь, пожалуйста эту ссылку мне в дневник.

У меня сегодня пищевой срыв. На ужин я съела 3 конфеты Птичье молоко. В день вышло 1600. Я понимаю, что срывом то особо не назовешь, но что-то случилось, я так никогда за последнии полгода не делала. Кроме дня МРТ.
Я для себя захотела отметить это момент.

Эфка


А ты откуда?