А почему?
Знаешь я с 16 лет одна, мама с паой разошлись и мама очень изменилась, для нее понятие семьи просто перестало существовать, мы с сестренкой ей попросту стали не нужны, а может и никогда нужны не были, а только тогда я это поняла, она сделал все чтобы я ушла из дома, и я ушла, жила сначала и подруги по школе, она в общаге жила, а там привыкли когда в тесноте да не в обиде, а когда я стала на ТЭЦ работать там другая подруга появилась, она была сиротой и ей как молодому специалисту после техникума сразу дали однокомнатню квартиру, там совсем было пусто, кроме дивана, плиты и маленького телевизора, вот мы и жили с ней, она даже толком готовить не умела, энергитика тогда тяжелые врема переживала зарплату не выплачивали по нескольку месяцев но почти все можно было взять под зарплату и мы брали, на мою зарплату кушали на ее покупали вещи в дом.... но всему рано или поздно приходит конец и я стала там лишней, хорошо одна женщина с работы пошла в профком и попросила за меня чтобы дали место в общаге, и мне дали... и вот с 1995 года я жила в общежитии в комнате на двух человек, очень много лет мы жили с одной девочкой, которую я считала своей подругой, мы и сорились и мирились всякое бывало, но никогда друг друга не бросали, она уже тогда встречалась с женатым мужчиной и так и встречается с ним всю жизнь, сейчас у нее ребеночек от него есть... так вот уже тогда я решила что никогда не рожу ребенка пока сама не буду крепко стоять на ногах, и конечно же я не хотела тобы мой ребенок родился и жил в общежитии... годы шли... я училась помаленьку без отрыва от производства, стала себе вещи покупать, а то ведь поти все общежитское было и часть вещей мне на работе собирали, кто ковшик, кто подушку, кто паяльник с плоскогубцами, мама мне вообще ведь ничего не дала, сказала что в общагу ничего не даст и что люди не живут нормальне в общежитии, только не сказала тогда где же мне жить если дома места для меня нет.... потом я с бувышим мужем познакомилась, он тоже в общаге с братом жил, у того своя девочка была с ним жила, поэтому естественно мы стали жить у меня, вдвоем стало полегче, стали и обновки себе покупать и новые вещи, диван, шкаф, телевизор, все свои вещи я отдавала его родным, они очь бедные были и у нис также как у меня почти ничего не было, поэтому все отдавала и не жалела, стали на море ездить отдыхать, в общем большую часть того что мне хотелось мы воплощали в жизнь, мне же тогда за тридцать было и естествено уже время для детей, а мы до сих пор в общаге, я стала поговаривать об ипотеке, но он ни в какую не соглашался, говорил то его так все устраивает, что дети и здесь могут жить, что лучше машину купить и т.д. я тоже когечно боялась влезать в ипотеку, потому что время у нас какое то в энергетике всегда получается не спокойное, меня пару раз даже сокращали, но потом место находилось и мне как говорится везло, когда высшее образование получила бывший ой начальник забрал меня к себе, он тогда управлении работал и вот теперь я здесь, а он опять на станцию вернулся, только уже директором, я очень ему благодарна что он меня тогда не бросил, я и не знаю честно где бы я сейчас была. С квартирой не получалось все обещания предприятия обеспечить нас жильем рассыпались, для себя они уже отстроились давным давно, а тем кто в общагах остались, так и остались там многие по сей день. Тогда я стала подумывать что может и правда, что ничего не поделаешь, годы идут детей надо.... и стали над этим работать, а детишек так не получилось, я предлагала ему пойти провериься вместе, тогда начали работать центры по планированию семьи, но он категорически отказался, сказав что гдето там в глубокой молодости ктото когда то от него рдил, значит у него все в порядке, я прошла пару обследований, сказали что все уменя в порядке мол идите и делайте детей, но конечно же надо было до конца все пройти с мужем, а он не хотел и так мы и жили.... со времем я поняла что ничего из нашей жизни я больше вытянуть не смогу, мы стали раздражать друг друга, он перестал меня поддерживать и мне стало очень плохо рядом с ним и решила развестись после одной ссоры в которо он позволил пнуть меня, я окончательно решила что меня больше ничего с этим человеком связывать не может и я прогнала его, а потом подала на развод, вот уже три года как я олна, но ни разу не пожалела что я ушла от этого человека, у нас было любви мы просто жили вместе, уели общий быт, вместе отдыхали, но любви не было, поэтому и детей не было... а в 36 лет ставшись одной, стало понятно что практиески невозможно завести новую семью, все в моем возрасте уже женаты, практически все в семьях с детьми и мне очень хочется детишек, хотя я до сих пор не крепко стою на ногах, а с покупкой квартир по ипотеке вообще все это нереально получается, но зачем же тогда вообще жить, ну выплачу я эту ипотеку в 50 годам и что? Что потом? В 50? Я понимаю что все нужно делать в свое время, не нужно было ждать когда все станет так как ты хочешь, надо просто жить, и рожать, а не ждать удобного случая, который для кого то уже наверное и не случится.

