Привет.

У неё просто нет выбора. Ибо смерть - это выбор так себе.
А у тебя он есть и это хорошо. Когда есть выбор - это всегда хорошо, чего бы это ни касалось. Радуйся, а не испытывай тошноту.
Чувство вины (думаю что твоя тошнота это оно) деструктивно, чего бы это ни касалось. Вот пытаюсь себя в этом убедить.

Юлия Пик
Привет, Юль)
Да, это подобие чувства вины. Или типа синдрома выжившего. Это очень нехорошо - испытывать такие чувства, очень разрушающе. Надо это в себе искоренять, ты права. Тут 2 выхода: или убирать чувство или что-то делать, чтобы не считать себя ну типа слабаком (это если можешь что-то сделать). А если не можешь, то только отпускать вину.

Думаю у нее тоже есть выбор как вести себя по жизни, в сложившейся ситуации. Можно впасть в депрессию от того, что ничего нельзя изменить, можно обозлиться на весь мир, задавая вечный вопрос без ответа "за что?", можно стать агрессивной, замкнутой, нелюдимой, эгоистичной, злой, раздражительной, впасть в апатию... но Аленка правильно подметила Настя выбрала ЖИЗНЬ! И как бы не было ей тяжело и больно она дарит радость близким, готовит для мамы лакомства. По моему это и есть то, чему люди пытаются дать определения - любовь! Любовь к миру, к жизни, к близким, к себе... невзирая на трудности, которые приходится преодолевать. У каждого они свои.

коломыя

Да-да-да, я именно об этом и писала, спасибо) Она выбрала жизнь в самом лучшем её проявлении, возможно для неё. И вот просто как сравнение ставишь на чашу весов свои "Не могу", "Это выше моих сил" и ... ощущаешь себя не очень хорошо. От собственной слабости, возможно.

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Доброе утро)))
День 6/720
Вчера:
шаги: 10234;
вода: 500 мл;
сон: 4,5 часа;
работа с телом: тай-чи, Рождение звезды, упражнения на бёдра, лимфодренажная гимнастика - 1,5 часа. Педикюр сделала офигенный - тёмно-вишнёвый лак. Круто смотрится с бежевыми босоножками.
Еду не фоткала, был жор.

Тоже люблю вишнёвые оттенки)) называю бургундское вино( мама ни разу не пила))..в лето всегда делаю.)))

Весь вчерашний день пробыла в каких-то непонятных эмоциях. Стыд и вина. Стыд и недовольство собой. Что-то такое. Я сейчас много работаю со своими эмоциями и я знала, что когда слой за слоем убираешь с себя вот этот вот ворох ненужностей, оголяется самое глубинное и поэтому самое болезненное. Так работает наша психика: всё самое больное мы запихиваем поглубже. Для того, чтобы забыть и не вспоминать, типа этого не было. Но если ты уже пошёл в проработку, если начал себя очищать, то пути назад не будет. Надо идти дальше. У меня такое ощущение, что я пришла к очередному повороту в своей жизни. Упёрлась лбом в камень, как богатырь в сказке и выбираю: пойти на следующий цикл, такой же как и был или начать новый? Стоять у камня сил уже нет. Ни сил, ни желания. Тут настолько много всего повязано, мне даже сложно это объяснить. Я думала, что война вырвала меня с корнем из моей реальности и выкинула в другую - более сложную, но новую и я смогла осмотреться по сторонам и сделать новый выбор. Но нет, она лишь подорвала корни и я продолжила всё это время в крутом каком-то вираже, теряя равновесие падать как столетний дуб. Но сейчас, по-моему, меня наконец-то вырвало с корнем И я реально поняла, что хвататься ручонками за элементы своей старой личности (жизни) не стоит. Новое, так новое. Это очень сложно и больно проживается, но это просто взрывает мне мозг, когда я понимаю, куда это может меня привести. Я как тот зверёк, который прогрыз дырку в картонной коробке, в которой прожил много времени. Дырка позволяет выскочить, но он высунул голову и осматривается, не понимая, что да, можно выходить, никто не держит И я думаю, я решусь. Меняется абсолютно всё. Нет ни одной сферы жизни, в которой я хотела бы сейчас заякориться...ну и тело, куда ж без него Кстати, я сегодня взвесилась - 68,9 кг. Около 1 кг я набрала за пару недель.
Сегодня 26.05.2023 года. Через 2 месяца мне 44 года. Я не хочу встречать этот день той же, какой и встречаю его каждый год, добавляя только прожитые 365 дней к своему опыту. 2 месяца - это очень маленький срок для изменений, но это огромный срок для того, чтобы начать и пойти в новое. И это не о том, что вдруг ты просыпаешься и думаешь: а не сделать ли мне то или это? Это о том, что ты уже просто не можешь по старому, понимая, что ты просто себя уничтожаешь.
Зайдя на такой же цикл и не начав меняться окончательно и бесповоротно в теле, в профессии, в позволении себе того, чего хочу, в отношениях есть большой шанс пойти навстречу безрадостной, наполненной сожалением, тоской и серостью жизни...и жить..."как все". Я этого не хочу. Внутри себя я уже откопала образ той, какой я хочу быть и я уже не могу её предать.
Может всё это звучит пафосно, слишком непонятно или возможно, вы читаете уже всё это не в первый раз...но...у меня такое ощущение, что я всегда стояла у точки старта, боясь шагнуть вперёд, а сейчас я уже переступила линию...

