Ну так вот трудно сложилось . Не циклись на этом, ну судьба, что поделать...

вставлю 5 копеек ро МА МУ. мне кажется..шо её у меня нету.. я ка в 15 улетела из дома..т к ей кажись всё равно..шо там у меня и как я..( а нас 3 дефки) папик чаще интересутся о нас..но я ужо та к привыкла..сама звоню..она -никогда.. вобщем не свящзаны мы..и поговорить часто не о чём

Да я не про интерес - я про то, чтобы она была. Так надоело быть взрослой всегда.

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
А вообще мне нравится, что я не на занятиях. Прислушалась к себе - нравится. Зря вообще я в школу ходила. Хотелось просто понимать жизнь ребятенка своего. Сейчас буду в художество окунаться - надо мне на выставки походить, биографии почитать. Я бы и по дереву повырезала. Надо мне струменты посмотреть)))

Добавлено спустя 53 секунды:
Как то я все не про стройность.

Vladimirovna

У каждого свой крест...
Вот вы о мамах тут, а я изначально росла папиной дочуркой. С мамой взаимопонимания мало было. Потом папа умер, когда мне 9 было, и я искренне считала долгое время, что я теперь одна на всем белом свете. Мама с братом вытаскивали конечно как могли, но вылезла, когда уже сама захотела и была готова - лет в 15-16. До сих пор редкий день выдается, когда я не вспоминаю об этой потере, но теперь уже как-то по-другому - меня это больше не ломает.
А мама у меня замечательная, со временем стали хорошо ладить, но такого родства, как у меня с отцом было, с ней у меня нет и не будет.

Я на одном тренинге "вспомнила" таки состояние "Я и Мама" - это мне и представить то было сложно. А получилось так - есть ты и там (дома, рядом, вообще есть) есть Мама - это такой кайф А так то вообще никаких воспоминаний. Только я и ноги чьи то куда то идут, я пыхчу и пмрамидку собираю, а руки помогают, я и веду за палец какие то ноги к шкафу с рафинадом. Ноги - потому что двухлетняя. Такие у меня, Девочки, воспоминания. Ну и когда на руках несут - помню. Это я на ручках и я ощущаю щеками воздух в движении меня, а не воздуха.

Добавлено спустя 8 минут 29 секунд:
Про папу у меня сложно. Она умирала (а она две недели умирала и знала что она безнадежна) , но ни на какие уговоры не согласилась сказать кто он. Даже ради меня. Он подлый человек и я не хочу, чтобы она его знала. Зашибись - я дочь подлого человека. Она королева стойкая, а мы с отцом подлые, он весь, а я наполовину.

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Ну, признавацца буду - я поправилась, кажется, за этот месяц. Уже и КД прошли и отеки, надеюсь прошли. Достану ка я свой салатничек малипусенький. И на перекусы ряженку.

У меня с родителями нет дружбы. Как-то так вышло. Я была ребенком здоровым, беспроблемным, а вот сестра - мертворожденный, нежизнеспособный, убитый антителами младенец. Врачи обещали, что до года не доживет, или уродцем дебильноватым будет. Так-то обошлось, она жива и далеко не дура, но со здоровьем у неё всегда было много проблем. Поэтому все силы родителей отдавались туда, и это в принципе понятно. Но как следствие - близости, любви и дружбы у меня с родителями нет. Я давно живу своим умом. с матерью ни в чём не советуюсь, далеко не все им рассказываю. Да чего уж - я сначала замуж вышла, а через пару месяцев им сообщила.
Но вот буквально вчера заболела, проснулась ночью, спать не могу, голова болит, все тело ломит, Терафлю никак не включает, перекатываю по подушке свою температурную голову, а рядом Олег спит - молодецким безмятежным сном. Конечно, прежде чем заснуть, он сказал "Ты меня буди, если что...", но его разбудишь, как же...
И вспомнилось, как я маленькая болела, и как мама сидела около меня и тревожно склонялась надо мной, и целовала в лоб - одновременно лаская и измеряя губами температуру, и я понимала, что все будет хорошо, и что мы с ней вместе уж точно справимся с любой болезнью.
Вспомнилось, как мама простыла и лежала с высокой температурой и как я испугалась, потому что она-то теперь слабая и беспомощная, а я-то не знаю, как её лечить! Я сидела и думала, что лучше бы я заболела - мама-то меня точно вылечит, а я её не смогу...
Я даже расплакалась ночью - от воспоминаний, и от того, что сейчас никто не сидит около меня и не переживает. Конечно, я и сама понимаю, что я справлюсь, и что ТераФлю подействует, и что можно разбудить Олега, но это все не то, не то...

Это бесценно: быть беспомощной, но понимать, что между тобой и твоей бедой в ночи сидит мама и держит тебя за руку, и поэтому все будет в порядке.
Чувство абсолютной защищенности.

Да, Солнце - я именно про это.

Vladimirovna


ну шо там..с весом-рассказывай..где ты ДОБАВИЛАСЬ..если про пуз--то спадёт

Сегодня иду беседовать про восстановление на курсе. Естественно, за деньги, а у меня их нет - буду что то думать. Всё решаемо. Но и пауза мне была нужно - чувствую, что от просто "кто что сказал" пришла к "проблескам понимания".
Главным считаю в человеке волю, а жизнь - чередой выборов.

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

По сравнению с зимой прибавила по 4 см в попе, на пузе и в талии. Ем то стихийно.

Добавлено спустя 7 минут 47 секунд:
Что меня задержало в стройнении.
1 школьные проблемы сына
2 его выпускные экзамены
3 его вступительная ситуация
4 начало его учебы
5 я определялась с отношением к некоторым людям вокруг меня в реале
6 в беспорядке мыслей и неопределенности будущего я ем как то нерационально, я не компульсивный обжора, но мне для здоровья (а стройность ведь здоровье) нужен режим принятия пищи и отслеживание состава.
Можно еще добавить, что сломались - мультиварка и жарочный шкаф - это очень существенно повлияло. А может в этом именно и причина. А сын - это отговорка. Вчера накупила на 2 рубля кистей и всякой сопутствующей дребедени и это только начало.

А впрочем - иди оно всё лесом. Сейчас важнее фигура. Тридцать шесть же всего)))