16 июля 2026
вчера перекупалась, перегребла, перенамотала километры, и переела всякой фигни, теперь разбитость и болит башка. так не пойдет, перед рабочими надо отдыхать умеренно, ибо мне надо быть бодрячком чтоб работать полноценно, а работа теперь умственная, просто отсидеть день и получить за это бабки не получится, если провалялась с больной башкой то значит доход за это время по нулям. а я сегодня даже не факт что визитки раздать сподвигнусь, так ушаталась вчера. на всякий с утра помою голову, мыла вчера но чото захотелось понырять и она опять грязная, в таком виде точно не пойду позориться, кого я смогу набрать если буду выглядеть как бомж. немножко волнуюсь что начало репетиторства практически рядом, позвонить могут уже даже сегодня, но хатку очень хочется, поэтому буду очень стараться, мне нужны хорошие отзывы и много учеников. вернее нужны конечно деньги а не ученики, но пока что начну с учеников, ибо к другим видам дохода в этой теме пока вообще не знаю как подступиться, нужно начать вариться в этой каше и может пойдут идеи, но для начала нужно чтоб хоть почуть начала капать какая-то денежка чтоб уйти с обычной работы и мочь хоть как-то существовать в этой. так что первый шаг это ученики, а там видно будет, и надо их набрать как-то, сегодня вот надеюсь продолжу с визитками. на пвз вместо меня сами никого не нашли, сегодня скажем босу что один из нас уходит, и официально повесим объявление о наборе. уходить стремищно, привыкла, и даже прям люблю эту работу, это хоть какие-то небольшие, но стабильные и относительно легкие деньги, но работы там с каждым днем прибавляется, уже не посидишь как раньше, а потолок по зп очень низкий, с моим вишлистом вообще никак не соотносится. но с другой стороны на репетиторстве и столько пока не знаю как залутать, возможно поначалу будут вообще копейки, а до чего-то большего в нем вообще не факт что разовьюсь, так что хз, сомнения одолевают, и страх что ничего не получится. но и хатку хочется как бы, и то что я называю стабильным доходом на пвз он сейчас у меня меньше минималки на самом деле, для минималки нужна ровно половина смен, а у меня щас меньше, но мне там надоело уже хз как и даже сколько сейчас высидеть там трудно. так что вариантов не много на самом деле - или продолжать фигачить там за меньше минималки (именно фигачить, сидеть как раньше там возможности все меньше и меньше, конечно работа не такая тяжелая как в магазе где я пробовалась, но все же не прям ничего не делать, и это по 12 часов в день, а 12 даже просто отсидеть устаешь все равно, тем более работа допоздна), или пробовать за ту же меньше минималки и возможно сама работа будет труднее, но гораздо меньше по времени и с возможностью в ней развиваться и соответственно с перспективами по зп. то есть и озон не ахти как бы, и в репетиторстве не сильно уверена, так что меняю решение по сто раз на дню, но это не то чтобы плохо, это просто значит что варианты для меня щас эмоционально равнозначны, я колеблюсь на точке равновесия, но пвз это хоть комфортный но все же тупик, а репетиторство возможно пугает только потому что оно не изведано и не организовано, и в любом случае если что-то в нем будет критично непереносимым этот момент можно будет убрать, я ж в нем буду сама себе хозяйка, так что возможно даже зайдет и будет комфортно, а может и просто сползу с него на какое-то другое направление с английским, не знаю. короч наверно надо уходить таки, и дать себе время не месяц, за месяц не факт что учеников найду хотя бы, про устаканить и сделать это занятие комфортным вообще молчу, это обычная работа как и все остальные, первый месяц вообще можно считать стажировкой и притиркой, какое нафиг развитие, так что надо повариться в этом скажем до нг чтобы хоть что-то понять, а еще лучше до следующего лета, как говорила наша кураторша в редакции - в профессии надо проработать хотя бы год чтоб начать в ней по