ЕНКА
Согласна сложно.
Сейчас в моем счетчике калорий есть типа... ну ленты — все сливают завтраки свои, фото результатов. Порой захожу если промахнусь кнопкой. Так вчера буквально девочка стройнела фото "до" "после" сама не нарадуется минус 12 кг. Ну я смотрю на нее была широкая жирная стала узкая такая же жирная. По ходу сама худела, ну хоть бесплатно, хоть достигла цели заветных цифр по килограммам. И потом молоденькое всякое красиво и мягонькое в том числе. Тут уже вопрос запроса стоит. Мне важно в климакс зайти максимально здоровым человеком и благополучно пережить этот период. Нет признаков еще нет, но я стелю соломку загодя Тост даже такой есть выпьем за то, что бы легко пережить климакс
А как оказывается нормальный ИМТ это еще не всегда про здоровье, а количество кг, то очень часто ни о чем не свидетельствует.

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Но и это тоже. Молодюся, а шо робыты

Temma
многие не понимают, что надо не вес сбрасывать, а жир

Норм, че.. сама такая

А как его узнать то? Процент жира? Только по спец весам?

Мышулин
я ориентируюсь на объемы в первую очередь.
А так да весы, биоимпеданс, замер складок

Мне по формулам исходя из веса/объемов высчитывают. Не знаю как да и не интересно, я с формула ми ж не дружу
Но очень были бы за если бы сдала данные с умных весов стационарных. Такие в залах есть и в клиниках, ну и у Джой наверно, но к ней далеко ехать да и не пустит она меня на свои весы. В общем живу не взвешенная

Добавлено спустя 5 минут 18 секунд:
А че взвешивать-то?
Пуз есть вижу жир значит тоже есть. Это ж не то, что мне прям последние три процента убрать и не понятно есть они или нет и лишние ли они вообще

Юля, ты будешь разочарована, при заходе в климакс как раз важен жирок на пузе, и как это не шакирует, но по толщине этой складки определяется уровень здоровья, если меня не подводит память, она должна быть около 5 см. Врачи считают, что у худеньких женщин климакс проходит сложнее
Этот жир не просто так, это не просто не красиво, в нем продуцируются гормоны, недостающие женщине во время климакса.

Когда я начала спортить... Спортить я начала потому, что походка моя стала в раскорячку, я была вечно сонлива, невыносимо метеозависима, меня вечно тошнило, кололо в боку, были ужасные проблемы с туалетом. Когда я начала спортить, то приложив усилие через пару месяцев в январе сорвала спину. Страшней всего было бросить. Знала, что если пойду в больницу ни один, ни один врач не возьмет на себя ответственность и не посоветует заниматься в стадии обострения. Значит надо будет остановиться. Восстановление длилось два месяца, как я и предположила когда повредила спину. Два месяца откатили бы меня в ту же пропасть из которой я еле выбралась через боль в ослабленных суставах, ломоту в костях, вечно не проходящую крепотуру. Разрабатывать мышцы которых у тебя нет это то еще удовольствие. За пару месяцев я набрала в весе разворотила себе все что тихо сидело в коленях и бедрах — под упрами заболело то, что еще не болело. Вот и все бонусы, но я верила, что это временно и в результате меня вылечит ФА. Откуда я это верила, не знаю. Увы, но назад было никак нельзя. Второй раз я просто не смогла бы через это пройти. Информации по упрам у меня было очень мало. Я просто стиснула зубы и делала Джилл в том темпе в котором меня пускало. Полировала это суставными практиками Ольги Сагай. В мае, помню, это спустя четыре месяца я возилась палисаднике и еще чувствовала тянущие моменты в спине. Н-да разумно наверно было бы поберечься даже не два месяца, а четыре. Но я точно знала, что если остановлюсь, то не смогу начать снова. Летом я уже занималась в полную силу и за пол года ФА стала моей крепкой привычкой.
С точки зрения обывателя
Поступала ли я логично — нет
Поступала ли я разумно — нет
Рисковала ли я — очень
Что меня вело
Только вера и твердая уверенность, что ФА меня вылечит. Каждый день я представляла себя гибкой здоровой и на позитиве.
Сейчас у меня красивая походка, я большую часть времени бодра и в положительном настроении, временами в воинственном нет метеозависимости, у меня все отлично с туалетом, меня не тошнит, у меня отличная гибкость и осанка. Чувствую себя здоровой как кобыла.
Никто не взял бы на себя ответственность советовать продолжать заниматься в период обострения.
Я сама ее на себя за себя взяла.
И вот я там где я.
Пишу я это для себя. Это же дневник, как ни как
Продолжение следует...

