НИКАК
Такой ответ не устраивает? Ну ладно, давайте поговорим об этом.

Начнём, казалось бы, издалека. С потребностей.

Знаете, что это такое? Когда я пришла в терапию, для меня огромным сюрпризом была новость, что многие люди, оказывается, могут совсем не понимать, чего они хотят и что им нужно. Мысль в моем мозгу билась в истерике: «Ну как можно не понимать, чего ты хочешь?» Ведь это же элементарно. Хочу спать – иду спать, хочу пить – пью воду, хочу есть – хватаюсь за котлетуопять пью воду (ЗОЖ и все такое, проверка связи с телом/мозгом/силой воли/реальностью). И так далее по списку. Но это наши базовые потребности, тут уже, понимаешь ты их или не понимаешь, нужда рано или поздно заставит.

Дальше интереснее. Многие уже слышали об эмоциональном интеллекте и что его жизненно необходимо развивать, дабы быть быстрее, выше, сильнее, успешнее, и вот это все. Не буду вдаваться в длительные детальные рассуждения о том, как именно его развивать, остановлюсь на 4-х критериях развитого эмоционального интеллекта:

1. Я осознаю, что со мной происходит в данный момент (какое чувство я испытываю);

2. Я понимаю, какая потребность стоит за моим чувством (например, злюсь на грубость коллеги, моя потребность – в уважении);

3. Я понимаю, что происходит с моим собеседником (к примеру, он завален работой, не успевает уложиться в срок, испытывает раздражение и усталость);

4. Я могу выбрать адекватную реакцию (действие) в данной ситуации (если я гавкну в ответ на коллегу, это вряд ли решит назревающий конфликт, поэтому я, вероятнее всего, предложу ему помощь, а позже, когда эмоции с его стороны поулягутся, в спокойном тоне скажу, что мне была неприятна его грубость).

Такой сценарий абсолютно точно является win-win. Осознание своих эмоций и потребностей, которые за ними стоят, позволяет им «улечься», успокоиться, стать менее интенсивными, и я уже могу в спокойной форме коммуницировать.
Дав собеседнику то, что ему необходимо в данный момент (в моем примере это помощь, а за ней – потребность в заботе и внимании), я помогаю ему успокоиться и быть готовым к выслушиванию моей позиции. В такой ситуации вероятность того, что я получу то самое уважение, в котором нуждаюсь, очень велика.

Звучит просто? Ну да. Осталось только научиться определять свои чувства.

А дальше буду о совсем диких вещах рассказывать. О связи котлет и чувств вместе с этими чёртовыми потребностями.

Как часто вы сами себе говорите, каким надо быть? Надо пойти в спортзал. Надо бегать по утрам. Надо худеть. Надо набирать вес. Надо пить больше воды. Надо качаться. Надо правильно питаться. Надо вести здоровый образ жизни. Надо больше работать. Надо много зарабатывать. Надо быть мачо. Надо быть секс-бомбой. Надо меньше курить. Надо быть успешным. Сплошные надо, надо, надо...

А вы хоть раз задавали себе вопрос, кому именно это надо? Чьими голосами у вас в голове кричат вот эти «знающие, как надо»? Вы хоть раз задумывались, почему именно НАДО? Откуда берутся срывы после того, как вы один раз себя заставили, а может, не один, и не два? И почему на ...-дцатый раз заставлять уже не хочется? И всплывает такой комичный и в то же время очень грустный вопрос: как заставить себя заставить себя?

При чём тут котлеты? Все опять относительно просто. Все слышали про заедание стресса/недостатка любви/внимания и т.д.? Уверена, что многие точно не впервой с этим встречаются. В добавок эта фраза часто звучит в весьма обесценивающей форме: «Аааааа, ну так это ты просто заедаешь». ПРОСТО. И звучит это как «ты неудачник». Могу себе представить, что чувствует этот самый «неудачник». Вина, стыд, разочарование в себе, никчёмность – список можно продолжать долго. Угадайте, что потом? – Дорога к холодильнику.

Откуда берётся этот механизм? Из детства. Просто часто мамы и папы путают любовь, нежность и заботу с кормёжкой.
И вместо того, чтобы любить – кормят. Орёшь – поешь, пришёл из школы – погрей котлеты на плите, устал – съешь шоколадку, настроение улучшится. На вырабатывание привычки нужен всего 21 день. А если ребёнка вместо любви и заботы постоянно кормят, и это длится годами, то подсознание очень быстро привыкает к тому, что любовь = еда. И если в детстве калории в общем и целом сжигаются довольно быстро за счёт большой подвижности, то, когда вам за 30, тело уже далеко не так податливо. И в итоге каждый раз уже во взрослой жизни во всех идентичных ситуациях человек будет есть: пришёл с работы уставший – надо съесть что-то вкусненькое, поругался с другом – надо заесть, грустно и больно от одиночества – холодильник всегда придёт на помощь.

Такие примеры можно приводить к практически любым паттернам. С одной стороны – привычное действие в ответ на потребность. С другой – бесконечная борьба с этим паттерном, побуждаемая ощущением, что такого, какой я есть, меня любить не будут. Поэтому мне НАДО ... – и далее по списку.

Возвращаясь к вопросу в названии статьи «как заставить себя?» – ответ прежний: никак. Можно, конечно, забить на все своё сопротивление, взять себя в руки (что ты, тряпка что ли?) и без лишних вопросов просто делать. Срываться, обвинять себя, ныть, потом опять собирать волю в кулак и снова в бой. Но злая шутка в том, что чем дольше вы бегаете по этому замкнутому кругу бесконечного самоподчинения, тем ближе вы всё к тому же ненавистному вам ответу: никак.

А можно попробовать с собой договориться. Это гораздо более долгий путь, но он точно безопаснее и без насилия над собой.
Удивительным образом, когда начинаешь слушать и слышать свою душу, тело отзывается с огромной благодарностью. Помните, я выше рассказывала схему решения назревающего конфликта? Так вот тут все то же самое. Определяем чувство – находим потребность – даём то, что нужно – получаем то, что нужно нам. Вполне возможно, вместо очередной шоколадки, ваша душа хочет любви и заботы, а тело – просто погулять или отдохнуть. Главное – захотеть услышать.

Помните про то, что счастье – в глазах человека, и этот свет идёт изнутри. Наслаждайтесь этим интересным, удивительным и полным открытий путешествием к самому себе! И совсем не обязательно ждать понедельника, чтобы его начать.