Шо касаемое философии...
(стандартно, далее мои личные душные высеры, которые, лично для меня, имеют отношения к похудению непосредственное, ибо мое сало (да и не только мое) это не просто сало, а нечто бОльшее, и "просто зашить рот" всегда работает кратковременно и, ПОЧЕМУ ТО, все мы жиреем с плюсом, и бесконечно крутимся в одном кругу. Я считаю, что надо смотреть дальше и глубже, выбираться из порочного круга и смотреть не только на жраку. Ну и бла-бла-бла, можно, короче, не читать).

Решила перечитать свои сообщения старые, потому что мне казалось, что в этом году уже писала то, что хочу написать сейчас. Ан нет. Оказывается, в начале года, зимой, у меня был раздрай, когда я ненавидела себя, выла по поводу просранного красивого тела, что никуда не успеваю и везде опоздала. Много ругала себя, насмехалась, психовала...

Удивительно, ведь сейчас не так. Значит, какие-то перемены к лучшему все таки есть.

Где-то уже писала (возможно, не публично, а у себя в личном дневнике или в переписке с близким человеком), что от меня, последнее время словно отваливаются куски грязи и дерьма, которыми я старательно обмазывалась много лет. Комплексы, страхи, несбывшимися ожиданиями, несоответствием тому, что в почете и тренде и так далее. И вот сейчас по кусочку, по какашечке все отваливается, и дышится легче.
В целом, мое нынешнее мироощущение уже начало обрастать каким-то мясом в тексте от 27 мая этого года, и сейчас оно становится все более весомым для меня. Конечно, не все я тут буду писать, не все свои открытия, ибо они не имеют отношения к внешности и похудеятельности, а затрагивают другие сферы жизни, да и слишком личное все это, не для нежной публики, которая взрывается (почему-то) гневом, обидами и непониманием, если какая-то козявка смеет жить не так, как полагается в их системе ценностей.
Итак. Об чем я сегодня?

Решила вчера прогуляться. Медленно, лениво, бестолково, суя нос в каждый магазин (нервируя продавцов), покупая себе милые глупости и балуя в кафешке чем-то интересным. Ловила свое отражение в витринах. Неплохо — думала я. Не «ыыы, фу, жирная говнина», а «неплохо, но вот тут можно лучше. Ты классная, ты сможешь». И вот после такой вот фразы и тренировка вечером далась очень весело, и холодильник остался целым. Да и вообще, появилась радость, силы, энергия.

Так вот. Прогулка.
Застала вчера уличного музыканта — он играл на акустической гитаре старые рок хиты, собирая вокруг себя очень немногочисленную публику. Очень простой парень — простая, но приятная внешность, простая, но опрятная одежда. Чудесный голос, просто охренительный. А сам скромный, учтивый и очень романтичный.
И я подумала — какой красивый парень. Нет, он не похож на стандартного двухметрового красавчика из турецкий сериалов, он не герой эротических романов, который обладая внешность модели из рекламы парфюма обязательно влюбляется в героиню-мышку, которая на самом деле писанная красавица. Нет, музыкант был не такой.
Но он так светился изнутри, но его очень обычная внешность, в сочетании с голосом и чем-то еще внутренним и невидимым глазу произвела на меня просто нереальный эффект.

И вот я задумалась — а что есть красота? (И почему её обожествляют люди? Сосуд она, в котором пустота, Или огонь, мерцающий в сосуде?).

Наверное, это понятие очень индивидуальное и каждый видит ее в своем. Кто-то говорит, что красота - это Моника и Анджелина. Кто-то найдет красоту в, например, Толкуновой или Мордюковой. А кто-то (лукаааавя) скажет, что внешность вообще не важна, главное — душа (хихихи).
А я вот думаю, что красоту нельзя увидеть только глазами. Истинная красота (для меня) это гармония внешнего и внутреннего. Приятная или даже простая, средняя внешность в сочетании с внутренними качества производит эффект просто невероятный. В этом и есть гармония. Красота — в гармонии.

А если повернемся к нашей любимой похудайке и положим вот эту же гармонию, то что получится?
Думаю, что гармония и тут — самое важное. Но ее сложно нащупать, поэтому мало кто может похудеть насовсем. Кто-то выбирает уйти в крайность на всю жизнь, существуя в бесконечном взвешивании себя и своей еды, подсчете, контроле. Я есть тело. Я есть мешок с набором КБЖУ. Я есть ТОЛЬКО машина, за которой надо непрестанно следить.

Но это же не так.
Я радость.
Я смех.
Я песни.
Я машина.
Я искусство.
Я скорость.
Я танцы.
Я бесконечность.
Я счастье.

