16 августа 2026
чото опять отчаяние и упадок сил. учеников все так же нет, денег соответственно тоже, что с этим делать не знаю, сентябрь тоже не уверена что что-то изменит. короч фрилансер из меня такой себе. прокачиваю вот свой собственный уровень, но тоже плохо понимаю зачем. потому что стань я хоть профессором английской филологии, без учеников в этом все равно нет смысла. чисто для своей уверенности разве, но опять же откуда она возьмется без учеников. прича атас, тушка жопа. живу в квартире бывшего который не живет со мной, развелись но вроде как окончательно не разбежались, но мое общество его мало привлекает, вижу его два раза в месяц проездом с вахты и на вахту, и то никакого душевного коннекта, чисто перепих и все, и это тоже хрень какая-то, вроде и есть мужик, а вроде и нету, и другого не заведешь потому что это измена и предательство, и одна все время. но и послать сейчас тож не вариант, потому что поддерживает почуть финансово, ну и хата его же опять, а я сейчас бомж без малейших доходов, старая, толстая, стремищная, и вообще социальное дно. разве что не бухаю, но при моей опухшей роже в это поверить трудно. короч очень нужна денежка сейчас, для нового старта, на нормальные продукты, на походить в зал, на не купить конечно, это что-то из разряда недостижимого, но хотя бы снять собственную хатку, наладить жизнь хотя бы минимально. уже писала, можно было бы хоть прям сейчас найти новую работу, да и на старую еще можно вернуться, но блин проходили это уже миллион раз, не хочу делать еще один круг по самым отстойным работам за минималку чтоб вернуться в итоге опять к этому же разбитому корыту, только на несколько лет старше и еще с меньшим количеством сил и большим - отчаяния. да и не хватит минималки чтоб даже тупо съехать от бывшего, не говоря уж про что-то большее. так что какой смысл. отбомжую сейчас сколько надо, полгода еще, год, сколько это займет, пофиг, но займу таки свое место в жизни, то которое я хочу, а не которое назначат мне другие - мама, тот же бывший, и тд. стану репетитором к которому очередь на полгода вперед, и будет у меня и квартира и хорошая зарплата, и тушку будет на что привести в порядок, и в целом жизнь. главное щас не сдаться и не уйти на еще один круг беспросвета. выдержать этот период когда я на дне, прожить его в конструктиве, не истеря и депреся а создавая фундамент для новой жизни. и все в итоге будет. придется для этого начать с онлай школы - ок, значит так тому и быть. хотя страшно и не хочется жутко. уговариваю себя что это потому что не хочу опять работать на дядю, плясать под его дудку, связывать себя по рукам и ногам и тд. и это конечно тоже, да. но главная причина что я не уверена в своем английском, вернее уверена что я в нем ноль без палочки, я все же какой никакой а профессионал и хотя бы уровень оценить могу. и очень боюсь оказаться опять лузером, что даже если меня каким-то чудом возьмут, то глянут мои способности, и скажут - какого ты сюда пришла нулевая, и пнут под одно место мешалкой, и это будет позор из позоров моей жизни, которая и так из одних их состоит, но этот будет обозначать крах последних надежд и раздавит меня окончательно. и аппаратуры нет подходящей, помещения где репетировать, тупо стола даже. ну про это у меня прям щас пока пишу появилась идея, что если меня возьмут таки, то сразу сниму квартиру, денег нет конечно но займу у своих под зарплату, если возьмут она должна же быть у меня рано или поздно. и придется наверно вложиться почуть в прибабахи, наушники камеру и все такое, интернет проводной провести возможно, а бучик временно у бывшего одолжу, а потом себе куплю при возможности. короч технические сложности решимы в принципе. а язык - ну буду учить, а какие у меня варианты. поэтому нефиг тут прокрастинировать, раньше выучу раньше съеду на отдельное жилье и это будет началом новой нормальной жизни. может пока и не сильно веселой по деньгам, тем более еще и за квартиру платить, но хотя б не восемь человек в однушке и унижаться спать за кусок хлеба с человеком которому я сто лет не сдалась. начала перемены - развелась и с мамой наконец прекратила общение, и в том и в том случае пришлось нехило пожертвовать материально, но вообще не жалею, оно того стоило. но теперь надо продолжать, строить все с нуля, ибо старое разрушено все абсолютно, да у меня и не было ничего своего в этой жизни, только общее семейное, и теперь я вообще в космосе, даже жилья нет, хотя дом на меня оформленный есть как бы, но мама и бывший меня оттуда выжили, да и дети считают его своим, не выгоню же я их. так что его считай и нет. но жить где-то надо, и надо организовывать на что это жилье купить. и я не хочу лишь бы хоть какое-то захудалое, не хочу больше ничего бомжатского в жизни, лучше буду снимать нормальную квартиру и параллельно развиваться в своей профессии, и пытаться повысить доходы в ней, а не искать их где-то на стороне, опять скитаясь между грузчиком и уборщицей за минималку и ненавидя себя за то кто я есть. и щас первая ступень по доходам - мне надо их как-то повысить с нуля до хоть скольки-то) поэтому щас наверно поучу карточки часок и подумаю куда еще можно поклеить объявы, возможно тупо пройду по всем скоплениям многоэтажек, их не так много в нашем колхозе, и поклею объявы там, потому что скопление людей и хоть какой-то шанс что их прочитают, а в частном секторе если и есть нормальные дома то к ним хозяева в основном подъезжают на машинах, а значит вряд ли увидят что там наклеено на каком-то столбе посреди их улицы, если там вообще будет где что-то наклеить, обычно нет. пешком мимо ходят только бабки, но у них репетировать некого. так что и ходить там искать куда приклеить смысла нету. короч да, кажется звучит как план. пошла учить мой родной и любимый (пока нет, но надеюсь выучить его настолько чтоб стал) английский.

