Сестра 44 лет с 4 стадией онкологии, борется 3 года, но, похоже, борьба уже начинает идти не в её сторону. Там, где она живёт с родителями совсем беда с медициной, поэтому прописали у себя, лечим в нашей больнице. Привезли её сюда еле живой с огромной раной на груди с неостанавливающимся кровотечением и метастазами в лёгких и костях. Вытащили с того света. До сих пор с ужасом вспоминаю как обрабатывала ей рану, одно малейшее неловкое движение и всё - практически не возможно остановить кровотечение. Сейчас она то у родителей, то у нас лечится. Но, блин, как же тяжело видеть угасание близкого человека. Она не жалуется, очень верующая, я б даже сказала, чрезмерно религиозная. Но осознание, что всё идёт к концу меня просто выстёгивает. Вся бренность и тщетность бытия... Мне муж предлагает родить второго ребёнка, а я смотрю на него с недоумением - зачем? Рак у нас наследственный, а вдруг я тоже пойду по этому пути, а вдруг ты, ребёнок и т.д. Тут же понимаю, что такая интерполяция на нашу жизнь в принципе не допустима. Чего только в жизни может ни быть. В общем, когда сестра некоторое время живёт у родителей, я немного отвлекаюсь от этих мыслей и кажется, что жизнь всё-таки классная штука, ощущение возраста и ответственности проходит, кажется мне 25 лет, какие-то свои интересы начинают вспоминаться. А когда приезжает, всё, весь груз ответственности падает опять мне на плечи, все тёмные мысли возвращаются и это жуткое чувство тщетности бытия. На этом фоне у меня стало подниматься и не сбиваться препаратами давление. И жру на этом фоне, именно компульсивно.