Привет, а твой дневничок совсем нельзя комментировать?

9 ноября 2025, воскресенье. вес 95 ровно

вес подрос от вчерашнего, я опять на максимуме. худею не в ту сторону как говорит обложко. а хотелось бы уже в ту, ибо у меня на это похудение планы. сегодня надо край выдержать калории. фактор риска сало, а еще вкусными рисовыми печеньками вчера угостили, сегодня уже с утра сбегала в магаз и сожрала пачку, аж затошнило. по дороге закинула маленько финансов на карту, заказала почуть мелочевки из китая, на подарочки. пусть теперь едут, если не успеют еще чо-нибудь наше куплю с зп, а они пойдут еще на какие-нибудь праздники. вот. шапку продолжаю вязать, вчера связала половину где-то, так что сегодня могу и закончить основное, останется резинки вставить. колпак поняла что вяжу не то, буду перевязывать. и гетры черные свяжу или может закажу, а то они там стоят-то, 80р, чтоб связать спицы будут дороже. а пряжа разойдется, шарфик свяжу или снуд. в общем пошла работать, тут по утрам дел много, еще не начинала ничего.

пс. чужие посты которые нельзя удалить подбешивают, но чо поделать, люди странные существа, говоришь им что пожалуйста не пишите, левые коммы не нужны тут, тогда теряется весь смысл днева, но им же тут как медом намазано...

10 ноября 2025, понедельник. вес 94.6

а вес и ныне там, т.е. такой же как все последние дни, ну плавает плюс минус несколько грамов. но это хорошо, ем много, калории каждый день перелетаю, так что главное чтоб не сильно в плюс. по питанию кстати ничего не понимаю, оно изменилось, на работу щас ничего не беру, молоко ток покупаю к кофе, но вес уменьшаться не собирается. а потому что ужин хз на сколько калорий, как он на них уменьшится. но что делать с ужином пока не знаю, и узнавать не собираюсь, надо еще обед поприучать, оно конечно пошло без сопротивления но что-то сомневаюсь что это уже привычка. короче на завтрак я сегодня себе изменила, вместо обычного кофе с творогом у меня яичница, а то целыми днями так кофе и кофе, надоел, хочется чего-то другого. настроение щас кстати ровное, прям как на редуксине, вот эта спокойная заряженность, медиаторы походу держатся в норме на бадах, спать ток по три часа не могу, нужно больше, походу часть триптофана уходит напрямую в мелатонин) ну в общем пользуюсь тем что состояние способствует устаканиванию питания, продолжаю переучивать себя на новый обед, чуток пытаюсь думать каким сделать ужин, пока что ничего толкового не придумала. но я и не спешу пока, когда придумаю тогда придумаю. в общем на озоне мне приехала еще одна сукралоза, теперь не надо таскать с собой, как раз и старый сахзам заканчивается, перехожу чисто на сукралозу. вот. еще мне нравится сейчас моя прича, когда ток постригла показалось что коротковато, но щас то ли почуть отросло то ли просто привыкла и уже прям норм. щас пойду бошку помою ток, а то уже чот засалилась за два дня, а мне еще два работать, все равно не седня мыть так завтра. и поскочу на работку, которую все подумываю а не сменить ли, но чот неохото вылезать из этого уютненького болотца, нафиг мне моря и океаны если мне и тут хорошо)
~
утром неожиданно нашла завалящую денюшку в кармане сумки. приятно учитывая мою текущую финансовую ситуацию. уже освоила, забежала положила на карту и заказала еще кое чего из китая на подарочки. но на все что хотела конечно не хватило, когда же зп уже, много чего нужно позарез) этот месяц был жестким по финансам, после неоплачиваемого отпуска и двух растратных поездок в нем, на нашей работе чтоб хоть как-то минимально хватало нужно все подмены собирать, а отпуск зло) но все равно еще разок хочется в сочи, как соберу денюшек поеду) но не сейчас конечно, я еще после прошлой поездки банкрот и никак не вылезу. а щас вот уже закупаюсь к нг, а там в январе два др, потом 23е, потом 8е, короче теперь одни траты сплошные до середины марта, там как раз подойдет время очередного отпуска но скопить к нему хоть что-то я явно не успеваю. а вообще до зп уже 5 дней, этот раз считай пережила, холодос забит, к тому же у меня есть еще неприкосновенный косарь на молоко к кофе и шоколадки, остальное вложено в озон) получу зп дозакажу китай и буду ждать что оно и когда приедет, а туда в декабре на всякий пожарный еще и нашим подстрахую. вот. а щас надо бы похудением заняться, ибо очень хочу спуститься хотя бы до минимума этого похудения, а то ощущаю себя лохом последним что так хорошо сбросила было, но потом опять как обычно все запорола и половину назад набрала, и это еще не остановилась даже, набираю дальше. вот худеть надо, и вообще почуть внешку апгрейдить, по мере возможности. упры минимально, прича, одежда. ни в какие качалки или бассейны я в таком весе конечно не пойду, тупо ни сил ни желания, пойду когда буду 75-80 хотя бы. ну как пойду, подумаю) а щас и думать нечего. по одежде кстати я сегодня в новой шапке, не в которую вяжу, я ее еще не довязала, а в той что купила на днях, я писала. ну плотновато пока что, но если прям малех растянется то будет норм. а вообще у меня и старая неплохая, а дровосечит меня мне кажется шарф, подумываю тут связать снуд какой-нибудь милашный, чтоб разбавить. правда пока что еще не придумала какой. ну в общем пока продолжаю шапку, а потом видно будет. и колпак новогодний еще на очереди, в процессе пока подумаю какой он должен быть, тот вариант какой начала чото вообще не то. вот)

