Мойра Моева
Нет, психология и самокопание как то мне не заходят. Я в последнее время увлеклась человеческой биологией, физиологией и диетологией, так , для себя, во врачи не собираюсь. Хотя был порыв пойти в универ учиться на диетолога, но переспав на этой идее пришла к выводу, что лет мне не мало чтобы 5 лет учиться, без перспективы работать по профессии, а только для себя - это дорого. А для себя купила учебник по диетологии Барановского, грызу по маленьку науку. Читаю научно-популярную литературу на эти темы. Смотрю докторов на ютюбе, больше всего нравятся лекции Алименко, так доходчиво все объясняет. Скорее вот это все и привело меня к такому отношению к себе, моему отношению к еде, какому-то пониманию что и куда и зачем. Об одном жалею, что не случилось этого со мной лет эдак 15 (а лучше 20) назад. Скольких ошибок, в плане здоровья, можно было бы избежать. Ах, жизнь моя жестянка!

ЧеЛана
Лекции Дубынина рекомендую. Он есть в тг и в ютубе

Лето в сердце
Обязательно посмотрю, спасибо.

Привет любителям диет :D

Как и обещала, сделала сегодня замеры.
По объемам интересней, чем по весу, но кто его, этот вес, разберет. Там отекло, тут застряло - и уже болтается лишний килограмм, который не имеет отношения к жиру.

Итак, в этом году начала похудение с 17 мая.
Тогда параметры были такие:
-Вес 69,7;
-Грудь 95;
-Талия 75;
-Живот 89;
-Бедра 101;
-Бедро 63;

Сегодня утром ситуация следующая:
-Вес 66,7;
-Грудь 93;
-Талия 72;
-Живот 85;
-Бедра 96;
-Бедро 61;

С одной стороны - ожидала бОльшего (а кто не ожидает? :D), а с другой - 3 кг за пять недель вполне себе сносный и приличный результат, учитывая что в самом начале пути питание часто превышало суточный калораж, а в начале июня и вовсе случилось два дико зажорных дня, которые потом надолго во мне зависли.
В общем и целом, иду, примерно, в темпе прошлого года, когда ела на 1200-1400 (и как не подохла?), занималась бегом, скакалкой и ходила на массаж.
В этом году немного накинула калорий (1600 в среднем, стараюсь есть больше белка и не брезгую "вредными" блюдами вроде чипсов, мороженого и прочее. Не каждый день) и занимаюсь так же бегом, а еще укрепляющими упражнениями (приседы, отжимания и прочее). Планирую продолжать в таком же темпе. Хочу еще летом попробовать пройти лично мной выдуманные пешие марафоны на много километров и поразвлекаться с комплексами упражнений интенсивных с ютуба (в стиле "Сдохни или умри за час" :D).

Короче, вот. Следующие замеры сделаю, примерно, через месяц.
Надеюсь, что в этом году мне хватит благоразумия и я не уплыву снова в страну Жирножопия после приличного результата, закреплюсь в новом весе и буду двигаться дальше к своей цели :)

Расскажу вам историю (трагикомическую), как Мойра (практически) случайно прошла 24 километра пешком.

Дело было сегодня.
Мне понадобились специальные ортопедические стельки, которые делают вот тут же прямо при тебе в одном конкретном месте в городе. Как оказалось - под запись (хорошо, что хватило мозгов позвонить за уточнениями и записаться).

Ну, подумала я, что я как чмо? Дойду до туда пешком (больше 10 км), а обратно - на автобусе доеду.
Решила построить маршрут, чтобы не просто пройти по прямой, а посетить несколько важных для души локаций - уютную кофейню, где подают "вотпрямкаквПарижах" крем-брюле (с корочкой, все дела), парк (просто побродить), ТРЦ номер раз (купить воду и салфетки), ТРЦ 2 (купить краску для волос и МАРОЖЫНАЕ), кафе-кулинария с уютным вайбом советского быта, большой книжный рынок,и, собственно, ортопедический салон.