17 августа 2026, вес 102 с копейками, копейками так и быть пренебрежем, тем более взвесилась в каком-то угаре и все равно уже забыла сколько там, короч начинаю обратный отсчет со 102
за английским забила на вес, а он остался без присмотра и растет себе потихонечку. мне такое вообще не нрав. воспользуюсь тем что сегодня пн, есть от чего оттолкнуться, и меняю приоритеты - №1 назначаю вес и тушку в целом. выпила редуксин и пиколинат, с сегодня начинаю считать калории, и буду делать это до веса который меня устроит. заявление громкое, но сколько можно уже. хочу красивую тушку. именно красивую, а не лишь бы легче ходить или на сколько позволит возраст и прочая такая хрень. при чем тут возраст вообще. 90% можно поправить просто приложением усилий, для остального существует пластическая хирургия. если у кого-то на нее нет денег это другой вопрос. ну надо стараться зарабатывать, чо. тем более оно и в целом надо. но худеть меня хирурги не будут, это только я сама. поэтому не хочется жуть но блин надо как-то начинать, продолжать, и доводить до конца уже. сколько можно жить вот этим. короч план редуксин + пиколинат, и 1600ккал всеми правдами и неправдами. то есть запрещенка типо газировки, минералки, непонятных диет и прочее. на войне все средства хороши. послелствия представляю, ответственность беру на себя. ибо страдать от них и расхлебывать их в любом случае мне. но тут уже идет просто сравнение рисков - ибо жить в таком весе тож не особо хорошо для здоровья, и не факт еще что из этого хуже. поэтому тупо вписаться в 1600, на любой фигне. и все. по английскому вчера профилонила вечерние занятия собственно языком, зато надыбала дофигища материала для паблика, еще одного, к моему первому они не клеются. чот случайно зацепилась, и сама не заметила как вечер на это потратила. но теперь у меня реально гора всего подходящего и для работы и для паблика. правда пока не особ понимаю формат постов, но буду пробовать. и продолжу прокачивать язык. и пока что больше ничего делать по английскому не буду. потому что не знаю что надо. объявлений вчера еще почуть поклеила, но мне кажется это бессмысленно, их и так валом по городу. а новых идей пока нету. так что до сентября наверно просто прокачиваюсь, и делаю паблики. тож не сильно понимаю зачем, так, поиграться, и уже думаю что у меня будет их три) два которые уже придуманы, третий будет закрытый рабочий, по приглашению, там будем вариться с детишками, буду кидать туда рабочие материалы, какие-то объяснения, видосы возможно, короч может не сильно эстетичная тема, но она и не для зрителей. вот такие мысли. щас первым хочу сделать какой у меня был, там есть один затычек, никак не могу решить, но в целом материалы готовы, их довольно много, и формат максимально понятен, уже можно просто взять и сделать. короч не знаю, первоначальный кипиш на эту тему у меня пропал, буду делать все вдумчиво и неспехом. и худеть. чтоб прокачивались одновременно разные стороны моей жизни. буду потихонечку пинать себя в сторону лучшей версии тушки, работы, и жизни в целом. правда тяжко идет пока, но кто сказал что будет легко. главное не сливаться и не сворачивать. и не стоять на месте, а что-то делать. хоть что-нибудь. пусть не то, пусть пока вообще не понимаю что надо. но делать, пусть даже что-то ошибочное. главное не сдаваться и не останавливаться. ибо через ошибки все равно рано или поздно выйдешь на правильный путь. а вот просто лежать без движения в направлении новой жизни вряд ли поможет.
~
сегодня чот весь день была занята, но щас даже не вспомню чем. потому что почти ничего не сделала полезного. ну сходила за продуктами. ну английским позанималась почуть утром и вечером, два часа в общей сложности. и все. из того что еще помню это сериал с детьми, максимум полтора часа. а остальное время где, куда ушло, не понимаю. в телефоне почти не сидела, разлюбила чот в последнее время. днев пишу регулярно правда, но это психотерапия а не телефон. ну щас у меня сложный период в жизни, без психотерапии никак) так что написала конечно, но и все, больше нигде не лазила даже. и в реале не делала ничего. а день прошел. как так.