Ну если можно, то я просто хотела узнать, почему ты не хочешь внять советам знающих людей, которые смогли похудеть?У тебя, на мой взгляд, очень странный рацион для похудения.
Про напал жор,это всем тут знакомо, но лучше пить воду и есть овощи, а не котлеты, когда хочется просто пожрать.Я так делаю.Выпила воды и понимаю, что организм есть не хотел, а хотел пить.
Ты пьешь чистую воду в течении дня?

11 ноября 2025, вторник. вес 93.6

могла бы отдохнуть сегодня, так-то у меня уже вых должен быть, но вышла на подмену на вб. ну а чо, мне какая разница где сидеть в телефоне, а 1.5к они не лишние. решила устроить себе завтрак чемпиона - жареные пельмени + кофе) не особо наелась чот, ну ладно, зато вкусно и хоть какая-то перемена, а то каждый день ем одно и то же. вес сегодня уже поприятнее, а просто более менее вписалась в калории вчера, конечно перелетела как обычно но не критично, и вот за это мне обломился бонус. еще б и сегодня вписаться, так глядишь и сдвинется с мертвой точки. не выспалась вообще, теперь я трупешник, как буду работать не знаю, тем более не на своем пвз. ну ладно, прорвемся. щаказы мне вчера опять не приехали, надеюсь приедут сегодня, а вообще чот долго едут, не нравится мне это, боюсь подарочки к нг не успеют. ну посмотрим, чо делать, так-то поздняк уже метаться, кто мне виноват что протупила и не заказала вовремя. короч ладно, пошла собираться, а то мне еще в аптеку.
~
седалищным нервом чую сегодня будет тяжело удержать калории, время обед а у меня из положенного на день остались только молоко к кофе на пару раз и минералка 0.5. ну попробую, чо делать, похудеть хочется, а еще больше не хочется запороть сеегодняшний отаес, я так долго его ждала. тем более уже два часа дня, я только что похавала от души и по идее до вечера с голоду помереть не должна. а там допью молоко, может даже без кофе, кофе и отдельно можно, и дотяну на волевых. а если щас приедет свитер и будет мне хорошо, то тем более горы сверну на подъеме энергии. но завтракать на 500ккал больше не надо, пельменей и 100г хватило бы так-то..
~
эх свитер не приехал, с горя допила последнее молоко и теперь сижу тильтую. хочу жрать как крокодил, аж желудок сосет, но не буду из принципа, хочу завтра 92 на весах. завтра съем что сегодня не доела) мяса хочу и яблок и яичницу и пельменей еще жареных, и вообще просто жрать. эх тяжела доля худеющих(( пойду кофе что ли набодяжу без всего, чисто кофе вода и сахзам..

12 ноября 2025, среда

вес не пишу, там грустно.

