_Ния_
Привет!

Я последний раз плавала больше 10 лет назад, и в стиле топора :D Очень истерично барахаталась чем-то вроде кроля вперемешку с собачкой, поэтому, когда в бассейн первый раз пришла, вообще не могла плавать.
Первые разы плавала только с досочкой (там куча инвентаря, который не дает утонуть), а потом опять миксом кроля и собачки, держа голову на поверхности. И мне дедок, который резво плавал вместе со мной на дорожке, дал совет: купить очки (они у меня были, но я стеснялась в них плавать) и показал нормальный кроль, с погружением головы.
В общем, он меня замотивировал (уколол, старый гусь, что я плаваю как чмо), и решила обратиться к Ютубу.

Нашла ребят, которые здорово объясняют и стала разбирать так потихоньку свое плавание, а потом отрабатывать уже в воде.
Было дико страшно лезть в басик, так как он глубокий, а я еще неуверенное в себе сыкло, так что примерно недели 3 училась и оттачивала навыки в маленьком, оздоровительном бассейне. Он, примерно, 1,2 м. глубиной, ну и по периметру сильно меньше. Когда я приходила, плавала там практически одна, поэтому учиться было комфортно.

Ну, и когда уже стала уверенней, то заползла в спортивный и уже там плаваю :)
Пока только кролем, да. Хочу научиться еще переворачиваться в воде, когда доплываю до конца дорожки.
Хотела еще попробовать брасс, но по урокам нихрена не поняла :D Понимаю, что с моей дерьмовой координацией, я запутаюсь, куда руки, куда ноги и пока решила отложить эту идею, кроль меня волне устраивает :D

Загнала себя, как обычно, в моральное истощение, но пытаюсь улыбаться и говорить: "Я в порядке" (если кто-то помнит "Эй, Арнольд", там был Юджин, который после падения говорил позитивным голосов "Я в порядке". Вот это я).

Бассейн, калории, работа, "драм кружок, кружок по фото, хор кружок (мне петь охота). И все так молниеносно проносится, что как-будто бы в итоге нигде не успеваю. Постоянно хочу спать, кружится голова. Железо проверила - все норм. Витамин Д ума не хватило проверить. Может, попозже.

Но я сегодня про другое.

Регулярно читаю чужие дневники.
И, порой, очень сильно поражаюсь.

Думаю, что не секрет для присутствующих, что подобные форумы-дневники не заводят уверенные, счастливые и гармоничные люди. По большей части. ВНИМАНИЕ! Я не говорю, что все, кто есть на калоризаторе - чмошники и неудачники. Я говорю о том, что если вы ведете тематический дневник на похудательном форуме, значит у вас (у меня тоже, до сраки) есть не только проблема с весом, но и с головой. Ибо я считаю, что не было проблемы с головой - не было бы с весом. Да, можно поправиться от болезни, но в таком случае процесс похудения должен проходить где угодно, но желательно не тут. Лол.

Так вот. Люди с лишним весом - это часто люди с крайне низком самооценкой, кучей комплексов, психологическими травмами и так далее. Мы приходим в подобное сообщество с желанием если не получить облизывание и подтирание соплей, но хотя бы не увидеть ту же тонну осуждения.

А тут... Сука...А тут столько обесценивания, самоутверждения, неуважение, что ну нахер такие сообщества, если честно.

-У меня зависимость от еды.
-хахаха такого не бывает!!!
-Но...у меня есть такой невроз, когда определенные действия приводят к стрессу и еда это то, что меня успокаивает...
-Пф, бред какой! У меня такого нет!
-Но у меня есть...
-Ну не знаю, ты просто себя не любишь! А я себя люблю, муж меня любит, подруги меня любят, дети меня любят, а зависимости от еды не существует, ахаха!

-Чувствую себя плохо, когда питаюсь на 1500 и меньше.
-Ну не знаю, я питаюсь на 1200, хожу каждый день по 100 километров и чувствую себя прекрасно.
-А у меня не так.
-Ну значит просто ты не хочешь похудеть, заюш.

-Люди плохо ко мне относятся, потому что я толстая(ый).
-Боже мой, мась, какой бред! Может, дело не в весе? Может ты как человек - говнина? Вот меня люди любят в любом весе! Я всегда солнышком и лучик! Хоть я вешу 55, хоть 57 - у меня всегда стройное тело, хорошая кожа, волосы, зубы, о, как я прекрасна! Заюш, просто люби себя и мир тебе ответит!

-Ура! Я уже неделю не ем сладкое! Круто!
-Эм, что? Неделю? Ты чему радуешься? Боже, неделя! Это же смешно! ВОТ Я могу месяцами не есть, и то считаю что это мало. А ты - неделю!!! Ну капец.

Ой, да короче. Я думаю, все всё понимают.

Самое главное, чему каждому человеку стоит научиться - это уважению. Уважению к себе, к чужим проблемам, к чужим мыслям.
Можно парировать мне - Мойра, какого хера? Надо, значит, уважать тех, кто пишет "мась, все фигня" и "заюш, ты не стараешься".
Можно все довести до абсурда, я понимаю. Так что, не надо.

Если человек публично делится чем-то, что для него кажется важным и травмирующим, не стоит тыкать в то, какое он чмо, как он не прав и как у вас, в отличие от этого неудачника все круто.

У каждого из нас в голове насрано в разной степени. Иначе не было бы этих многотомных дневников.
Добрее надо быть, а не самоутверждаться над теми, кому хуже.

Всем добра.

