Даааа, но таких ясных деньков с начала октября больше нет.

Irissska1985
Дожди?

tiagnitania73
Ага, дожди, облачность и туман.
Как-то дня 4 подряд был такой густой туман, я как будто даже дышала им. Я хожу с работы и на рабрту, минут 25 в одну сторону, и это было так здорово, косплей на ежика в тумане, все такое загадочное и атмосферное. ))) прям каждый раз дорога домой как приключение. Плюс там деревья вдоль дороги, и между ними он тоже собирался, и еще всякие боковые алейки. Что мне нравится, что в отличии от кз, может идти дождь и ты тоже можешь идти, не боясь того, что измажешься как свинья. И вообще мне кажется, что в кз я бы при такой температуре дубела б, а здесь до сих пор в плаще хожу. Хотя возможно я ошибаюсь.

Irissska1985
Ух ты, прикольная погода у вас

Заметила, что девиз сайта - " мы стремимся к совершенству", и меня это вдруг неожиданно разозлило. Из-за того, что все эти мерила совершенства в основном навязаны нам обществом и требуют от тебя быть красивой, стильной, спортивной, успешной, занимающейся саморазвитием, хорошей женой и мамой и т.д. и т.п. и даже если мы считаем, что сами выбираем, что такое это совершенство, по сути это все равно промытые обществом мозги. Мало кто выбирает (хотя есть и такие, но их гораздо меньше) "хочу быть самой доброй и помогать всем людям на земле, вот в чем мое совершенство, а остальное не важно". Да и общество их скорее не поддержит, скажут какая-то сердобольная, лучше б замуж вышла да детей родила. Да и я сама может иногда не поддержу, потому что люди вообще не заслуживают в своем большинстве, чтобы к ним по доброму относились, это как бисер перед свиньями метать. Но вот если бы все ВСЕ люди решили, что совершенство это быть добрыми и помогать и защищать и заботиться и любить любить любить каждого человека, каждое живое существо, каждую песчинку, представляете какой бы совсем другой был бы наш мир. Только вовсе не это имеется ввиду, когда нам втирают, что мы должны стремиться к совершенству.

Написала этот пост у Лены в дневнике, но решила сюда скопировать, потому что очень хорошо отражает мои нынешние отношения с едой.

Прочитала наконец твой последний отчет, и вот мозгами понимаю, что ты права, что для того, чтобы избавиться от переедания (не того, который случается со всеми иногда, а именно бинджинга, когда остановиться не можешь), нужно просто дать организму есть все и столько и когда он хочет, чтобы мозг наконец отпустило, но... но по сути я себя вообще не ограничиваю и кушаю пока не надоест и все равно мозг кричит "ты ешь слишком много!" И я в принципе с ним согласна, вечером я съедаю раза в 3-4 больше, чем мне физически необходимо. Не ограничиваю, но чувство вины присутствует. А для того, чтобы мозг отпустило это чувство вины должно тоже отпустить, а я уже очень давно ем все что хочу и сколько хочу (за исключением попытки сыроедения зимой и недолгого голодания, но честно тогда это было вовсе не для ограничения, а просто я начиталась книг о том, насколько невероятно это все полезно для организма, во что я в принципе до сих пор верю, но это надо делать людям со здоровыми пищевыми привычками, а не с РПП) но чувство вины так и не проходит, так и грызет внутри что ну почему я не съела порцию лазаньи и хватит, почему я добила сверху пирогом с грибами и 4мя флепджеками и шоколадным десертом. Особенно с учетом того, что прошлый опыт подсчета калорий до сих пор в голове дает приблизительную калорийность любой еды. Хотя даже когда я ем огромную чашку салата и понимаю, что калорий там кот наплакал, я начинаю себя гнобить за объем, потому что осознаю, что наелась бы и половиной, и лучше доесть через час, чем все за раз, но все равно съедаю все. И чувствую себя как те ежики с кактусом, колюсь плачу но ем. Т.е. я все равно ем до тех пор пока не надоедает, и раз все равно это делаю,так может уже и хватит гнобить себя, но пока не могу перестать. В общем не знаю почему я пишу это в твоем дневнике, а не в своем, просто прочитала твой пост и очень рада, что ты обрела гармонию со своим телом и разумом. Я скачала, кстати, себе intuitive Eating by Resch and Tribole, но пока правда не читала, как и всю нонфикшн, которую я качаю, а потом вместо этого читаю фэнтези. )))

Добавлено спустя 7 минут 26 секунд:
Раз уж я начала о себе писать, то продолжу.
Вес свой не знаю, но думаю кг 55. Я бы скинула кг 5 если честно, чтобы быть кёрви, но не с неровностями.
Хожу пешком 5 дней в неделю по часу.
Редко хожу в спортзал - на Абз и на бокс фит (на котором я уже 2 ногтя сломала, а гель лак здесь стоит 30 фунтов - 30, Карл! - а это в 3-4 раза дороже, чем у нас).

Утром у меня на завтрак в основном всегда овсянка. Потом перекус фруктами либо алпро десерт. Обед - суп, салат, иногда гарнир, иногда хлеб, но всешда покупаю флепджек. Потом еще перекус, такой же как утром. А вечером начинается пищевая вакханалия. Люблю хлеб не могу, и все что с ним можно съесть. И опять флепджеки, только теперь 4 штуки. И много чего другого. И вот есди б не ужин, мое б питание меня вполне устраивало, но ужин есть и во время ужина я отрываюсь. И даже цены на все, что я ем и люблю (а здесь хоть и куча всего веганского, но оно не всегда здоровое и все-таки так же для ограниченного числа людей, а потому дорогое имхо) меня не останавливают. Зла на себя не хватает.

Сегодня собиралась в замок, погода так и шепчет, а завтра дождь, и опять не впервые сама себя саботировала. У меня иногда бывают приступы давления реальных и воображаемых угрей, и вот теперь я с красной рожей и из дома не выйду.

Irissska1985

Ира, вот мне иногда тебя хочется обнять как друга и успокоить, что ты достаточно хороша, что не нужно себя изводить и гнобить, что ты прекрасный человек такая, как ты есть. Сказать, что концепция совершенства иллюзорна, а если "путь к совершенству" заставляет психовать, ненавидеть себя, обижать, что "еще недостаточно хороша", то это не путь к совершенству, это дорога истязаний.

Это я к написанному тобой у меня.

Мой обед сегодня.
Я считаю, что это неплохой обед, с учётом того, что ничто не помешает мне поесть еще раз позже. Но это я сейчас пригляделась, первая мысль была, это очень много! При том, что я и гораздо больше за раз съедаю.