вообще после вчерашнего ночного дожора хотела забить и не считать калории и сегодня. но потом взяла себя в руки. хочу похудеть. и буду продолжать. несмотря на срывы. тем более вых, весь день в обнимку с холодосом, соблазны, и скорее всего опять переберу конечно, но бесконтрольно сожру намного больше. так что считаю. ну попытаюсь как минимум. позавтракала опять пельменями, жареными, по калориям конечно атас но хотя бы доела их, не будут тянуть. и надо как-то воздержаться их покупать, вареные это норм диетическое блюдо, но жареные вообще нет. на день уже с утра пораньше сварила себе кастрюлищу борща, чтоб было что-то хотя бы не такое калорийное куда нырнуть. еще займусь делами - уберусь почуть на кухне и в прихожке, поковыряюсь в своих вещах поразбираю. может шапку повяжу, но для этого надо сходить на работу за вязанием, зачем-то баран оставила там, а дома все выхи чего делать. вообще дел не так уж, по магазам не особо надо, хлеб молоко вчера купила, щи вот сварила, в аптеку тож утром вчера забежала, какой-то кругляшок воспаленный на груди вылез, не на груди которая железа а где декольте, еще и чешется зараза, надеюсь просто лишай, тогда его легко вылечить, вот мажу со вчера. бады для нейромедиаторов продолжаю пить, не знаю может это плацебо, но чувствую себя с ними какой-то непрошибаемоей, как на редуксине. хотя на апетит это особо не влияет) хром сегодня допила прошлый пузырек, завтра открою новый, пью его почти напостоянку, как-то тоже спокойней себя ощущаю. с утра не вылезая из кровати уже поделала вакуум, вчера забила и вот замучила совесть. для морды еще надо поделать сегодня. стирку посмотрю надо или нет. купаться завтра. короче сегодня день тюлень, буду страдать фигней. вот)
~
ну все, получила денежку за вчерашнюю подработку, назаказывала всевозможной фигни на подарки, в основном из китая, не знаю что успеет доехать что нет, ну там с запасом, и кое что наше на всякий пожарный, если чо без подарков никто не останется. теперь спокойно жду зп которая через три дня и не боюсь что поздно будет заказывать. мой китай кстати чото подзастрял, ну ладно, подъедет, если чо там критичного ничего нету, так мелочевка всякая поиграться. в планах на выхи забыла что надо постирать шапку хотя б одну и ботинки наконец помыть которые еще после позапрошлых выхов стоят грязные когда в лес ходили.

13 ноября 2025, четверг. вес 95.3

озвучила таки мой позор. опять на максимуме. в калории не получается вписываться, хотя питание вроде адекватное. уже позавтракала, щас пойду в магаз за морковкой, хочу опять сварить щей, вчерашние благополучно съели. и хлеба заодно куплю. про молоко ток не знаю, я кофе пью всегда с молоком, но мне кажется это те 800ккал (причем строго ежедневные) которые я могу спокойно убрать из питания. ибо кофе мне вкусно и без молока. ну иногда может ладно. но не каждый же день по 800-1000ккал на молоко, вот поэтому их ни на что другое не остается. я придумала тут пить кофе или чай в течение дня вместо перекусов, ну вот если пить это дело без молока там калорий еще на два полноценных приема останется. короче не знаю, ощущение что клубок начал разматываться, уже чуть не каждый день всплывают какие-то вещи, простые, но на первый взгляд неочевидные, очень надеюсь что это приведет к чему-то, ибо кто б знал как меня задолбал этот вес уже, сколько можно уже с ним бороться, целая жизнь борьбы как говорил дон хуан, только толку от этого нет, и конца этой борьбе не видно, и надо очень стараться чтоб хотя бы не набирать, чтоб хотя бы не так быстро...
~
размышляли тут с дитем про работу, и она сказала мудрую вещь. что типо раз нам не нужен от нее статус, а денег хватает, то смысл рваться, на кого-то учиться, что-то менять. что на работе нужно чилить. согласна на миллион процентов. вот щас сходила к ней, кое-что сделала по работе, хотя и не просил никто. а не влом просто. там как в рабочие дни расслабон и не напрягает что-то делать по ней, так и в выходные. зп маленькая конечно, но как бы и пофиг, счастлив тот кому хватает. а если он при этом работает на работе которая не задалбывает, то это вообще мечта а не работа. короче наверно закрою эту тему про доучить английский, онлайн школу и тд, понимаю же что фуфел все это, менять хорошее на то что отвращает какой смысл, ради каких-то потенциальных дополнительных благ которые я смогу купить на потенциально (не факт) более высокую зп? на кой они мне если после такой работы у меня тупо не будет оставаться ни времени ни сил на собственную жизнь, чисто работа и только работа, отвращающая притом? зачем она нужна тогда такая жизнь. работа должна поднимать качество этой самой жизни а не ронять его в пол. хорошо если работа которую ты любишь оказалась денежной, тогда это два в одноми бинго. ну а если нет? потому что одно дело если ты делаешь что-то что тебе нравится, но не для себя а для других, и получаешь за это денежку, хорошую или плохую это уже другой вопрос. и совсем другое дело когда делаешь для другого то что не хочешь, что тебя отвращает, переступаешь через себя чисто ради какой-то суммы денег. по мне так очень похоже на древнюю профессию. и может я утрирую конечно, другим норм так жить. но мне нет. я продавать себя за деньги не готова. ни за какую сумму. и пофиг на то что про это думают другие. каждый сам определяет свои приоритеты. как тот бомж смотрящий на закат на берегу моря. не собираюсь ждать пенсии чтоб уйти из рабства и начать жить для себя. я сейчас живу. смотрю на тот самый закат на берегу моря. каждый день.а то что денег у меня при этом нет.. ну и пофиг. не в деньгах счастье. для моих любимых занятий они не нужны. для них нужно время и вдохновение. на этой работе это все у меня есть. причем даже в рабочее время. моя работа смотреть на закат) что еще можно от нее хотеть, какие нафиг деньги, зачем они...

Great Summer
какую пальму

***