Ой спасибо тебе большое, одно из моих самых любимых поздравлений. Обрадовал средний племяш, пожелал увидеть все страны мира. Оригинально и действительно хотелось бы. )))

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:

Тебе очень повезло, что у тебя психика покрепче, поверь мне одно из наинеприятнейших чувств - разочарование в себе и ощущение, что ты не контролируешь такую примитивную вещь, как питание.

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

Это не интуитивное, Оксан, это попытка расслабить мозг, чтобы он перестал жить в режиме страха перед ограничениями. Здесь не из серии кушать то, что подсказывает организм, а из серии хоспади ешь все что и сколько хочешь только без истерик и психозов.

А зачем тебе это? Не заметно, что страдаешь орторексией ,а если и есть элементы, то не до степени, когда вредишь себе. Закон, то есть определенные ограничения, должны быть всегда.
Отпустить себя легко, вот только потом поймать вовремя не всегда получается.

Oxanka 1
Потому что дошло до такого что у меня постоянные качели - ограничение -> срыв, и со временем длительность срывов стала значительно превышать длительность ограничений. И я уже написала выше, что сейчас у меня даже просто мысль о том, что надо отказаться/ограничить/итп вызывает приступ обжорства. И следом тут же состояние ненависти к себе за это, депрессию, истерику, избегание общения с другими людьми, нежелание даже смотреть на себя в зеркало, и я почти не фотографируюсь по этой же причине. Поэтому сейчас мне просто хочется перестать себя ненавидеть, и это для меня более важная цель, чем похудеть, вся моя жизнь крутилась вокруг мыслей о еде, мне больше ничего не было интересно. Я так больше не хочу. Кто не сталкивался, тот не поймет, и слава богу, что вы не сталкивались.

Ну не знаю, если мои приступы обжорства, когда ела до той поры, пока просто физически больше не помещалось, начиналась резь в желудке, тошнота, боли, затруднение дыхание, тяжело было двигаться вообще, если это не вред себе, то тогда звиняйте. и да, занятия в спортзале по 3 часа каждый день, приём слабительного до такой степени, что без него потом не могла ходить вообще, и если бы у меня не был такой хреновый рвотный рефлекс, я 100% бы ела и блевала потом, но, к сожалению к счастью, я физически не могу блевать. Те редкие случаи, когда мне удалось вызвать рвоту, я потом несколько дней ходила как жертва избиения, вся опухшая.
Сейчас почти все из описываемого в прошлом. Страх своего веса есть, ненависть к себе есть. Но с тех пор как я позволила себе просто есть, что хочу, хотя бы нет тех экстремальных проявлений, как раньше. Да, я ем больше, чем нужно. Но не до физ болей и не пытаюсь потом компенсировать это безумными методами. Короче, как-то так.

Сталкивалась, и не раз. Но сомневаюсь, что отпустив себя решишь проблему. Как раз, наоборот, начнется кидок назад. Резко отпуская себя в питании, невозможно отказаться от компульсивного переедания, а вдруг потом снова нахлынет отказ, надо срочно наестся наперед. Встав на весы или если не налезли джинсы и обратка вплоть до голодания и физические нагрузки до потери пульса. Пружину надо отпускать по чуть чуть, дабы не стукнула по носу и не совсем, бо потом вообще не соберешь.

Oxanka 1
Если бы я могла, но повторю уже, наверное, в третий раз на этой только странице, на данном этапе дошло до того, что даже просто подумав об ограничении, я тут же получаю срыв. Думаете меня саму не бесит, что я даже сделать не успела, только подумала об этом, а меня уже постигает кара? А следом и все психологические последствия в виде вины ненависти бессилия отсутствия интереса к жизни итп итд. Поэтому чтобы хоть как то сохранить душевное равновесие а не вариться в этом котле мне просто приходиться себя отпускать в свободное плавание, мне в нем не нравится, но тонуть как раньше мне не хочется еще больше.
Ладно, Оксан, я реально чувствую, что я повторяю одни и те же вещи, но ты в ответ снова говоришь то же, что и до этого, поэтому я понимаю, что я не могу тебе правильно объяснить это состояние. Возможно, его нужно пережить, чтобы понять, а я никому этого не пожелаю. Так что закроем тему, мы просто топчемся на месте.

Слишком много думаем, в этом вся проблема. Видимо действительно какую-то суть не улавливаю. Надеюсь и верю, что все же разберемся каждый в своей проблеме, а пока будет просто жить и радоваться тому, что есть.

Ир, психика да, покрепче, а про контроль, ну не знаю, я свою тягу к сладкому не победю или не побежу . Но мне и не надо, я кетосладости ем и себя, да, люблю. А почему надо в себе разочаровываться. У тебя в паспорте Мата Хари написано или Зоя Космодемьянская. Ты обычный человек, с достоинствами и недостатками. Честно, я вообще на эти темы не думаю и себя не оцениваю. Смысл?

tiagnitania73
Когда это сладости, я ок. Я вот например флепджеки люблю ну и ладненько ешь ты их. А когда вообще по фиг что жрать лишь бы до отупения, для меня это проблема.
Я не мата хари, но какие-то ожидания от самих себя, наверное, у всех есть. И грустнее всего, когда ты свои собств ожидания не оправдываешь. Считаешь себя сильной, а по сути даже справиться с зависимостью не можешь. Я не хочу 12 лет провести пытаясь справится с неконтролируемыми приступами обжорства, как это было с курением. И даже при том, что я очень и очень мучалась, пытаясь бросить курить, и ни за какие коврижки не начну снова, это было сделать в итоге проще, чем справиться с собой сейчас, и иногда кажется, что если выбирать, то лучше б курила. Хотя я помню, что нашла метод, который помог, когда уже была доведена до отчаяния, и готова была да хоть на что. Но здесь я вроде как тоже доведена до отчаяния и готова попробовать все что угодно. Не чтобы похудеть, а чтобы вернуть контроль над своей гребанной жизнью! Потому что именно так я себя и ощущаю, что если я не контролирую такую малость, такую обыденность, что я вообще могу контролировать? Да я тряпка и ничтожество.

Ира, Ира! Пока меня не было на форуме, я пропустила,что у тебя в дневнике происходило.
Я просто со словами поддержки. Ничего не навязываю, ты сама выберешь лучшее для себя, просто хотела сказать, что у меня было именно то же самое, те же ощущения, все в точности, и еда, которая "контролирует тебя", и бесконечные бинджи, и ненависть к себе, и отчаяние дикое. Это проходит, нужно только время на лечение психики и организма. Обнимаю.