Да, такие оттенки здорово смотрятся со светлой обувью или светлыми брюками...

Доброе утро)))
Вес - 68,5 (- 400 гр)
День 7/720
Вчера:
шаги: 1740 шагов;
вода: 600 мл;
сон: 4,5 часа;
работа с телом: Рождение звезды, упражнения на руки, лимфодренажная гимнастика - 1 час.

Правила моего питания:
1. Причина принятия пищи - голод. Нет никаких других причин есть еду. Ешь и заедаешь эмоции - работай с эмоциями, а не с едой.
2. Сигналы тела о еде засоряются программами ума. И вместо разнообразной еды будет казаться, что хочется определённых видов пищи. И так по кругу. Как образуются эти предпочтения опишу в другой раз, я разобралась с этом окончательно. Поэтому при чувстве голода едим то, что даст энергию и питание телу:
- белок;
- клетчатку;
- жир;
- сложный углевод.
Это основа. Выкидывание какого-либо элемента из этого конструктора создаёт дефициты в теле, ухудшает качество кожи, неблагоприятно отображается на работе внутренних органов. О психике я вообще молчу.
3. Объём тарелки может быть любой. Главное - не начинать есть без голода. Желательно, чтобы тарелок было 3, максимум 4 (каждые 4-5 часов).
4. Перекусы только в экстренных случаях (когда не можешь дотянуть до следующей тарелки).
5. Сладкое и вкусняшки. Если после тарелки хочется поставить точку, ставлю. Но поступаю честно. Не хочется - не ем. И самое главное: даже если обед вышел объёмным, и потом ещё влез кусок Наполеона - следующий приём пищи ТОЛЬКО по голоду.
6. Калории, ограничения по времени, по объёму порции, по сочетаемости продуктов - всё в топку.

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Re: Polochka. Даже путь в тысячу ли начинается с первого шага.
Вчерашняя еда:

До 11.00 есть не могла. Не было голода. Всю ночь летели ракеты и утром был прилёт в больницу. Всё это не давало думать о еде. Выпила 2 чашки кофе с сахаром и молоком.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Re: Polochka. Даже путь в тысячу ли начинается с первого шага.

11.44 - флан из цветной капусты + помидор.

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Re: Polochka. Даже путь в тысячу ли начинается с первого шага.

14.30 - бутерброд на ржаном хлебе: томатный соус с кинзой, помодор, оливки, скрамбл+огурец, помидор+грецкие орехи с кофе+мёд.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Re: Polochka. Даже путь в тысячу ли начинается с первого шага.

18.27 - гречка, огурец, запечёное куриное бедро, оливки, батончик без сахара, кофе с сахаром.

Polochka
Привет Алёнка)))
У меня тут понятие голода вообще как то размылось... Я чаще ем вообще без голода, просто надо позавтракать, типа тело покормить, желательно правильно))). Но бывает дикий жор- это голод или нет? Жрать хочется , особенно на стрессе, или даже не на внешнем стрессе, а на внутреннем, у меня такое понятие появилось теперь, когда я за что то переживаю, за будущее, которого нет ещё и не факт что будет, смешно даже , но я на этом уровне ещё ...))))
..