Дано: жара +29 с 8 утра, толстые ляжки, черные волосы, бледная кожа, плевать хотевшая на любой СПФ, слабоумие, отвага, гениальные решения купить воду "когда-нибудь потом".

Утром съела банан, намазалась плотно СПФ, натерла ляжки твердым дезиком и двинулась головой в путь.

Первые два километра дались вполне себе весело, за исключением того, что пить хотелось страшно. На пути попадались только алкомаркеты, которые в 9 утра еще уныло стояли закрытыми, а на единственный продуктовый я, почему-то, махнула рукой. "Потоооом воду куплю", - подумала она (магазин обнаружился спустя полтора часа прогулки).

Кофейня. Капучино+крем-брюле (пробовала впервые, Амели из одноименного фильма раздразнила. Понравилось).

Парк. Куча людей разных комплекций закатали трусишки, затолкали их между булок, откинули верх (и стеснение) и поджаривались по хрустящей корочки практически в центре города. Нормально.
Будучи синюшно-бледной, никогда не увлекалась загаром. Да и с такой кожей нужно столько манипуляций, чтоб стать шоколадкой, а не помидоркой, что манала я все эти солнечные ванны.

Смотрю на поливальщиков, которые моют остановки. Хочется, чтобы в меня шмальнули из шланга. Решаю сдержать порыв и оставить каплю благоразумия.

Иду-иду.
Думаю, чет многовато получается у меня, вроде как, километров.
Вспомнила, как мы с подругой шли пешком из деревни до районного центра. Лето, степь, жара. По пол литра воды на рыло.
20 километров.
Но смогли, сдюжили.
Правда, в деревне потом судачили - хаха, дуры какие-та! Че, деняк нет на автобус? Так вы сказали бы, мы бы дали! Хаха!
Ладно.

Голову напекло.
Пришла в ТРЦ номер раз. Померила шляпу. Хрюкнула в отражение. Купила воду и салфеток. Воду выпила почти залпом, оставив немного на дне. Поправила СПФ и дезик на ляжках, пошла дальше.

С завистью смотрю на мойку самообслуживания. Хочется встать рядом и чтоб меня тоже вот так вот водичкой... Эх.

Иду-иду.
ТРЦ номер два. Купила краску (чтоб волосы стали еще чернее и чтоб солнечный удар настигал быстрее!), мороженое, иду.

Как вдруг...
Вдруг погода резко изменилась и испепеляющая +30(и сколько-то там еще)градусная жара превращается... Постепееееенно... Закапал дождичек. Такой, приятный, грибной, горячий. Солнце светит, вшивая игрушечная тучка над головой. Иду и думаю - хорошоооо! И зачем от такого дождичка прятаться? Прелесть же!
Дождик, видимо, подумал, что я оскорбила его достоинство и он решил... ХЕРАНУТЬ! КААААААААК ЗАРЯДИЛ!
Естественно, в этот момент я оказалась в какой-то полу промзоне, где была куча шиномонтажек и СТО, ни одного магазина или чего то такого. Вижу какое-то гос. учреждение. Вернеее козырек от него. Бегу туда. Дождь распаляется еще сильнее! СИЛЬНЕЕ! СИЛЬНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
Он идет практически уже горизонтально, развлекая меня сильными порывами ветра, шкодливо задирая платье на уши. Трусливо убегаю на крыльцо, жмусь в угол, а он НЕ ПЕРЕСТАЕТ МЕНЯ УДИВЛЯТЬ! ГРАД! ШТОРМ, БУРЯ, ОКЕАН ИЗ ЛУЖ! ААААААААААААААА! "А чего это ты, булка, жмешься в угол?" - ехидно спрашивает, наверняка, дождь. "Ты же хотела, чтоб тебя окатили из шланга!!! Получай!"

...Длилось это минут 10. Я успела до трусов промокнуть, а мои лапы, которым, между прочим, надо было еще идти дохрена километров и снимать слепок для стелек, были грязные и мокрые.
Ой.
Посмотрела на себя в отражение окна учреждения (оказалось - какое-то районное отделение ДПС) - звезда. Волосы дыбом, тушь потекла.
А дождик заканчивается.
Решаю привести себя в порядок, причесаться, умыться, накраситься. А сама думаю - щас как выйдут мальчонки-дпсники, как наругают! Чей-то, скажут, стоишь тут, трусами нам в камеру светишь? А ну-ка!