18 августа 2026
август уже вторая половина. вот и лето пролетело. оно в этом году прям удалось, в нем было много прикольного, много речки, свободы, новых знакомств, новых надежд. хотя никуда за него особо не продвинулась, но со многим для себя определилась, успокоилась, отдохнула, и готова к новым свершениям. сегодня вот буду вершить паблик, решилась таки. еще по работе две тренировки английского, одна утром одна вечером. а вообще вечером решила не работать, и в принципе обозначить себе рамки рабочего дня и выходные. сначала не хотела было, я не сильно тут перерабатываю, но как ушла с озона жизнь превратилась в сплошной поток однообразных занятий, какая-то нескончаемая серая масса, надо ее структурировать. да и время нужно когда мозг будет отдыхать, чтоб я могда отодвинуть книжки, выключить бучик, выдохнуть, и сказать что все, на сегодня хватит. потому что собственно работы сейчас не много, но мозг не отключается, постоянно думает чо как, из-за этого устаю морально. тем более сейчас пока все еще не устаканено и непонятно что делать и куда двигаться. конечно в преподской деятельности и в целом рабочий день ненормированный и никогда не заканчивается, если нужно то готовишься к урокам и по вечерам, и по ночам, и по выходным. но это как раз то что мне в этом направлении не нравится. а сейчас и учеников пока нет еще, и соответственно никакого аврала что мне уже через несколько часов проводить занятие и надо срочно его готовить. а все дела которые делаю сейчас спокойно можно тупо бросить и продолжить уже завтра. вот решила установить себе рабочий день до 5 часов, после 5 не работаю. и сб вс выходные. со скольки работаю четкого времени не ставлю, потому что могу спокойно проснуться в три бодряком, и что тогда, мучиться лежать выжидать время что ли пока можно будет работать. не, начинать буду по настроению, но не позже скажем 10, мне нравится когда утро длинное, я часто ложусь поздно, в 9 начинать неохото чот, я к этому времени не всегда еще успеваю раздуплиться. а заканчивать в 5, ну то есть могу и позже если прям затянуло и хочется, но после 5 не обязана. а если бессонница и начала рано то и закончить могу пораньше. а сб вс забиваю вообще. исключение это уроки, потому что они могут быть и сб вс, и вечером, буду ставить когда детям удобно. но подготовка, паблик, поиск идей, вот эти все нудные одинаковые штуки - это муторно и в рабочее время, чтоб не надоедало. на сейчас пока нет уроков в виде исключения оставлю вечернюю тренировку, потому что это очень важно, и если убрать ее с вечера то днем ее воткнуть некуда, и останется одна. а это очень мало, ибо мне надо в темпе вальса подкрутить скилы, а то не очень уверена в своем фрилансе и возможно придется сдаваться в онлайн школу. надеюсь что нет, но на всякий пожарный вот готовлюсь морально и по уровню. так что оставляю. но если получится сделать ее до 5ти это было б идеально и тогда вечер можно тупо чилить. вот. планы на сегодня по работе как уже сказала паблик, ну и две тренировки само собой, по жрачке продолжаю вчерашнее, по дому убраться в своей комнате и постирать, это срочно, чот все уже грязное. кстати по графику, домашние дела буду делать в рабочее время, благо работаю из дома и условия позволяют. тем более что работа умственная и сейчас сплошь не сидячая даже а лежачая. если заниматься ею без перерывов весь день то мозг взорвется а тушка атрофируется, полюбас надо делать паузы на размяться и проветрить голову. в моем случае на заложить тире вынуть стирку и разобрать свое барахло которое почему-то у меня всегда в состоянии хаоса. вот. короч я щас валяюсь в ванне, люблю ванну именно по утрам, поэтому в восторге что с этой работой у меня есть такая возможность. ща вылезу пойду завтракать. потом часовая тренировка. а потом засяду (залягу) за паблик. посреди срача который разгребу в перерывах. вот такие вот планы. паблик этот будет третий заход уже, прошлые попытки были с кашей в башке, не понимала чего хочу и тупо пробовала форматы, а еще старалась побыстрее набить посты чтоб начать набирать подписчиков, поэтому делала абы как и на отвали. на это раз в голове ясно, подхожу осознанно, поняла что формат не сильно коммерческий, перелогиченный, так что возможно подписчиков там и не будет вообще, но мне нравится именно такой, я таким его вижу и чувствую, и такой он и будет, даже если он будет чисто для души и буду сидеть в нем одна. мой домик. типо как тут. так что постараюсь делать его максимально качественно и чтоб мне заходил, до каждого милиметра. пиарить его и накручивать подписчиков не собираюсь, чисто кину ссылу на него на своей страничке, чтоб люди знали что он у меня есть. и может в других своих пабликах когда они будут. и посты гнать не буду, чтоб давай-давай, обязательно каждый день, по несколько, и не дай бог пропустить. буду делать по зову души и вдохновению. когда захочу и сколько захочу. чтоб это не было обязаловкой и работой. а просто каким-то местом в интернете, где я живу и почуть прикасаюсь к английскому, нежно, красиво, и ненавязчиво. вот.