минимуму разбираться, вот и буду копаться потихонечку, благо есть возможность и почуть подстраховочка в виде озона. прошлый раз у меня были завышенные ожидания и по финансам и по скорости раскрутки, сидеть на шее у мужа было позорно, я птица гордая и зависеть ни от кого не люблю, так что поджимало чтоб деньги повалили много и сразу, они конечно же не повалили, и я тупо слилась еще толком не начав. так что немудрено что попытка была неудачная. сейчас обстоятельства немножко другие, я в разводе, мои финансы это мое личное дело, я никому ничего не должна, ни зарабатывать конкретные цифры, ни делать для этого то к чему не лежит душа, короч я в свободном плавании и могу вообще не работать если мне будет хватать на жизнь и без этого. а мне будет, потому что жилья своего и соответственно трат на него у меня в обозримом будущем не предвидится, дети выросли и сами зарабатывают, одежда основная есть и даже неплохая, за два года на озоне собрала себе более менее приличный гардероб. остальные запросы у меня плавающие в зависимости от доходов, то есть если деньги есть я конечно найду на что их потратить, но когда нет то и без них нормально. так что траты щас минимальные, чисто себе на прожить, и то экс покупает почти все продукты и моющие, я чисто так вкусняхи и что-то по мелочи. и даже денешку почуть дает, но не потому что я его непутевая безработная жена и он меня содержит, а чтобы я не слилась со статуса его девушки, ну и как бы я считаю такой подход правильным, почему нет, я и за бытом его слежу почуть, и сплю с ним простите, почему он не может немножко сделать мне приятно, тем более зп у него позволяет. так что я щас могу жить на какой-то прям минимум, что я и делаю, и в принципе мне б и озона хватило при таком раскладе, но хатка блин, у меня может нарисоваться личная хатка, если я не то что увеличу усилия и буду впахивать как папа карло, а просто если сменю вид деятельности и продержусь в нем достаточно долго не сливаясь. причем если что-то в нем будет не комфортно то не обязательно это в нем делать, это настолько обширное поле деятельности, причем поле непаханное, в нем очень много вариантов чем можно заниматься, и среди них там где-то есть мое, то которое не будет вызывать у меня ни малейшего дискомфорта и которым меня будет тянуть заниматься без всяких волевых, а значит оно будет приносить мне деньги, достаточно и без усилий, просто нужно каким-то образом методом проб и ошибок выйти на это занятие, и остаться в нем достаточное время. вот короче какие-то такие мысли. пока что оно все не сильно комфортное, и денег пока что не приносит ни копейки, ток траты, ну а с другой стороны траты эти смешные, они перекроются первыми же несколькими занятиями, и я только начинаю, и даже старую работу еще не бросила, так что от новой не то что денег пока не вкусила, а даже свободы, которая точно будет, даже если тех самых денег и не будет. короч завтра выхожу на пвз, заодно устрою себе промо-акцию, кто будет спрашивать всем расскажу куда ухожу и вручу визитку, ну и так времени пока валом а денег нету, лишними не будут. но выхожу завтра чисто из-за этого промо, так-то хочется уже посидеть дома, даж если денег не будет совсем. фиг с ними, заработаются потом, хочу уже отвязаться от всех привязок и просто пожить чуток спокойно не ломая ни над чем головы, на расслабоне и в коматозе. и хочу сделать свое репетиторство такой работой, коматозной и без надрыва. чтоб сидеть в парке на качеликах, смотреть на облачка, и в перерывах неспехом в своем темпе делать чего-то что мне нравится и от чего идет немножко денежек, достаточных чтоб закрыть мои хотелки. и хатку купить блин, хатку) это очень важно, и с озона ее точно не купишь, а купишь ли с репетиторства это еще только предстоит узнать, с обычного тоже конечно нет, но на то и башка чтоб ею думать, не умеешь работать головой работай руками, как сказал один умный чел. селезень вернее)