Юль привет! Наконец то появилась:) Очень ждал, ну я тебя то знаю - все пересилишь:) Рад за тебя, что нет того амна, что происходит в наших странах.
Я матери помогаю похудеть:) Главное говорю не парься, а думай о долгосрочной перспективе! Уже 8 кг сбросила совершенно спокойно и без зажоров:) Рад за тебя и Бусинку!
С Москвы уехал - невозможно жить там! Буду невесту в Беларуси искать:) Сам худобань стал кило наверное 93 (сбросил килограмм 30 где то). Летом буду секси мен:)))
Буду к тебе заходить на огонек, тут даже Антоний заходил!!! Чмоки!

KochenovBoris
Привет! Рада видеть тебя!
Ты большой молодец, что помогаешь маме!!!!

Вы расстались с женой очень жаль.
Покажи фотку!
Мои последние видел?

Mouse_ntl
Ирочка спасибо большое. Очень хорошие мысли.

Читала и рыдала.

ДНЕВНИК МАТЕРИ

17. 10. 2008 Моя девочка… Я никогда не узнаю, за какие грехи Бог обрек её на эти муки. В голове нет никаких мыслей, кроме одной: «Почему это случилось с моим ребёнком??». Но ответа я не услышу. Потому что нет ответа на этот вопрос… Я только повторяю его, глядя в темноту, до посинения. Никто мне не ответит, почему моя кровинушка должна так страдать. Сейчас она заснула, но это ненадолго. Господи, пусть ей снится что-то хорошее! 21. 10. 2008 Я вижу, с каким трудом даётся ей каждое слово, но она разговаривает со мной, когда я сижу рядом с ней и держу её за руку. Она пытается улыбаться, но у неё плохо получается. Она сказала мне, что всегда хотела сестричку и была бы рада, если бы она появилась на свет. Я расплакалась, а моя девочка сказала, что знает, что умрёт, но она будет охранять нас с сестричкой с неба. Ещё она сказала, что хочет дожить до Нового года. Я хочу, чтобы она жила ещё долго-долго… 24.10.2008 Сегодня она впервые кричала ночью. От боли. Она зажала зубами подушку, чтобы не разбудить меня, но я услышала. Скорая увезла её в реанимацию, но меня туда не пускают. Я сойду с ума.
25.10.2008 Врач сказал, что ей осталось жить не более двух месяцев. А я всё считаю, сколько осталось до Нового года, и молю Бога дать ей сил. Шансов нет. Никаких.
27.10.2008 я поняла, что деньги в жизни совсем ничего не значат. За них нельзя купить моей дочке здоровый сон, избавить ей от боли, продлить ей жизнь. Больше нет лекарств, на которые можно надеяться. Я отдала бы любые деньги, взяла бы взаймы, украла бы, но они не помогут. не помогут…
28.10.2008 Она вторые сутки без сознания. Мне хочется кричать! Почему это случилось с нами? Такого не пожелаешь врагу: смотреть на своего ребёнка и знать, что скоро мне придётся учиться жить без неё.
02.11.2008 Когда она открыла глаза, я была рядом с ней.
03.11.2008 Нас выписывают домой. Я понимаю, что в больнице и так не хватает мест, а мы, безнадёжные, здесь, поэтому нас отправляют домой. Дочь сказала, что рада будет умереть дома. Я не могу этого слышать. ей только 16, у неё впереди всё, целая жизнь, а она говорит, что будет рада умереть дома… у неё нет сил, и у меня нет сил, но мы должны отвоевывать у болезни каждый день.
05.11.2008 Сегодня она опять кричала и просила меня выйти из комнаты. Я сидела под дверью, и слышала, как захлёбывается от боли моя дочь. а я ничего не могу поделать… я должна быть сильной. сильной.
08.11.2008 Я посадила её в кресло на балкон, чтобы она смотрела во двор. укутала пледом. ей больно говорить, но она улыбалась. в этом дворе прошло её детство. здесь она росла, гуляла с другими детьми, была беззаботной и весёлой. в беседке впервые поцеловалась с мальчиком. а год назад ей диагностировали рак.
11.11.2008 в этом можно винить только всех или никого. я виню всех. я ничего не могу с собой поделать, но когда вижу на улице мать с ребёнком, я задаю в пустоту один и тот же вопрос: почему мы??
13.11.2008 она уже почти ничего не ест.
15.11.2008 я кричу ей, что нельзя сдаваться, а она лишь молча улыбается и кивает. я не могу видеть, как она опускает руки. она не зачеркивает больше дни до Нового года. она прощается со мной каждый раз, когда засыпает 17.11.2008 у нас нет никого, кроме друг- друга
19.11.2008 пошёл снег. первый снег этого года. последний первый снег в её жизни. у меня нет слёз плакать 22.11.2008она кричала. я держала её за руку. у неё пошла носом кровь. она спит, а я всё слушаю её дыхание. она жива. и это главное.
25.11.2008 я читаю ей книги. глаза у неё закрыты, но она слушает и кивает. иногда улыбается. в книгах всё так красиво. если бы не книги были списаны с жизни, а жизнь с книг, мы жили бы в сказке.