Ну ладно, это я уже фантазирую :D

Дождь прошел так же быстро, как и начался. Через 10 минут солнце меня уже полностью высушило и я пошлепала дальше (именно так, потому что босоножки и лапы сохли гораздо медленней платья и волос).

Кстати, впервые в жизни совершенно не хотела есть. То есть да, вроде как людям в жару не особо хочется, но мне хотелось всю жизнь и всегда. И, видимо, чтобы я в жару перестала испытывать жажду, меня надо было вскипятить.

Шла долго, бодро. Купила еще воды, помочила ноги в реке, зашла в кафе-кулинарию, которая оказалась не такой уютной, как на фотках :D Но есть много залипательного милого хлама, а еще чай с вишневым пирожком обошелся мне там всего в 80 рублей.

Сходила на книжный рынок, мило пообщалась с продавцом книг, купила еще воды, привела в порядок лапы, сделала стельки (+зацепила маленькую баночку лимонада) и со всеми чувствами восторга к себе поехала домой.

В итоге прошла больше 34.000 шагов.
Из жертв - обгорела (СПФ наносила раза два-три, помимо дома), двести раз вспотела (может, природа увидела,сколько я выделаю жидкости и решила показать, что не одна я так умею, и поэтому дождь стремительный такой на меня напал?).
Из плюсов - все остальное.
Дезик на ляжки - это лучшее, что есть в этом мире. Ну да, ладно, я за свою прогулку мазала раза 3 (помимо дома) и у меня натерло совсем чуть-чуть (чисто визуально, по ощущениям не больно).

Дома поела, потому-что, вроде как, надо. Но, если честно, не хотела.
После такого активного дня хочется пить и спать.
Чем я и буду заниматься, параллельно замазывая мое обгоревшее тулово сметанами, пантенолами и прочими мазями, которые спасают мою синюшно-бледную кожу от моей же глупости.

(кстати, после прогулки взвесилась - утром было 66.6 кг, а вечером, когда приехала - 66.1 :D Думаю, из-за обильного питья, утром завтра не увижу ничего интересного, но чем черт не шутит, все равно же взвешусь :D).

В чем мораль сей басни?

Как же здорово летом гулять на большие расстояния в платье и не страдать от болей, которые причиняет излишний жир на жопе.

Свобода - это прекрасно. Во всех проявлениях и смыслах

Ого, для меня это звучит как сходить пешком в Мордор и обратно, целое приключение :D
Я бы сдохла по такой жаре даже от 7к шагов.

^Totoro^
В целом, ощущения похожие, но опыт, скорее, позитивный :D

На самом деле, я много лет уже хожу периодически на всякие расстояния и, конечно, если бы сразу начала с больших, то больше бы не захотела :D

Жара, конечно, навешивает свои приколы, поздней весной и ранней осенью ходить приятней в разы.

Проза.

Привет всем.
Больше месяца я ничего не писала и не делала никаких отчетов. Вес уходит крайне медленно, но, думаю, оно и к лучшему. Больше шансов на то, что подобное похудение более здоровое, вечное и правильное.

Чем занималась эти 6 недель?
Делала укрепляющие тренировки 3 раза в неделю, кардиотренировки (бег и скалолаз) тоже раза 3 (в среднем) в неделю, МФР и комплекс упражнений для корректировки гиперлордоза старалась делать каждый день (но получилось не всегда). Питание 1500-1700 ккал в среднем.
Несколько раз за месяц вышла за 2000 ккал, но это было вполне себе осознанно и контролируемо, а не типичный компульсивный срыв, который последний раз в был в июне.