Алёнчик :)
Сколько ты всего написала...
У меня всякое тоже в жизни было, и замужем была пару раз, официально и в гражданском браке..
Были периоды, когда вроде хотелось деток - тогда не получалось..По здоровью вроде нормально все было, но это же не мы решаем..
Потом вроде как и не хотелось..Слишком привыкла жить для себя (да и в семье я одним ребенком была).
Сейчас вроде все у меня есть - и квартира (правда, родительская, но папа почти все время на даче живет), и дом, и машина..и работа хорошая, с которой не страшно в декрет уходить..
Но вот как представлю..возраст то тоже далеко не юный..Это же с бухты-барахты, как в юности, уже не делается..Голова то думает все время..Надо по врачам походить, обследование, анализы и т.д...А потом уж "работать" над этим начинать..если получится, конечно. По рабочей мед.страховке - поликлиник куча, ходи не хочу (не все анализы оплачиваются, конечно, но многие). Только вот куда идти..Врача нормального сейчас днем с огнем не сыщешь, все назначают все подряд, лишь бы денег страховая заплатила..А конкретно в твоих проблемах, в твоем здоровье копаться никто не хочет, не надо это никому. Вот и боюсь хождения по кругу..
Но это так, отговорки, наверное...Видимо нет у меня острого желания деток иметь, а для галочки - зачем?
Хотя...пару раз в неделю я об этом думаю, что еще чуть-чуть - и может быть уже поздно..а время обратно не повернешь потом
В общем - ломает меня часто на эту тему, а что решить - не знаю

LuckyN
Очень похоже на то о чем и я думаю

И еще как и ты думаю - а для чего, собственно, жить? Ну есть все...и что? Одиночество с возрастом усиливается...
Пустоту вокруг надо чем-то заполнять...кому-то наследство оставлять в конце концов

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Единственное, если ребенок все же будет - сидеть я с ним долго не смогу...Надо будет на работу выходить и няню брать..Сидеть некому будет..

LuckyN
Мне сестра говорит живи ради нас, ради племяшей, этоьпонятно, чтоьони часть моей жизни и я их очень люблю, но мне кажется каждый человек хочет жить ради своей семьи

Алёнчик :)
Конечно...родственники - это родственники, пусть даже самые близкие...А свое - это нечто другое, я с тобой абсолютно согласна..

Алёнчик :)
Да Аленка, не легкая и насыщенная эмоциями у тебя жизнь. Мы порой не понимаем или недопонимаем своих близких. Может мама и не хотела чтоб ты уходила, может ей было больно от того, что и муж и ты ушли от нее? Ты с ней об этом не говорила? Сложно все так! Мы редко откровенно разговариваем друг с другом, часто наши приятели знают нас и о нас больше, чем самые родные люди и это все потому, что мы не говорим с ними. Что-то скрываем, что-то не договариваем и в итоге просто друг друга не понимаем. Каждый пытается додумать за другого, пита "Он так поступил потому что не хотел быть со мной", а на самом деле у человека были совсем другие мысли, эмоции, чувства. А мы уже за него все придумали, решили и приговорили. Надо больше доверять друг другу, а это трудно.

Я ведь очень похожа на маму и с годами похожа все больше и больше, возможно и судьбу ее повторяю, с той разницей что детей только у меня нет и кому как не мне так хорошо ее знать, что она думает и что чувствует, и как же неправильно понять то когда тебе в лицо говорят что не хотят тебя видеть в своем доме, что меня родили и на этом свой материнский долг можно считать выполненым и что я только мешаю ей жить, нет милая моя с годами я только сильнее ее понимаю, обычно с годами каждому поступку находишь логическое объяснение и прощаешь, но только ни в этом случае, с годами я только все больше убеждаюсь, что я никогда не нужна была своей матери, она всю жизнь жила только для себя и ради себя, бог ей судьба, я не имею права ее осуждать, каждый выживает как может... единственное что я никогда не смогу ей всего этого простить, потому что все это сыграло огромную роль в моей жизни.

Да уж не простая ситуация. Но главное не хранить в душе обиду.

Ну, что я опять весь вечер просидела на диване в философских размышлениях о смысле жизни и о роли наших родителей в наших судьбах. Поняла, что трудно быть и ребенком и родителем и наверно, вопрос отцов и детей никогда не прояснится! Трудно найти взаимопонимания! Мы себя то до конца не понимаем, а уж другого человека, особенно старшего, вообще нереально понять.
Пыталась разобраться в себе и в том что со мной происходит... Не получилось! В голове бардак и апатия! Ничего не хочется! Побродила по сайту- народ худеет активно, спортом занимаются, в конкурсах участвует! Все такие одухотворенные, а я... Блин, что я за человек такой? Сижу на диване и мечтаю похудеть! Смешно!!!! В еде я конечно себя ограничена, но этого же мало! Попытаюсь хоть в выходные походить по городу.