30.11.2008 месяц до Нового года. Держись, золотце. для нас это почти вечность, но я молюсь.
1.12.2008 звонила её одноклассница и спрашивала, как она. просила её к телефону, но я сказала, что у неё нет сил. одноклассница обиделась. У МОЕЙ ДОЧЕРИ НЕТ СИЛ ОТКРЫТЬ ГЛАЗА УТРОМ, а та хоа та хочет потрепаться с ней часок по телефону??? какие люди жестокие! мне хотелось высказать ей всё это, но я лишь повесила трубку. я прошу у Господа сил моей девочке, поэтому я не имею права срываться.
5.12.2008 дыши дыши дыши у неё срывается дыхание. звонил врач. пожелал сил и сказал только ждать. ждать её смерти??? они с ума посходили
7.12.2008 она уже даже не улыбается. как растение. открывает глаза, кивает. я читаю ей книги. а она только слабо так сжимает время от времени мою руку. я шла в магазин, спросила, что ей купить, она сказала, что ей уже всё на вкус, как трава. я боюсь уходить надолго из квартиры… боюсь… пропустить… это так страшно.
10.12.2008 сегодня она улыбается и даже разговаривает. вспоминает школьные уроки, и как ей не хотелось учиться. у меня появляется надежда… я имею право верить!
12.12.2008 она кричит от боли, и я понимаю, что всё решено. я устала, но я должна жить ради неё.
14.12.2008 ночью она не спала.
15.12.2008 она не спит вторые сутки и третьи сутки не ест. только пьёт воду. у неё нет сил ни улыбаться, ни кивать, ни говорить. она только смотрит на меня своими серыми глазами и мычит. я разговариваю с ней, а она только мычит и всё. а в глазах даже слёз нет, ни у меня, ни у неё. всё выплакали.
17.12.2008 она заснула на три часа, я пошла в магазин. она немного поела. ну хоть так. хоть каплю.
18.12.2008 она не понимает, где находится. она немного говорит, но бессвязно. господи, за что??? врагу не пожелаешь… смотреть на своё дитя и видеть, как оно умирает… боже, забери меня вместо неё!!
20.12.2008 ночью опять не спала, зато она шевелит руками и улыбается в потолок. я люблю её. я так люблю её! 21.12.2008 я сойду с ума. сегодня она сказала, что любит меня и желает мне счастливой жизни. без неё. я тоже сказала, что люблю её и не представляю жизни без моего солнышка, но она лишь улыбалась и говорила: я успела, я успела. не могу плакать. нет сил.
2.12.2008 ничего не говорит, не спит, не ест. я сижу возле неё и всё рассказываю ей про нас с отцом, про мою молодость, про её детство. всё вспоминаю. как хорошо, что есть, что вспомнить.
24.12.2008 через неделю Новый год. сказала ей об этом, но она меня не слышит. Господи, дай ей семь дней! 26.12.2008 звонил врач. прошло два месяца. в его голосе стальные нотки, и они режут больнее ножа: она ещё жива? ДА, ОНА ЖИВА!! как плохо не верить в сказки.
28.12.2008 разговаривает медленно, тихо, но не улыбается. а в глазах пустота. она будто уже там…
30.12.2008 она напомнила мне про сестру. я пообещала, что у неё будет сестра и я расскажу ей про мою девочку. 31.12.2008 она захотела на балкон. сил у меня нет, но я посадила её в кресло и вывезла туда. у неё в глазах слёзы. стеклянные глаза, а в них будто радуга. моя девочка. она попадёт в рай. сегодня Новый год. она поздравила меня. я не смею просить у Господа большего. она дожила до Нового года. она сказала: жаль, этот Новый год мне не даст ничего. ни плохого ни хорошего. она написала записку дрожащими руками мне, чтобы я прочитала её, когда её не станет. она писала её час. маленький клочок бумаги.
1.01.2009 она заснула на пятнадцать минут и проснулась. у неё дрожат руки. 2.01.2009 я вышла в магазин, и огромная сосулька упала с крыши прямо передо мной. я застыла на месте. Бог есть. 4.01.2009 всё плохо. она кричит и захлёбывается кровью. я держу её за руку и ничего не могу сделать. ничего 6.01.2009 она лежит с открытыми глазами уже сутки, не говорит, но дышит. я люблю её. 7.01. 2009 — 8.01.2009 у неё пошла ртом кровь, и она кричала, как любит меня. я думала, что сойду с ума. захлёбываясь кровью, она сжимала мои руки, так цепко хваталась, пыталась удержаться здесь. она умерла ночью. вдруг закрыла глаза, вздохнула и всё. я обязательно рожу её сестру. назову её так, как она мечтала назвать свою дочь: Олей. и расскажу малышке про её сильную сестру, которая живёт теперь на небе и оберегает нас. в записке она написала: «Оля, береги маму. Мама, береги Олю. Я рядом.» эта записка — теперь мой смысл жизни. я люблю тебя, дочка! ты всегда в моём сердце!

