не стреляйте в пианиста, он играет как умеет

Летающие бошки Персонажи компьютерных игр, которых я в основном и рисую.







Тренировки на котиках в буквальном смысле слова. Первое - це рисовала по какому-то уроку, прочее - вариации на темы "чем бы занять себя на паре" и "надо к Инктоберу учиться рисовать ручкой сразу начисто, не стирая".





Кусочек того рисунка для подруги, который пытаюсь красить в дидже. Её героиня, шрамы - не баг, а фича (то, как я их рисую, оставим за кадром, пжалст).

Конечно же, это трудно — вдруг с бухты-барахты сесть на диету, грызть сырую морковь и отказываться от куска именинного пирога на праздничном застолье. Ну что же, придется постараться, тем более что диета может оказаться занятием очень даже забавным.
Перво-наперво выбери один день недели, когда ты будешь отводить душу на конфетах и тортах — тогда тебе легче будет перенести оставшиеся шесть дней, и ты без труда избежишь многих соблазнов. Затем составь расписание диетических дней, грамотно распределив их по степени голода.
Так, в первое утро после вышеупомянутого «сытого» дня плотно позавтракай (не бойся есть на завтрак калорийную пищу — за трудовой день все белки и углеводы сгорят. К вечеру, конечно, поумерь свой пыл, перейди к овощным салатикам и фруктам. Кстати, приучи себя заправлять эти самые салатики не майонезом или подсолнечным маслом, а лимонным соком или слабым уксусом. Иначе твое диетическое вегетарианское блюдо переплюнет по калорийности целого барашка.
Для второго дня диеты нужно с вечера наварить всевозможных овощей, а наутро бросить их в пакетик, дабы ходить с оным по городу и всякий раз, когда ноги несут к соблазнительному лотку со сдобными плюшками, доставать кусок вареной свеклы и к ужасу прохожих кровожадно впиваться в него зубами.
Третий день — вышеуказанные овощи на сей раз не подвергаются никакой обработке, кроме мойки и чистки. Могу тебя заверить, что хрумканье морковкой в автобусе вызывает дикий восторг у пассажиров.
Четвертый день. Слабонервным читать не рекомендуется. В этот день тебе предлагается ограничиться... яблоком. Вымой его, разрежь на 16 частей, полей их лимонным соком — и вперед! Учти, что это тебе на весь день. Как только проголодаешься — раз в карман за ломтиком. Более щадящий вариант четвертого дня: перёд экзекуцией съешь что-нибудь существенное на завтрак. А для особо стойких еще способ: каждый час выпивай стакан дистиллированной воды и представляй себе, что съела куриный окорочок. Говорят, к вечеру в голову приходят странные мысли...
Если ты все-таки дожила до пятого дня — честь и слава тебе и заслуженное право на полноценные завтрак, обед и ужин, не включающие, тем не менее, ни сливочного масла, ни жирного мяса, ни мучного. Параллельно пей побольше воды.
Шестой день — нужно уже готовиться к празднику живота, а потому позволь себе чуточку больше, чем вчера. Например, съешь на завтрак сладкую булку.

1. Растяни каждый прием пищи до 20 минут. Доказано, что в случае размеренного и вдумчивого поглощения пищи организму требуется куда меньшее количество еды, чтобы ощутить себя сытым.
2. Никогда не ешь стоя — шутка «стоя больше влезает» имеет научное основание.
3. В ресторане никогда не заглядывай в меню. А то ни твой желудок, ни кошелек твоего кавалера не справятся со всем, чего тебе захочется. Закажи сразу что-нибудь необильное и легкое.
4. Еще классный совет: купи себе кусок сала, положи его в морозилку, каждое утро смотри на него и думай, что это — ты. И заработай дисморфофобию и кучу комплексов, ага.
5. Во время застолья не пей больше одного бокала — спиртное стимулирует аппетит.
6. Каждый раз, когда хочется чего-нибудь перехватить, чисти зубы. Смешно, но ученые считают, что это помогает. (Главное — не проглотить щетку.)
7. И последнее. Имей в виду, что сидение перед телевизором отнюдь не способствует сжиганию калорий, поэтому выбрось поскорее зловредный ящик в окошко (только не на голову кому-нибудь!) и давай-ка плавать, кататься на велике или бегать трусцой! Удачи!

(не)много абстрактных мыслей

1) Давать советы кому бы то ни было - бес-по-лез-но. Бесполезно - раз, рискованно - два, в конечном счёте ещё и останешься виноватым(-той). Касается 99% ситуаций, где нет непосредственной опасности для жизни и здоровья человека.
Не знаю, кому как, но я не люблю никого убеждать. Неохота. С одной стороны, хороший товар в рекламе не нуждается, с другой - я свою точку зрения знаю. Другие хотят разделять её - пжалст, не хотят разделять - ради Б-га. Исключение одно: я высказала мнение по критически важной для меня лично теме, собеседник не просто не согласился со мной, но ещё и оскорбил меня или выставил на посмешище. И то предпочитаю политику игнора: среди реакций на стресс "freeze, flight, fight" вторая у меня определённо преобладает.
2) Культура ведения дискуссии в нашем менталитете если не слаба, то, кхм, весьма специфична ("Мои методы весьма специфичны... Ты не поймёшь" - "Посвяти же меня в них" (почти (с))). Направленность на победу любой ценой, переход на личности, провокации... Ещё одна причина избегать дискуссий, слишком уж часто они перерастают в, простите, срач.
3) То, что студенту-психологу долбят с первой же лекции, но для других не столь очевидно: любой намёк на психологические (или, не дай Бог, психические) проблемы человеком воспринимается как личное оскорбление, независимо от тона, контекста и прочих обстоятельств. Или почему в России психологи такие бедные.
Но поразительно, какие масштабы это принимает на практике. Годами обвинять себя в лени, безволии, распущенности, ругать себя последними словами и говорить о ненависти к себе - пожалуйста. Смиренно терпеть всё то же от других - легко. Стоит кому-то предположить, что проблема серьёзнее, и в одиночку человек может не справиться, - возмущение до глубины души.
Хотя, казалось бы, должно быть наоборот.
Эх. Ноги-зубы-печень лечить не стыдно, обращаться к специалисту любого профиля не стыдно. Разбираться с проблемами в собственной голове и даже предположить, что они могут быть, - стыдобища...