лилль

ну процесс "разборок с головой" он достаточно длительный, на это может уйти даже не один месяц, а то и год, но представляешь, как оно будет приятно, когда ты этот процесс закончишь, ну и в качестве бонуса получишь еще и нормальный вес и хорошее здоровье... )))))))

лилль
Лиля, я понимаю, у тебя сейчас много страхов и сомнений, но все это решаемо!
Я тот еще мнительный человек и паникер (и ПА страдала тоже), поэтому поддерживаю
К сожалению, с булимическими приступами я знакома с 2013 года, и они продолжались вплоть до 2018 и подтолкнули начать восстановление. Это ужасно и в физическом, и в эмоциональном плане.
А "диета-срыв" - это типичный порочный круг, из которого можно выйти, исключив фазу ограничений. Потому что чем они сильнее, тем крепче прижмет на этапе возмездия срыва.

Как я вообще поживаю сейчас
1. Считаю калории. Ем 1500-1700. Уйти от подсчета не могу, т.к. это мне дает чувство комфорта, если не буду считать, буду нервничать.
2. Вес. Должна взвешиваться максимум два раза в месяц. Но... (Даже не знаю как об этом писать! Вот сижу и думаю, какой это бред или анекдот...): утром, когда еще не совсем светло я прокрадываюсь к весам и взвешиваюсь, цифры очень плохо видно, но я,прищуриваясь, подглядываю я так делала два раза, не могу сказать, что больше не буду. Короче, вес был 67,7 - 10 мая, следующий раз - 24 мая. Рост мой 160 - постоянно.
Я знаю, что я не должна концентрироваться на весе. И у меня в приоритет подружиться с головой. Но, о боги, это тааааак сложно.....
3. Что я ем. Хмммм.. Я разрешила себе есть все. И понятно, что я ем не все Потом отдельно напишу про отношение к еде. Сложно есть калорийные продукты, но я стараюсь: утром пью кофе со сливками 10%, это так вкусно, ем макароны с сыром и сливочным маслом, пюь какао, ем хлеб.
4. Когда я ем. Утром - кофе, обед - 500-800 ккал, ужин - 600-800 ккал. я так питаюсь с апреля. Почему так? Во-первых, не люблю завтракать, во-вторых, люблю ужинать Боюсь? Да. Многие пишут, что это приведет к срывам. Думаю, что так оно и будет. В любом случае, что-то да приведет к срывам.
5. Спорт. Я люблю (обожаю) ходить пешком, кататься на велике, плавать. Утром делаю 5ти минутный комплекс йоги. Всё. Я переболела спортом, раньше был тренажерный зал, бег, бассейн - но все это было в обязаловку, без кайфа.

лилль

О, систер, я тоже обожаю ходить пешком и кататься на велике... кстати, можно поинтересоваться, а ты откуда?

Я из Иркутска ты часто катаешься? У вас есть где? У нас только по тротуарам или с машинами, либо за город ехать надо)))

Суббота, 16.05.2020
Утром решили ехать на пикник. Перед пикником мы очень долго гуляли по лесу и, естественно, когда к обеду был накрыт стол, я была голодная и хотела пылесосом втянуть в себя все что было на столе. Я разрешила себе есть все, но только жевать хорошо (даже считала до 40). Я ела, но все это было как-то без удовольствия, постоянно оценивала калорийность и думала как не переесть. Но я переела - это факт. Однако это не было срывом. Вечером когда я вернулась домой, я приняла горячий душ, легла спать и осознала, что не стала "догоняться" едой из холодильника, раньше для меня это была норма: придя, например, с дня рождения и уже будучи объевшейся, я наедалась еще больше, чтобы с болью в животе лечь спать. И то, что случилось вчера, впервые за мою жизнь!!!! Впервые я забыла про жратву!!! И непонятно что подействовало. Возможно потому что я устала (но раньше и уставшая ела), может потому что я ела все что хотела в течение дня без запретов. А может это моё тело говорит мне - люби меня и я буду любить тебя в ответ)))

Воскресенье, 17.05.2020
Сегодня утром проснулась с тревожностью - ненавижу это чувство. Мне кажется оно возникает от моего перфекционизма. Вчера я была не идеальной. Я ела много и вкусно, пила вино вместо тогда чтобы худеть, ведь я толстая.... Я хочу научиться радоваться жизни, не оценивать себя и не критиковать! Но как это сделать?!?!?

