Отлично! Поздравляю!

ооооо, поздравляю!!!
В праздники сбросить, это круто!
Я вот наоборот, поднабрала

И с прошедшим тебя!!!

КатеринаКон

Привет! Ты затихла! Придумала новую тактику, как обмануть вес? Тогда колись!

Джой
Ага...скоро придет с весом минус 10 сразу)))

Катюха, АУ?

Привет, мои дорогие девочки

Мне прямо неудобно, но тактику я не придумала и не похудела на 10 кг Прошу меня простить, в следующий раз обязательно

У меня как-то неожиданно закончился трафик на телефоне, так что я сидела без интернета. (Хотя обычно больше половины остаётся, это все теория большого взрыва, про которую я неожиданно вспомнила и посмотрела полсезона. Не рассчитала немного)))

Ещё у меня сломались весы (это было так красиво, что мне их даже почти не жалко), завтра приедут новые (заказала почти такие же, мои любимые Tefal), так что послезавтра я узнаю, сколько наела или сбросила

Питалась всю эту неделю в пределах 1700-2000. Похудевший себя не чувствую, но я тут встретилась с мамой одной моей подружки, которая последний раз видела меня до нового года, и она сказала, что я прилично похудела Ну хоть кто-то заметил)

Лирическое отступление

Знаете, за это время я так привыкла писать о своих переживаниях здесь, что меня чуть не разорвало от невозможности это сделать)

Эта неделя вышла у меня какая-то переосмыслительная.

Заняться особо было нечем (ввиду отсутствия любимой игрушки), особенно вечерами. И нет бы делать что полезное, например спортом заняться или ремонтом или хоть почитать что-нибудь полезное (неполезного начиталась выше крыши), я же в основном занималась самобичеванием, то бишь размышляла о никчёмности и пустоте своей жизни.

Как-то так вышло, что кажется впервые в своей жизни я осталась одна. Осталась одна жить.

После восьмого марта я, верная своему решению, рассталась со всеми мужчинами, хоть как-то мелькавшими в моей личной жизни.

Первые пару дней я чувствовала себя необычайно свободно. А потом мне стало одиноко. И я начала задумываться. Ну как в анекдоте, знаете?

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли
и она их Думает.
В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не привoдит.

Так вот думала я, думала. И единственное хорошее, к чему это привело - я выяснила, что моя новая тушь (приехал мой заказик с iherb) совершенно не течет от рыданий. Я ею очень довольна, хотя щёточка у нее не фонтан и первое впечатление было не очень.

Не то чтобы я чувствовала себя одиноко в своей собственной компании. Я вообще по натуре интроверт и не люблю, когда вокруг много людей. Наоборот, часто у меня возникает потребность побыть одной и отдохнуть от окружающих. Поэтому, когда мне стало неуютно одной дома, когда я заскучала, когда я вдруг захотела, чтобы кто-нибудь написал мне сообщение (мужчина, я имею ввиду), мне стало как-то не по себе.

Тогда я в первый раз подумала: "Неужели я настолько зависима от постороннего?" Я-то ведь всегда считала себя самодостаточной и независимой женщиной.

Через пару дней я пошла на эпиляцию. И вот лежу я значит в пыточной и думаю:
- А нафига я делаю эпиляцию, все равно ж ни с кем не встречаюсь.
- Так-так-так! Ты это делаешь для себя! Необязательно с кем-нибудь встречаться, чтобы выглядеть хорошо!
- Для себя - это конечно здорово, но если представить, что в мире нет мужчин, разве я стала бы делать эпиляцию?
А вот не факт... Нет, эпиляция это прекрасно, это гигиенично, красиво, пилинг опять же, но положа руку на сердце разве я делаю ее для себя?

Вышла с эпиляции я в расстроенных чувствах.

Потом был маникюр-педикюр, и опять у меня вылезла эта подлая мыслишка. И зачем же я его делаю, ведь не собираюсь ни с кем встречаться? Но маникюр, это все же не эпиляция, так что я довольно быстро убедила себя, что он мне необходим.