В середине июля ездила в путешествие в незнакомые мне города на 5 дней, во время которого не считала калории, но очень много ходила (за 5 дней — больше 100 километров). В целом, из-за сильной жары, очень мало хотела есть, больше пила.
После путешествия неделю не занималась и дней 5 не считала калории.
По весу ничего лишнего не убрала — вернулась из отпуска и отдыха от него ровно такой же, какой и уехала. Только от жары и жидкостей довольно сильно отекала, поэтому выглядела раздутой и очень опухшей.

Результаты:
17 мая:
-Вес 69,7;
-Грудь 95;
-Талия 75;
-Живот 89;
-Бедра 101;
-Бедро 63;

23 июня:
-Вес 66,7;
-Грудь 93;
-Талия 72;
-Живот 85;
-Бедра 96;
-Бедро 61;

Сегодня:
-Вес 64,6;
-Грудь 91;
-Талия 71;
-Живот 84;
-Бедра 96;
-Бедро 59;

В целом результатами довольна.
64,9 был моей первой целью промежуточной. Следующая — 60,9 — это мой минимальный вес прошлого лета, хочу его вернуть.

Лирика.

Как сказал мне много лет назад один чудесный человек: «Правда — наичистейшая субстанция во Вселенной. Только вы к ней не готовы».
-Нет! - верещу ошпаренной свинкой я, - Я — готова! Я — сдюжу!

Но в итоге пугаюсь, убегаю, реву, закапываю голову в песок. Ложь — это гнилье и пакость, на ней цветы не растут. Нарывы надо вскрывать, чистить, мыть. Это больно, неприятно, но зато потом... Избавившись даже от небольшого количества внутреннего (да и внешнего туже) дерьма, начинаешь ощущать свет, легкость, тепло.

Вот она — моя правда. И это ТОЛЬКО про меня (если читая мою исповедь у вас пригорело — пообщайтесь с зеркалом ;) ).

Внешность — отражение внутреннего.
Не топорно, мол, все страшненькие и внутри говно, а модели — зайки-кошечки.
Нет. Наши намерения, мысли отпечатываются на лице и на теле. Наше отношение к людям отпечатывается в физическом проявлении. Это же моя исповедь, так что пример будет на мне.
Я хожу как гиббон. Когда-то уже писала, что быстро несусь куда-то, словно пытающаяся взлететь птица. Наступаю на полную стопу, сутулюсь и спешу. Технически недавно разобралась, как ходить нормально (в 30 годиков делаю первые шаги, всем привет), но ведь есть еще другая сторона. Почему я хожу скукоженная, как старый башмак? (привет Людмиле Прокофьевне!). Да потому-что я словно прижимаюсь к земле, как маленькое животное, как рыщущий хорек, смотрю снизу вверх на других и ворчу: пошла, тоже мне, идет, курица, крыса, шлюха, шмара, кхххххх. А я не такая! Я не хожу нос задрав! Я хорошая! А она мерззззость, пакосссть! Фууууу!
Вселенная стала меня лучше слышать в последнее время. И вот буквально 2 недели назад, глядя на одну девушку, я думала, что она шлюха, а я нет. Что она фотографирует что-то, не понимая — что это, а я вот разбираюсь! А она нет! А я хорошая, а она НЕТ!... И тут же начинаю спотыкаться! Тут же передо мной появляются трещины, камни и я едва не улетаю носом об асфальт. «Ладно, ладно! Молчу», - говорю я куда-то наверх и стараюсь не ругать девушку.
Когда я злая и токсичная — уголки губ словно опускаются, глаза становятся меньше, нос заостряется. Превращаюсь в Бабу-Ягу. Нет, это не ультимативно, но разница есть.
Отпечаток зла, плохих мыслей и намерений есть всегда.
Глаза не соврут.

Исхудавшая пьянчужка со смеющимися глазами, которая попросила у меня 10 рублей внутри чище и светлее меня, которая измеряет человека категориями «лучше-хуже» и находится постоянно в поиске чего-то, в чем она лучше других.
Гадость.