Утром выпила кофе, две кружки. Обычно этого хватает, но тут началось. Организм потребовал еды.
10:00 съела овсянку с маслом, но чувство голода не прошло, такое ощущение, что я закинула сухих дров в костер.
10:30 попробовала запеченную на обед рыбу, сварила какао на молоке, выпила его с пирожным корзинкой. Я давно хотела это пирожное, но в голове у меня сидело НЕЛЬЗЯ!!! КАЛОРИЙНО!!!! ЖИР!!! УГЛЕВОДЫ!!! Я специально купила его, но оно оказалось не таким вкусным как я ожидала, ела его со страхом...
11:00 голод не уступает, мне страшно. Я уже съела достаточно, то что я хочу есть это предчувствие срыва. Решила, что терпеть не буду, пожарила гренки с яйцами и меня отпустило... Боли в животе не было, но чувство наполненности и удовлетворенности я испытала. Я переживала время обед, а я уже съела 1250 ккал.!!!!
Мне очень сильно захотелось спать (наверное потому что я встала в 6 утра). Но днем спать для меня не правильно, надо что-то делать: убираться, заниматься спортом, быть активной. Однако сегодня я решила пойти до конца, на поводу у тела. Я легла спать на часок, проснулась отдохнувшая, сытая, довольная. Пошла кататься на велике, дальше в течение дня съела шоколадное мороженое и шаурму домашнюю с б/а пивом. Вечером легла спать со спокойной душой. Хоть и съела 2500 ккал. Ну и что. Лучше 2500, чем неконтролируемый срыв на миллион.

Мой вывод: скорее всего, большой голод был из-за того, что в субботу я много ходила, и поздно легла спать.

лилль

Лиля, привет! Сейчас пока катаюсь мало, тяжеловато в большом весе, а так, каждый день на работу катала, временами за город, по городу в основном по тротуарам, за городом старались искать дорожки, чтобы по трассе не толкаться...

Сегодня утром проснулась злая и с желанием убивать. Привет ПМС.
Аппетит так себе, выпила кофе без сливок, с молоком - без удовольствия. И начала размышлять:

Что если я его не совсем люблю? Может это просто привычка? Что вообще я люблю?
У меня нет золотой середины: я либо ем только супер правильные продукты либо сметаю все подряд.
И что теперь делать???? Как жить дальше?
1) Как узнать, что я действительно люблю???
Я боюсь еду. Все что не низкокалорийное, полезное и правильное мне нельзя...
2) Как перестать бояться продукты???
3) Как не бояться поправиться? - этот страх очень сильный. Я хочу принимать себя в любом весе. Да, я жирненькая, и что))

Сегодня захотелось капучино, решила купить раф - на сливках, да ещё с сиропом, потому что никогда не позволяла себе такой жирно-сладкий напиток. Выпила и поняла, что капучино для меня вкуснее. Но! Решила, что буду пробовать через раз новые вкусы кофе с разными сиропами.

Обед. Я съедаю свою еду, коллега угощает печеньем - выглядит очень вкусно и аппетитно. Моя первая реакция - НЕЛЬЗЯ. Но я съела. Мне было не комфортно, как-будто я предаю себя, как-будто делаю что-то неправильное.

Вечер. Я съедаю свой ужин, в квартире холодно без отопления, но желание согреться едой не возникло - кружка горячего какао на жирном молоке, после плотного ужина помогает мне заснуть.

лилль


Наверно, это после прочтения книг? После интуитивного питания я часто задавалась такими вопросами. И это казалось очень важным.