Юль, твои фотки просто СУПЕР! Тебе надо фитнес-блог вести!!! Сегодня сфоткаюсь тоже, тебе скину в личку, ну там кило 10 всего осталось:)

Приветик, хороших выходных!!!

Юль, привет!
"дневник матери" смогла прочитать только с третьего раза - рыдала в голос! Муж сказал, что ограничит доступ на сайты, если я буду так все воспринимать. Но КАК по-другому можно подобные вещи читать?! Господи!!! отведи, сохрани и помилуй! Все проблемы кажутся такими ничтожными и мелкими, когда понимаешь, что есть на Земле такая БОЛЬ!
Господь, береги наших детей!

Привет. Жду фотки. За жену не ответил. Больная тема?

Mouse_ntl
Mouse_ntl
Привет. Спасибо Ирочка. И тебе хорошенько отдохнуть.
Как твои проблемы?
Замену нашла?
Как бабушка?
Как масечкин поживает?

Ленуся-я
Я этот дневник тоже смогла прочесть не с первого раза. Такая боль заставляет задуматься о том, что важно в этой жизни.
После смерти папы и болезни мамы, я очень много читала о раке.
У меня есть здесь подруга, ее сыну 8 лет, как и моей Лизе. Два года назад ей поставили диагноз- рак, она одна, с двумя детьми. Старшей было 24, малому 6 лет. Рак 4 степени, она была в шоке.
Подруга переборола рак, теперь это в прошлом, но боль будет всегда рядом. Она ценит сейчас каждую минуту, проведенную с детьми. Хотя она и была хорошей матерью, но сейчас она любит детей всем сердцем и каждую минуту. И внимание им уделяет, как в последний раз. Это очень счастливая семья. Для них финансовые и бытовые проблемы ушли на второй план.
Жизнь бесценна, мы порой забываем об этом, в погоне за призрачным благополучием.

Когда она проходила химию, она рассказывала за деток, больных раком. Это жуть. Боль матери, которая живет рядом с умирающим ребеночком, нельзя передать словами. А они ежедневно ведут борьбу с болезнью и с собой. Ведь нельзя, чтобы ребенок видел плачущую маму. В этот момент родители лишаются всего, работы, денег, они живут для и во имя ребенка, в последние дни, недели и годы детской жизни.

Так почему мы готовы пожертвовать всем, только тогда, когда нависает угроза потери ребенка. Ведь детям мы нужны каждую минуту. Мы для них весь мир. И от нас зависит их здоровье и благополучие.

Юлия...Ш


Юлечка, я читала и плакала. И все проблемы по сравнению, что переживают мамочки больных детишек это просто мелочи, просто то что можно отпустить. А тут идет борьба за каждую минутку чтобы ребенок еще пожил, побыл рядом. Ох не дай Бог кому то пройти через это. Господи, спаси и сохрани всех нас.

Приветик... замену не нашла... да и врятли найду, наверное, Шеффу не угодишь ... Бабушка капризничает ... хуже малого ребенка... это я не ем .... это не буду... это мне надоело... у меня уже голова кругом... скоро пропишусь на кухне жить .... а малыш хорошо... растет... пока привес сгоняю после праздников