Да, мир будет говорить нам разное. Какие мы неидеальные, старые, страшные, сломанные, громкие, тихие, толстые, тонкие, тупые, душные, уродливые. Но МИР - ЭТО И ЕСТЬ Я. И Я имею право выбирать, что будет во мне.

Во мне будет красота, доброта, чистота, движение, много смеха и, конечно, кусочек торта, потому что Я так хочу :D

Красота — это БЫТЬ СОБОЙ.
Изнутри, передавая все это наружу.
Это просто охренеть как красиво.

И это не про успешный успех, не про БЫТЬ САМОЙ КРАСИВОЙ НА СВЕТЕ НА ВСЕХ ЖУРНАЛАХ И МОЛИТЕСЬ НА МЕНЯ. Боже, нет. Это все так
Н
Е
В
А
Ж
Н
О

Это НА САМОМ ДЕЛЕ не важно, потому что истина жизни, сука, в другом. Во всем этом нет правды, нет счастья. Только гонка, гонка, гонка, для того, чтобы ты страдал, плакал, обесценивал, стрессовал, бежал и только мучался. Уффффф... Не в этом жизнь, в этом жизни нет.

МИР — это красота. А красота — это ТЫ. А ТЫ — это и есть МИР.

Самое прекрасное путешествие начинается сейчас.
Запеваем песню и вперед

Обожаю Так и есть
Милая, прохожу сейчас всё это. Любовь и принятие себя во всей своей "неидеальности" заставляют мир развернуться самой лучшей стороной ко мне

У тебя хорошо получается писать мотивационные тексты )
Спорить ни с чем не буду, это твой взгляд - он прям позитивный, рада за тебя, если правда так чувствуешь :)
Скажу только, что постоянный подсчет кбжу и взвешивания - не значат, что человек считает себя только телом. Я предпочитаю относиться к этому как к медицинской необходимости: есть люди, которые вынуждены до конца жизни принимать лекарства, постоянно проверять свой организм, следить за анализами крови и т.д. Есть люди, которые вынуждены контролировать свое питание и вес. В конце концов, ожирение тоже болезнь.
Мы не жалуемся, что нам приходится контролировать здоровье зубов, чистя их по два раза в день, так как знаем, что если запустим - придется разгребать последствия. Не жалуемся на то, что приходится мыть голову. Это не считывается каким-то ограничением свободы. Возможно, потому, что последствия возникают быстрее?.. :)
Когда я начала подсчет калорий, то была готова к тому, что буду делать это всю жизнь. Это небольшая плата за нормальное телосложение, если уж раньше мне не удавалось избавиться от лишних кг иначе. Ничего трагичного в этом не вижу, этот способ контроля веса даже гуманней многих других )

Красота - это состояние души, высокие вибрации.
Читая тебя, вспомнила цитату Чехова про человека, в котором все должно быть прекрасно.
И про мир. Мир - это ты и твое окружение. Окружение тоже можно выбирать, притягивать, убирать. И это тоже питает нас, как вода растение.
Желаю тебе быть на высоких вибрациях и делать правильный выбор ( выбор от которого будет меньше стресса, и который будет наполнять тебя энергией)и поэтому если от булки плохо и тяжело, значит это неправильный выбор.

Мне кажется, самое интересное то, что действительно не нужно ничего искать. Нужно наоборот освободиться от многого, а не впихивать в себя чьи то пережеванные мысли. Просто прислушиваться, обращать внимание на первые реакции - что радует, что бесит. И работать с этим


Как мне нравятся эти смайлики :D


Спасибо :) Пишу скорее для себя, но если кому-то еще приходятся по душе - это радостно :)



Это всегда путь и он бесконечный :D Через неделю-месяц-год могу обнаружить себя в полном раздрае и стрессе :D Но, как будто, зерно уже немного проросло и, при должном уходе, никуда не денется :)



Безусловно, я согласна, что ожирение - это болезнь, но, исходя из моего опыта (очень много толстых в семье и среди знакомых), это по большей части всегда следствие скорее психики, нежели физики. Поэтому лечить нужно изнутри себя - душу и кукуху, а иначе все равно все вернется. Какими бы методами не сбрасывал вес. Я соглашусь даже, что подсчет кбжу - это, наверное, один из самых простых и адекватных способов похудеть, но, честно говоря, если фантазировать и думать, что я однажды смогу доползти до комфортного мне веса, и все равно буду сидеть с этими приложениями, калькуляторами, весами - мне становится грустно. Ну то есть, да, я, в принципе, сейчас не перебарщиваю - по кафе или в гости с весами не хожу и могу позволить себе разное, но все равно потом вношу в дневник питания "на глаз" что я там сожрала. Поэтому, тут тоже важна гармония - научиться слышать себя и свой организм, питаться полезным, радоваться вкусным, не давать телу "закиснуть", а давать приятную себе нагрузку в виде той активности, которая ТЕБЕ нравится.