Мойра Моева

Не знаю, сколько вешу. Вероятно, около 70 килограмм.
Столько же, сколько и весила, когда почти год назад сюда пришла.

Наша песня хороша, начинай сначала.

Сходила к врачу, получила всеми любимое ВСД и астенический синдром от терапевта. Ну-ну.
Анализы в итоге показали дефицит витамина Д. Ну и еще чуть повышенный ТТГ, но это меня не очень беспокоит, ибо связываю легкое превышение нормы с витамином Д.

Короче, чувствую себя как сраное говно. Притормозила, но в итоге впала в полный декаденс и разврат. Практически не двигаюсь и очень много ем разного дерьма. В ночи съела столько сушек, что даже не хочу знать, сколько там было калорий (а еще хлеба, орехов, колбасы, какие-то подозрительные конфеты, кекс, мясо - и это точно ночью).

Пока не знаю, что делать. Устала от собственной тупости и суетливости.

Но, да, рпп не существует, пищевой зависимости и разного вида психологических расстройств тоже.

Ой, да ну нахер все.

Мойра Моева
Привет)
Я всё это проходила. И, блин, это так паршиво, пипец Но ты должна найти свой собственный выход, он где-то есть. В твоей голове

Привет, Мойра.

Очень тебя понимаю и сочувствую.
Тоже хочу, чтобы ты нашла выход из этого состояния.
Терапевт - это часто пустая трата времени, мне кажется нужен невролог или эндокринолог и психотерапевт.
У меня тоже похожее состояние. И я в нем тоже набрала кг. Сейчас стараюсь это исправить. Держись, дружочек.

Мойра Моева
Привет)
А ты анализировала почему ты ешь, когда не голодна? От скуки, по привычке или там по каким еще причинам?

Polochka
Dimana
Алёна, Аня, спасибо за поддержку! Обнимаю

Аня, тебе тоже желаю поскорее из этого выйти

_Ния_
Привет!

Да я, по моему, последний год только и делаю, что анализирую, но не применяю полученное на практике :D
В основном, наверное, могу выделить 2 ключевые вещи, когда я жру просто потому-что, а не из-за необходимости:
1. Когда нужно выйти из зоны комфорта и сделать что-то, что предварительно кажется неудобным, неинтересным, нудным. Например, если на работе есть задача сделать какую-то долгую душную фигню, которая займет несколько часов, то я обязательно сделаю чаепитие с плюшками. А иногда могу еще пойти в магазин на час, чтобы очень долго выбирать себе всякие конфетки-бараночки, дабы скрасить предстоящее рабочее нудилово. Ну и так не только в работе может быть.

2. Когда я уже что-то ем вкусное для меня, я могу начать есть сверхмеры (вместе 2 пряников сожрать 4 или 6, а потом еще добиваться вафлями и вообще чем угодно, что найду), потому-что хочется продлить ощущение вкусного, потому-что сладкий вкус (например) приносит мне радость. Ну и ощущение сытости приносит ощущение как-раз таки некого комфорта. И чтобы сохранить-поддерживать эти ощущения, я могу просто бесконечно, каждые пол часа-час таскать по 2 конфеты, печеньки, бутерброду и всему остальному. Лишь бы не чувствовать .... пустоты?

Вот такая срань :D

Остановилась пока (в развитии, хаха, ой).
Бассейн, жалкие попытки считать калории. Компульсивно ем сладкое. Сегодня утром завтракала в кофейне, затошнило от видов торта, от предвосхищения всей этой сладости. Но в итоге дома все равно съела немного шоколада и зефир.
Да и по любому что-то еще сожру. В какой уж тут калораж вписаться.

Хочется просто поговорить, высказаться. Жаль, что не могу позволить себе вывалить все, что внутри. Оставлю для личных проработок, изничтожу парочку тетрадок :D

Каждый раз, когда я хотела измениться, то пыталась запихать в себя все и сразу - тут я начинаю бегать, там прыгать, тут вышивать, а там - рисовать. Петь, плясать, писать стихи. Заняться фотографией. А еще йогой. Танцевать под уроки ютуба. Учиться на гитаре. Прочитать много книг. Больше и больше. Каждый день по книге, ну или минимум 5 штук в неделю. Больше фильмов, больше сериалов, больше подкастов. Всего и побольше. И все пролетает мимо. Столько ненужных слов, смыслов влетают в меня просто для количества.

А потом срыв в декаденс. Много еды, много сна, много глупых шоу, разжижающих мозг. Бардак в комнате, бардак в голове.

И так - бесконечное количество раз.

Я уже говорил тебе, что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это и есть безумие.

Надо действовать по другому.
Вместо того, чтобы пытаться сделать всё и всё успеть, надо попытаться от всего избавиться. Не нагромождать кучу нового хлама сверху того, что гнием годами, а все расчистить. Не планировать успеть все за год, два, три, десять. Не усираться, читая по 300 страниц в день, смотря по 2 фильма каждый день, а иначе... А что, блин, иначе? Что случится иначе?

НИ
ХРЕ
НА

А, нет. Будут срывы.
Срывы в жратву, в лень, в самобичевание. В ненависть.
А потом придет "понедельник".
И все снова повторится.

Нет, это не тот путь.

Некуда бежать.
Все равно не успею.

Медленней.
Еще...
И еще...

Все постепенно и по порядку.

Прежде чем заземлиться, надо расчистить землю от всей той дряни, что я накидала за эти годы.
Выкинуть мусор, разрыхлить землю.

И вот тогда уже можно в эту землю сесть, расцвести и вырастить плоды.