Теперь про килограммы.
Лишнее ушло без подсчетов. Стратегическое взяла измором. Осталось дожать минимум который держит меня на грани зоны рисков гипотиреоза, гормональных нарушений, повышено-неприятного ощущения в фазе климакса. Тонкая грань в пару килограмм. Высота которую надо взять.
В моей семейной истории эти риски показали свою реальность. Генетика это всего лишь предрасположенность. Образ жизни решает. У вас может нет, у меня да. Женщины в нашем роду в 45 весили под сотку, страдали от всего, что я описала выше. "Берешь замуж деву посмотри на ее мать?"...
Да я вообще не похожа на свою мать, не похожа на свою бабушку, не похожа на свою прабабушку. У меня их гены их лицо, в остальном я совершенно другая
Просто я решила взбунтоваться и не принимать всего того легаси генетической предрасположенности которое женщины нашего рода безропотно взваливали себе не плечи. Они даже не предполагали, что можно по другому. У меня есть счастье родиться в то время когда есть информация и есть выбор. Это большая роскошь и благословение иметь выбор. Что бы им воспользоваться надо взять ответственность за себя. Надо не то что верить, а знать что все получится.
Сейчас мне не просто. Но вы даже не представляете как я верю, что я на верном пути. Я вижу себя здоровой и стройной. Вижу себя не красоткой, но красивым человеком на которого хочется смотреть. Которого хочется разглядывать и даже восхищатся. Хочу чтобы в головах людей проносилась мысль, "да как это возможно!". Хочу что бы они удивлялись узнав мой возраст. Хочу гордо нести свой возраст, свои морщины, свою не упругую грудь и крепкую попу. Хочу не для людей хочу для себя.
Мне осталось совсем чуть-чуть. Маленькая грань. Мне сейчас очень-очень не просто, но я верю, что назад никак нельзя. Я беру за себя ответственность. Я просто возьму и сделаю это.
Продолжение следует...

Ну как продолжение, надо весь этот пафос как-то веселенько закончить
Драматург из меня так себе, но подмостки по актрисе плачут.
Пора открыть к чему была вся эта приамбула из двух частей.
Просто кто-то в обед уже сожрал свой ужин и теперь человеку надо заполнить свое время.
Держите как все было:
Из письма куратору, в котором я все ж искусилась и выставила себе цель по весу, но это не серьезно. Девочка просто, что взять. Все целятся и я хочу поцелиться
Пишу тебе сие писанительство в пол-пятого по-полудни
Утром я отлично позавтракала. Без быстрых овсянушек и прочей фигни — максимально зожно. Чувствовала себя отлично. Была не голодна даже во время привычного обеда (в 13.30 оный был по расписанию еще когда для него была еда ) В 15-том часу слегка стало подскуливать то ли на уровне костей, то ли в желудке. Решила я это состояние утопить в йоге. Стою такая вся, значит в спортивках в позе воина, асану отстраиваю, на герань медитирую. Уже вроде даже забыла про пожрать. Ну пока была статика, то нормас. Стою зеваю. Думаю пока не уснула надо бы взбодрить себя что ли. И тут затеяла я значит движуху динамическую с "Приветствием солнцу". Поклонилась, в планку упала, в кобру отжалась, в собаку выгнулась, снова поклонилась. И на третьем круге сей вакханалии я без мыслей кланяюсь, иду на кухню, разогреваю отложенный и расписанный ужин и ем.
В общем накатило враз и скрутило так, что наверно если б не дома, то залетела бы в магаз и сначала бы откусила пол-батона, а потом расплатилась бы. При том, что я батон уж больше года в рот не беру (не потому что я ППшка, а потому, что это не те советские батоны. Сегодняшние невкусны)
Всегда было интересно как в кино люди набрасываются на еду с голода. Всегда думала, что они переигрывают, но теперь не соглашусь со Станиславским ибо он не верил, а я верю
Пока ела, такая досада разобрала, что не получилось следовать плану. Может быть даже всплакнула бы, да некогда было — помидоры сами себя не пожуют.
Ну а сейчас я такая сыто-счастливая, что как то и не поплачешь. Что сделано, то сделано.
Со вчерашнего дня я себе отложила стакан молока и кусок хлеба и на ночь я конечно же это съем/выпью. В отчете их не будет, потому что они вчера записаны в перекусе. Это я себе приныкала и честно верила, что станет сия заначка моим неразменным ништяком. Ага... Эх...
Завтра будет наконец мои любимые 1690 и я нажрусь.
На нытье мое внимание не обращай. Я есть хочу, но и стройнеть хочу. Держусь.
Сегодня на весах 65,1. Ну это покачает еще туда сюда, но... У меня мечта была три года к ней шла — 65 кг, теперь хочу что бы жира меньше было. Кг не важны, но можно и 63 кг Девочки такие девочки. Ой!
Дабы как-то смягчить свой провал шлю тебе герань с котом. Они прекрасны.
Конец письма
А может и не буду жрать молоко с хлебком. 10 вечера скоро голода нету. Сейчас фильмушку и спать



Занавес!