Для чего мы здесь?
На форуме.
Для того, чтобы худеть: искать поддержку, советы, мотивацию, рецепты, упражнения.
А есть ли тут дневники, последним сообщением в которых стало бы нечто такое: «Ребята, ну все, я похудел(а), тут мне делать больше нечего, всем удачи?».
Я не нашла. Но, может, плохо искала?
(Пишу про себя, вы же помните?)
Я пришла на форум чуть больше года назад, с полной уверенностью в том, что за год доведу себя до заветной цифры, стану примером, молодцом и хорошей булочкой, а потом уйду в закат, оставив свой дневник зарастать слоем других его собратьев.
Но я все еще тут, и все еще худею.
Более того, тешу свое тщеславие длинными витиеватыми текстами, думая: «А вдруг они кого-то вдохновят?». Моя ты зая! А если честно?
А если честно, что-то внутри взрывается маленькой дофаминовой бомбочкой, когда вижу отклик на мои письмена. На МОИ письмена! Ух, ах, как хорошо! Мойра, ты такая классная, такая глубокая, такая молодец. Эго верещит, кричит, поет и радуется.
Мойра, куку, ты тут худеть или эго тешить?

Мы пишем в интернетах про себя только для того, чтобы самоутвердиться. Получить то, что надо. Кто-то хочет вызывать зависть своим образом жизни, материальным благополучием, успехом, красотой. Кто-то хочет показать — а я не хуже! Я вот тоже бываю тут, где и вы! И дети у меня одеты в то же, что и положено! И ем я не говно на лопате, а вкусное и красивое! И подарки мне дарят не отстой! Посмотрите! Посмотрите! Посмотрите!!! Я тут! Я там! Я здесь!
Ну а кто-то хочет быть отрицалой-нетакусей, который вопреки всей челяди будет 80% всего делать наоборот и отрицать. Самое главное убедить себя получше, что это отрицалово искренне, придумать для озверевшей толпы с вилами километровые тексты аргументов, почему мои взгляды умные, рациональные и трезвые — а вы все быдло и херня. Ах, я такая воодушевленная дева! Ах, я не грею пузо на пляже, а хожу по музеям! Ах, как мне больно смотреть на позеров, ведь я то не такая!
Можно много об этом.

Ловлю себя на мысли, что сделав некоторые классные (действительно классные) для себя вещи, все равно интуитивно думаю «А вот я молодец, а они (кто так не делает) нет», « А я вот книжки читаю, а не бухаю на лавке под ублюдские «туц-тац» из колонки! Я — молодец, а они — нет!».

Толстые — не добрые. Ну, вернее, наверняка есть добрые люди с лишним весом, но вот эта аксиома, мол, что толстячки — добрячки - чушь. Быть булочкой для толстого единственный способ расположить к себе людей. Будучи говнистым выпедрежником у толстого нет шансов. Их не любят. Нас не любят. Жир — это противно и отталкивающе. Это то, что портит характер, закрывает человека, навешивает ему комплексы и тонны разного ментального (и физического, конечно) дерьма.
Я никогда не была на 100% доброй толстушкой. За красными щечками, которые расползаются на километры в стороны от улыбки всегда пряталась зависть, озлобленность, желание самоутвердиться. Мстительность. Желание доказать.
И сейчас продолжаю ловить демонов за хвост, душить, травить, топтать, но только чтобы не слышать эти нашептывание в ухо — о, а кто-то толще тебя! Хаха! Ты лучше! О, а кто-то снова набрал вес! У, смотрю какое ничтожество! А эта мразь меньше тебя весит... Наверняка она сука, а ты нет, ты книжки читаешь!

Для чего мы ЗДЕСЬ?
На шарике.
Чтобы становиться лучше. У каждого свой стартовый набор, который, по факту, относительно всей Вселенной лишен статусности. Просто такой набор. Как краски: кому-то выдали палитру лакшери красок всех возможных оттенков, кому-то — детскую гуашь из 12 цветов, а кому-то - огрызок от карандаша и еб....кхм...совокупляйся с ним, как хочешь. И с этим всем можно что-то сотворить. А можно все смыть в унитаз — как большой набор красок, так и карандаш. А можно большим набором наваять каляку-маляку, а детской гуашью что-то потрясающее. А можно карандашом сотворить что-то шедевральное или просто классное. А можно написать «йух» на заборе всем, чем угодно и плевать.

