Кстати, кто в теме, подскажите, пожалуйста.
Осенью сдавала базовые анализы крови, и всё в норме, кроме показателей по желчному пузырю.
Читала, что даже идеальное соблюдение жиров в рационе не даст прекрасную картину по желчному.
Всё сугубо индивидуально.
Ну а по Складчику я заметила, что в этом году какое-то огромное количество складчин на тему желчного пузыря.
Значит, проблема распространённая, и авторы быстро шлепать на этой теме денежки.

Поэтому вопрос - стоит ли вообще волноваться, что можно остаться без желчного?

При том, что а бариатриков, которых, по-хорошему, делают бариатриками только после ИМТ 50+, считается, что каждый второй пациент по факту операции с удаленным желчным.
Я не бариатрик, конечно, но человек с приличным ИМТ. Если бы еще разъелась на 15-20 кг. могла бы, наверное, по полису уже требовать бариатрию.

Тыгыдык
На самом деле да, человек который ничего не считает и просто ест, что хочет, в среднем потребляет 100+ г сахара :)
А 30-50г это рекомендации ВОЗ, в принципе я почти всегда вписываюсь, даже с фруктами и конфетами-печеньями (в разумных количествах). Мне так спокойней, когда я знаю, что "мне можно" и оно посчитано. Если бы исключала полностью все сладкое, то срывалась бы и все бросала, как бывало раньше. А так нормально, живем )

Без желчного есть риск остаться, если худеть резко и с исключением жиров, на диетах всяких дурацких или да, с бареатрией. Если все делать постепенно, то вроде не должно быть такой проблемы... Но, бывает же камни эти и не связаны с похудением, образуются и от других причин.
Бареатрию вообще считаю прям крайней мерой. Очень много негативных последствий, а уж вид тела после такого похудения...

^Totoro^
Спасибо!
Бариатрики слишком стремительно худеют, конечно. А с 3-5-го после операции, вес, как правило, начинает снова расти.
Но видела одну даму-бариатрика - худела с силовыми + применяя полученные знания биохимии, и там прям всё достойно.
Делала только грудь, плюс зубы.

обычно обижаются на меня )

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:


Мне нравится смотрет видео доктора, кмн Вялова, у него и книги, и видео, и даже гастрогруппы, где всё разбирают и объясняют

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Prema
Благодарю!
Я как-то смотрела его гастро-группу - это было мега-полезно!

Забрала днем свой снуд (типа Найк) из WB. Великолепная вещь для ходьбы по городу при снеге! Возьму ещё один такой.

С утра взвесилась и сняла базовые замеры. Бёдра равны талии. Вес снизился примерно на 5 кило.
Но я взвешивалась в последнее время крайне хаотично, и не хочу пока более взвешиваться хоть как-то методично.
На весах любят сидеть коты, что удобно - не надо их взвешивать с собой, чтобы знать их вес
Так что пусть сидят дальше.

Перед сном сегодня сделала полчаса массажа антидряблость. Руки опять отваливаются с непривычки.
Снова и снова замечаю, что от КОК кожа не только лица, но и тела, стала более мягкая и шелковистая.

Проработки - 30 минут перед сном.

Пешая прогулка по улице - порядка 15 000 шагов, но по ощущениям это как 25 000 - 30 000 шагов дома под Лесли!

Потому что:
а) снуд немножко затрудняет дыхание, т.к. дышишь носом через фильтр;
б) снега очень много, и он рыхлый, а под ним много наледи, и я уже один раз шлёпнулась на попу во время прогулки;
в) я хожу частным сектором или где-то тропами, где плохо дорожки расчищены, поэтому часто вязну в снегу.

Поэтому браслет начислил за тренировку 285 баллов и велел отдыхать после такой нагрузки 11 часов
Под тренировку - аудиокнига, роман Джеймса Д. Прескотта "Вымирание", книга первая.

Шаги - 16 000 шагов
Силовые - нет
Другие тренировки - нет
Проработки - 135 мин.
Антидряблость массаж - 34 мин.
Еда - 1380 Ккал / 82 / 67 / 114

Еда:
Завтрак: стакан Экспоненты, маффин протеиновый, 1 л. персиковой воды (с низким содержанием сахара)
Обед: гречка с грибами и луком, 1 шт. зраз из минтая с яйцом, 1 большой огурец со сметаной
Ужин: 1 протеиновый маффин, 1 протеиновый мини-тортик
КБЖУ: 1380 Ккал / 82 / 67 / 114

Огурцы со сметаной безбожно забили желудок.
На переваривание огурцов я трачу в 3-5 больше сил и времени, чем на переваривании мяса, но часто хочется и огурцов.
За них и страдаю.