Если пищевое поведение оценивается в понятиях "я молодец" и "я сорвалась", то такие 2 стратегии вполне понятны и объяснимы)


В ходе обсуждений можно прийти к каким-то выводам

Я понимаю, что сейчас это кажется очень важным (у меня было так же). И я хотела для примера привести свой образ мышления в ограничениях и после восстановления.

Для меня вся тема еды была основной в период ограничений, больше я не видела ничего. И в последний год ограничений я подумала, что если уж я ограничиваюсь, то моя еда должна быть феерически прекрасна, просто амброзия, если я трачу на нее свои ограниченные ккал. И весь год ела одно сладкое, ведь мне казалось, что в мире вкуснее ничего нет

В процессе восстановления ко мне пришло спокойствие и снятие фиксации с еды. У меня ее в мыслях вообще нет. Даже понятий любимой и нелюбимой еды в принципе нет, есть пара-тройка продуктов, типа перца, кинзы и острой пищи, которую я просто не люблю и не буду есть. А все остальное - в охотку. Когда-то хочется одного, когда-то другого, нет четко выраженных пристрастий и, что главное, фиксации на еде. Периодически я вполне могу съесть что-то не особо привлекательное, просто потому что лень сходить в магаз или приготовить, но по этому поводу у меня вообще нет рефлексии, и я не горюю, что "могла бы кайфануть от суши, а вместо этого картошку ела".


Как я полагаю, с этим стоит работать? Почему нельзя?

Проходить восстановление и есть все, к примеру?)

Я за то, чтобы сравнивать качество жизни. При размере 38-40 русском, при пищевых ограничениях, страданиях бесконечных, постоянных болях там и здесь, без цикла, без памяти и энергии и при постоянном принуждении себя к огромным физнагрузкам мое качество жизни было...ну можно себе представить. Психологические проблемы и физическая боль были настолько сильными, что жить я не хотела, и когда узнала о восстановлении, то у меня сомнений не было. Любой его исход мне казался лучше, чем то, что я имела тогда.

После восстановления и в размере 48-50 я могу сказать, что живу. Ко мне вернулось много из утраченного здоровья (что-то пока нет, но это отдельная тема), муж заметил, как изменился в лучшую сторону мой характер, я стала гораздо добрее, веселее и меньше нервничаю. Я вернулась к своим хобби, на которые раньше не было сил, и стала осваивать новую специальность (на которую в ограничениях не хватало ни энергии, ни мозгов). Мой мозг спокоен в отношении еды и спорта, а вес стабилен. Я не тщеславна в отношении внешней привлекательности, поэтому то, что я имею сейчас, кажется мне гораздо лучшим уровнем жизни, и восстановлению я благодарна.

Gilmour


Думаю после книг и рассуждений. И самое страшное, дело тут касается не только еды... какую одежду люблю носить Я, какие смотреть фильмы, какую музыку слушать, где гулять, куда ездить отдыхать... мои выборы зачастую - это желание угодить другим и быть комфортной для тех, кто мне важен, или навязанные обществом стереотипы..


Долго это продолжалось у тебя? Я уже хочу выздороветь))) ведь я уже целую неделю в рекавери


Вооот!! Моя мечта!!! Раньше всегда мечтала похудеть, но когда поняла, что не могу сопротивляться обжорству и когда осознала масштабы проблемы, мечта поменялась кардинально. Но, конечно, лишний вес мне тоже не нужен, но приоритеты другие.


ООО, я кинзу тоже терпеть не могу, даже запах не выношу
Вот бы по всем продуктам иметь такое категоричное мнение



А я, на сегодня, не могу принять себе в лишнем весе. Размер одежды очень важен, я иногда покупала в облипочку, но чтобы на размер поменьше Иллюзия стройности
Пишу и понимаю, как это глупо...
Недели три назад стала слушать аффирмации, типа, "я самая обаятельная и привлекательная". Сильно в них не верю, но делаю, пока не придумаю что-то другое.