Так вот, моя Мойра, что я тебе хочу сказать.
У тебя есть свой набор красок. Небольшой, но на 100% твой. И ты в праве делать с ним, что угодно. Можешь смыть в унитаз, можешь нарисовать палку и огуречик, можешь срисовать у кого-то его, чужой рисунок. А можешь по капле, по мазку, по штришку писать картину. Свое собственную, для себя. Не для того, чтобы кому-то показать и похвастаться, не для того, чтобы кого-то эпатировать или шокировать, ни для КОГО-ТО, а ДЛЯ СЕБЯ.
Криво, косо, по любви.
Не суй нос в чужие альбомы, с целью посмотреть на то, что лучше твоего и отреагировать «Пф, ну конечно! У это суки красок больше! Потому-что всем сукам везет! И вообще она их украла! И вообще она говно!» И уж тем более поглумиться над теми, у кого в наборе был лишь карандаш. О боже, нет! Кто ТЫ такая, чтобы СУДИТЬ других людей? Что-ты знаешь про них? Нет у тебя на это прав, да и не для этого мы ЗДЕСЬ.

Надо просто рисовать СВОЕ для СЕБЯ. И больше ничего.

На этом, думаю, закончу свои лонгриды на форуме.
Да и в целом, потеряв интерес и смысл самоутверждаться или ныть, буду заходить сюда раз в несколько месяцев, писать результаты похудения до тех пор, когда не достигну своей цели, дабы было начало и конец.

Всем добра.

На самом деле, думаю этих "настоящих добрых людей" вообще не существует. По крайней мере никогда таких не встречала, а тех что видела - были "добрые" от наивности и глупости, а не по собственному выбору. В каждом мыслящем человеке много чего намешано, и достойного, и противного.
Стремление соревноваться с другими - на мой взгляд, абсолютно нормально и естественно. Даже полезно, если направить это в продуктивное русло. Часто с детства внушают, что надо себя уравнивать с остальными, что считать себя лучше других стыдно (даже в тех случаях, где ты и правда лучше), "ты что самый умный" и все такое... Но это токсичные установки, они препятствуют росту. Так что нет ничего плохого, что ты сравниваешь себя с другими в свою пользу, ведь правда есть за что себя хвалить. Имхо, надо просто это себе разрешить. И книжки читать действительно лучше, чем пить на лавочке :)
В самый "толстый" свой период у меня тоже были такие грешки, типа думать, что вот я-то высокодуховная вся такая и умная, а они хоть и красивые, но глупые и примитивные... Но понятно, что я даже сама этому не верила, просто такое вот утешение. Это как те парни, которые жалуются, что они такие хорошие, но их "не выбирают", а потом оказывается, что вся их "хорошесть" - это просто конформизм и страх показаться "плохим" для окружающих, т.е. они вовсе не "хорошие" по своим моральным качествам, а просто ссыкло. Так и у толстого нет выбора, если он хочет влиться в социум, кроме как быть добрячком, "душой компании", шутником-весельчаком и вот это вот все. Это тяжелая маска, надо всем доказывать, что у тебя все прекрасно и что ты не страдаешь от своего внешнего вида, к тому же, это еще и жесть как утомительно, постоянно всех развлекать. Вообще, это главное бремя некрасивой внешности - необходимость постоянно всем доказывать, что с тобой стоит общаться, что ты ценен. Что ты профессионал, а не ленивая картошка. Что ты интересный человек, а не любитель обожраться и выдуть пять литров пива. И все в таком духе... Те, кто этого не ощущал, просто не поймут. Но, в каком-то смысле, такая привычка дает нам и преимущества в жизни. Горы свернуть можно ненароком :)

Тоже искала тут дневники с "счастливым концом", их мало, но есть. В архиве, в основном.
В целом, их количество согласуется с фактом, что только около 5% похудевших успешно удерживают свой новый вес.
Не пропадай совсем, ты хорошо пишешь, а главное искренне и по теме, такого тут очень не хватает.