По улице прогулка сегодня скромная - 8400 шагов.
Очень холодно. Вообще, безумно мерзну этой зимой. То ли стресс, то ли чего ещё, то ли эта безграничная усталость.
Плюс, у меня опять эта дикая шиза - держать хоть как-то рамки своего дня. Поэтому я фигачу солидный объем снотворных, лишь бы вырубиться.
Перед дозой снотворных каждый раз убеждаю себя в том, что завтра с утра я встану и всё будет иначе.
Ну вот как это "иначе" я вижу? Я буду, конечно же, энергичнее.
Проснусь, а у меня тонна энергии, завтрак - скромный, чтобы потом пойти нашагивать 20 000 шагов, а лучше отфигачить 2 часа силовых для спокойствия души и разума.
Короче, осознанна я, просветленна, дофамин гребу лопатой. Счастливый человек.

Но день начинается, конечно же, иначе. Я просыпаюсь разбитая. Мне всем своим существом тяжело шевелить, не то, чтобы даже думать о силовых или о шагах.
К вечеру я немножко прихожу в себя. Если повезло, я прошла около 10 000 шагов, и хотя бы от этого рада.
Словом, у меня крайне-крайне редко бывает вообще хоть какое-то моральное удовлетворение от всех своих действий.
Не могу в упор понять, откуда моя травма "идеальности", что я должна быть здесь идеальной, здесь успевать, там выполнять огромный список дел на день.
Я живу-то не идеально, мыслю не идеально, ем не идеально. И каждый день меня торкает, что всё вот сегодня должно быть идеально.
Это тоже ежедневный травмирующий момент.

Я специально сейчас пишу о нем, потому что, когда я поняла, что уже на 7000 шагах замерзла, как цуцик, я решила, что сейчас зайду в пекарню и на последние деньги возьму вкусняшек.
Вот что-нибудь ещё такое - ну прям новогоднее, красивое, с новогодним настроением.
Я подумала, что завтра я точно буду идеальной, а это значит, что завтра я точно пройду 20 000 шагов, и не буду себе никаких таких расслабляющих вкусняшек позволять, ведь завтра все просто обязано быть иначе.
Зашла в пекарню, купила мужу рогалик со сгущенкой (потому я, бля, не умею, кажется, любить иначе, чем едой), а себе куриное филе с грибами под майонезом и сырной шапочкой.
Не взяла себе ничего сладкого, но купила две хурмы, полкило мандаринов. Сегодня я это сделала спокойнее, чем могла бы сделать это вчера.
Где-то там слушать настрои стройности и проработки все же помогает.
Потому что заставляет меня меньше испытывать чувства стыда и вины за то, что я хочу купить и съесть в огромных количествах это расслабляющую, обезболивающую еду.
Я день за днем говорю себе: вкусняшка не решает проблем, она усугубляет проблемы.
Вкусняшка не может быть формой любви к себе, потому что другие люди как-то могут позаботиться о себе более экологично, не нажираясь половиной кило торта.

Моё самое важное и главное желание сегодня: разрешить себе быть неидеальной.
Разрешить себе не идеализировать свои продукты питания, не идеализировать мои КБЖУ.
Разрешить себе не идеализировать количество ежедневно нашагиваемых шагов и количество минут выполненных тренировок.
Разрешить себе отдыхать, когда я чувствую, что не имею морального права на отдых, и вместо этого ем вкусняшки, чтобы уже дать себе это моральное правое на отдых.

Фух.

Здравствуйте. Я прочла все записи, интересно пишите! Я понимаю что у нас с Вами разные совершенно жизненные ситуации, разный опыт и тд, но скажу что тоже очень долго страдала перфекционизмом (да он еще и не отпустил до конца), но значительно ослаб, когда я, наконец, ближе к 40 ощутила конечность бытия, что жить мне осталось лет 30+/-, жить в относительно молодом и здоровом теле лет 15 (если повезет), что родителей может не стать вообще в любой момент, и что все что у нас есть это вот этот вот миг, а завтра существует только в нашем воображении. И сейчас, когда мне хочется отложить (предать) свои планы на завтра, потому что сегодня я недостаточно хорошо справляюсь, я вспоминаю о том , сколько мне осталось активной жизни, это немного приводит а чувства. Другое дело - отсутствие энергии, с этим сложнее.

Меня от мыслей о конечности жизни паника сейчас накрыла. Без шуток.
Конечно, инфантилизм махровый считать, что человек как бессмертный пони, но, блин... Аааа!
Пойду успокаиваться :)

Простите! Я не хотела Вас до панической атаки доводить ((( Поделилась , блин, личным опытом