Конечно, мы моемся, следим за собой и так далее, но ведь тут тоже важна гармония. Можно мазаться с утра до вечера кремами, использовать по минутам всевозможные гаджеты с микротоками и бог весть еще чем, чтобы сохранить молодость. И зубы тоже можно чистить не только два раза в день, пользуясь нитью и ирригатором, а можно после каждого приема пищи бежать в туалет, чистить, полировать и так далее.
Есть какая -то естественная, гармоничная забота о себе, а есть нервозные крайости. И, мне кажется, нет в них счастья. Хотя, тебе будут говорить, что ТЫ ДОЛЖНА, иначе не уважаешь, не женщина, не молодец. Это все маркетинг+источник твоего стресса, который этой планете очень важен, иначе она схлопнется :D


Кстати, эта цитата только сейчас для меня раскрылась :)



Да, согласна, спасибо

ДА! Всё уже есть. Надо дать этому проявиться, убрав слой лжи о самом себе.

Мойра Моева
Привет!

Очень тепло такое читать, я рада за тебя) женщины вообще большие молодцы и я часто восхищаюсь нашим полом) очень хочется, чтобы как можно больше женщин так же думали, когда видят своё отражение.
Вообще все чаще себя ловлю на мысли, что когда я вижу уставшую, загнанную, под грузом проблем, комплексов или тараканов, с лишним весом (или без) женщину, то мне так хочется ее поддержать, поделиться своим опытом. Возможно, даже обнять, хотя я малотактильная.

_Ния_
Привет!





Спасибо :)

Да мне и мужчин часто хочется поддержать :D Часто вижу счастливую и веселую семейку, где все радостно прогуливаются, а бедный папа с кругами и мешками под глазами тащит пакеты и уныло семенит сзади :D

Сколько у нас, у человеков в целом, всякого говна, которое мешает нам самим быть счастливыми. Эх...

Беда пришла откуда не ждали.
Вернее, пришла она с ВБ.

Заказала две юбки на выбор. Ожидала выглядеть в них как летящая огневушка-поскакушка, а оказалась бабой-бабарихой. Не смогла вынести такого зрелища - легла умирать.
С горя не стала есть мороженое и вообще ничего не стала (а хотелось, потому что 1200 в сутки мне малооооо ). Трагично возлежала в позе Ленина и жалела себя несчастную, чье представление о себе никак не сочетается с коренастым квадратным туловом боевого гнома, с тяжелым, от многолетнего таскания вечнотолстой туши, низом.

Проснулась утром с песней "Ах, жизнь моя жестянка... Да ну ее в болото!". Пошла заниматься. Ныла почти 40 минут, как мне тяжело, как я хочу спать, какой я квадратный Спанч Боб, как бы я хотела быть тонкой и звонкой, я боевой гном, ыыыыыыыааааааа, силовые придуманы злодеями для пыток неспортивных булок, мир тлен, жизнь боль.

Мой Мик долго меня, конечно, успокаивал и пытался достучаться до здравого смысла. Мол, надо принять свои сильные стороны, в каждом теле можно найти плюсы и красоту и так далее. Но какой уж мне здравый смысл.

Посмотрела на себя голой.
Сомнительно, но окей. В целом, нормально. Есть с чем работать. В платье, джинсах и еще разном другом я чувствую себя даже можно сказать ничего так.

Но вот эти юбки, суки, вывели меня из себя :D
Мик считает, что мне идут прямые юбки-карандаш, но я так ненавижу такой стиль, но мне хочется верещать от этой несправедливости :D

Завтра причины моего умирания будут с позором отнесены обратно, а я продолжу свой тернистый и полный выбоин путь по принятию себя и поиска сильных сторон в моем полутораметровом квадратном тулове

Верю, что однажды смогу носить летящие юбки и не выглядеть при этом крошкой-картошкой :D

Да, кстати, забыла совсем добавить очень важный момент моей вчерашне-сегодняшней истерики.

Так как подобный припадок не первый (да и не последний, я думаю), то обычно после мыслей "я все равно жирная, какой смысл что-то делать, если юбка такая на меня не сядет, что у меня всегда будут огромные икры и бедра" я бежала жрать что вижу, заедая свое горе. Ну, типа, а зачем я мучаюсь, если корова газелью не станет? :D

Вчера, да и сегодня, хоть я ныла и скулила, но все равно думала о том, что ладно, продолжу этот балаган и посмотрю, что из меня можно слепить.

В конце концов, уже в 56 килограмм я себе, в принципе, нравилась, а уж ниже этого не была стотыщмильенов лет. Кто знает, как там будут на мне юбки сидеть :D