Самый переломный кошмар случился пару дней назад, когда в 10 вечера у нас выключили свет.
А я боюсь темноты. Свет у нас иногда отключают, поэтому я под рукой всегда держу несколько свечей. Но тут я уже собиралась спать и валялась в кровати, читая книгу. А до свечей-то нужно ещё дойти. То есть слезть с кровати, из-под которой однозначно высунутся чьи-то черные-черные руки и будут хватать меня за лодыжки и тянуть- тянуть... и пройти темным коридором, где несомненно таится невыразимый ужас, что набросится на меня сзади...

У меня правда есть две кошки, но это совсем не то же самое, что мужчина под боком. (И надо признать их психологическая помощь стремительно уходит в минус бесконечность, когда они сидят неподалеку и ты ловишь боковым зрением отблески их зелёных глаз, летающих в воздухе)Тут я понятное дело вспомнила про своего любимого бульдога, что оставил меня в ноябре (ибо мужчины в моей жизни присутствовали не каждую ночь, в отличии от моего пса, который был со мной в течение последних 10 лет моей жизни) И с ним мне никогда не было страшно темными ночами.
Я прорыдала всю ночь, а потом и весь день и кое-как успокоившись, задумалась о своей жизни. Точнее о значении мужчин в этой самой жизни.

Если так подумать, никогда в жизни у меня не было такого времени, когда я с кем-нибудь бы не встречалась. Нет, я давненько живу одна, как рассталась с бывшим. С ним мы жили вместе и я даже не знаю почему, но его я единственного называю бывшим. Хотя были и до него и после. Наверно потому что он стал в моей жизни каким-то значимым моментом, переломной точкой.
Но все мои отношения заканчивались в основном потому, что начинались новые. А новые начинались в свою очередь, потому что настоящие изживали себя.

Я даже не могу облечь в слова то, что сейчас испытываю. Как будто всю мою жизнь рядом со мной находилась какая-то коробочка, которая всегда была забита доверху, а сейчас она вдруг опустела.

И мне неуютно.

И у меня все время чешутся руки написать Роме, или позвонить Стасу. А потом, уже почти написав сообщение, я задумываюсь, это действительно-то, чего я хочу. Мне действительно нужен именно этот мужчина? А что будет дальше? И я не пишу. И не звоню.

И знаете что?

Все это так мучительно и безумно похоже на мои отношения с едой, что мне становиться смешно и до слез обидно.

Получается, что в моей жизни нет ничего важнее, чем еда и мужики.

Что это? Зависимость? Ведь очень похоже.

А это значит, что прежде чем пускаться в новые отношения мне стоит наполнить свою жизнь чем-либо ещё. Чем-нибудь настолько важным, чтобы потеряв ту или иную часть своей жизни я не ощущала, что теряю себя.

Вот об этом я все время и думаю. Что есть в этой жизни, что мне действительно нравится? Чем бы я хотела заниматься? Какое хобби могло бы стать смыслом моей жизни?

И я не знаю

Я так завидую людям, которые с детства знают, что хотят от жизни, и идут к своей мечте несмотря ни на что.
Потому что у меня в жизни никогда такой мечты не было.

КатеринаКон

Ох, Катерина! Сложно тебе сейчас! Мысли - это не про нас, про нас - Чувства. Так что прекращай думать. Этот период нужно просто пережить, день за днем. Тебе сейчас очень хочется побыстрей заполнить пустоту внутри себя. Не заполняй ее только чем попало. Дай себе время.


Нет, конечно. Это совершенно нормально. Мы, все и мужчины и женщины, даже если считаем себя самодостаточными, на подсознательном уровне понимаем, что это не так, и потому всю жизнь стремимся к Завершенности, к Цельности. А сделать это можно, только играя в паре с другим Человеком. Когда найдешь свою половинку, своего Человека, тогда и испытаешь то самое Единство. Так что наберись терпения и ты обязательно его притянешь к себе. Я тебе искренне этого желаю! Извини, что много буков, может хоть немного тебя отвлекла.

Сосредоточиться на похудении - это может быть классной целью. Будешь стройной, длинноволосой красавицей с аппетитной жопкой - и отношения подтянутся. Потом научишься накапливать и генерировать энергию, и все - у твоих ног.

Катенька, это не зависимость, это привычка. Отвыкаем от плохих , приучаем себя к хорошим

Добавлено спустя 30 секунд:
Кать, зайди в личку, только сразу не пугайся