Да. Но советы от детей и от очень близких все равно не принимаю. Потому что это не советы.. а обесценивание всего что б я не делала. Потому что я не вешу 55 кило и не выгляжу как фитнес бикини. До тех пор пока не буду фитнес бикини- все чтоб не делала будет обесценено.. только вчера на эту тему разговор с дочкой был, собственно по это у я так и отреагировала- задел за горячее.
..
А я пока хотя бы рада что могу и ходить и плавать и продукты и мебель таскать. Свободно могу 20 кг таскать. А в сумках через плечо или рюкзак и поболее. Плавать, по лестнице подниматься.
И если уж не худею, так хоть в циклы плюс/минус и не поправляюсь выше сетпойнта. И то дело.
..
А детям хочется лучшую маму иметь.. а не такую
И они от любви стараются.. но перегибают палку.

Привет, моя хорошая
Какие обсуждения, для всех актуальные.
Причем собственный стыд за вес считается как бы "нормой" в обществе.
А вот стыд за отсутствие мозгов - что то не наблюдается. Сорок лет, живёт за счет мужчины (в данный момент этого, ранее - других), детей нет и не было, на носу старость. Образования - никакого (курсишки от разработчиков собственных курсов и фсё, причем и курсы, кроме того, что проплачены, еще и куплены, чтобы просто сертификат получить). Но! Сколько пафоса, я живу на Бали! Да моя ты хорошая, и ты и твой мэн - в чем то ущербны, я даже знаю в чём, я умею слушать и слышать, а потом связывать, строить концепции, не цепляться за штаны, могу в лоб сказать именно то, что думаю, и не глотаю обидочки и прочее.
Или - сорок лет и более, столько много совсем никогда не родивших ребёнка, никогда! В лице за благостью страх, поиск виноватых, поиск лучшей подстройки, но... за почти прошедшую детородную жизнь - не возникло желания быть для кого то домом, теплом, стартом, равным, опекаемым.
И все они, по моим наблюдениям и их вербальным выражениям - ОЧЕНЬ ЦЕНЯТ СЕБЯ!

Какой восхитительный пример обесценивания неизвестно кого за мифические грехи))) Прям как оно работает в действии

Привет, девочки!
Прочла поверхностно ваши сообщения, но такая тема требует внимательного прочтения.
Сейчас спешу все утренние дела сделать и надо будет бежать в ТЗ. После зала будет время все еще раз прочесть и ответить!

Я ещё разпроанализировала свои сообщения.
Про детей и родителей. Поняла одно. Конфликт лежит совсем не в том что кто-то кого-то учит - яйца курицу или курица яйцо.
А в том что мы все хотим именно такой безусловной любви.
Просто за то что мы есть. Такой безусловно любовью нас должны любить родители. Мы должны бы любить родителей.
Мы должны любить своих детей безусловно любовью - не за что-то, а именно за то что они просто наши дети.
И мы сами очень хотим чтоб дети нас тоже любили просто безусловно. И и поэтому когда дети выдвигают условия по которым они будут нас любить и за нами ухаживать и нас уважать, это нас как родителей просто напросто выбивает из колеи.
А когда мы родителям ставим условия: какими им быть, то ставим им условия как будто бы из любви. Но считывается как будто бы: если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям мы не будем тебя любить не будем за тобой ухаживать, и не будем с тобой до конца твоей жизни.
Поэтому папа и говорит про голубику и поэтому папа закрывает уши руками, потому что наверно считает что он достоин просто быть безусловно любим.
Это простое человеческое желание.
Мы все хотим чтоб нас любили за то, что мы просто есть. Но никто кроме родителей не может нас любить безусловно.
Ну а так как наши родители тоже наделали кучу во всяких неправильных вещей и у нас всегда были условия: вот будешь таким, будешь таким - и я буду тебя любить.
Закончишь на все пятёрки куплю тебе велосипед.
Плохо учишься я тебя не люблю. Ну и много всего разного.

Вот один мой вывод.
Мои дети меня любят. Они желают всего хорошего. Поэтому мне хотят чтобы я была и красивее и стройнее и сильнее и накаченнее.
Вот
А я это считываю: «а, как оказывается вам нужно какое-то условие чтоб меня любить».
То есть мы говорим про одно и тоже но на разных языках.
Поэтому от родных всякие советы именно в штыки и воспринимаются..
Мы должны любить друг друга просто за то что мы друг у друга есть. Без условий «ты сначала похудей, потом посмотрю»

Да, вот именно так я от детей советы и стараюсь воспринимать. А детали уже обсуждаются.
Лично для меня это просто как напоминание себе будущей. Когда я в детстве считала, что меня несправедливо нашлепали или наругали, я думала, что со своими детьми никогда и ни за что так не поступлю. И действительно очень старалась и стараюсь так не поступать. Теперь, когда я, взрослый человек, столкнулась с огромными проблемами даже не из-за старости и дряхлости родителей (что было ожидаемо, рано или поздно), а именно из-за "столкновения принципов", я опять думаю, что со своими детьми никогда так не поступлю. Потому что я их слишком люблю. Понятно, что я тоже когда-то стану старой и дряхлой. Но есть большая разница, принимать любую помощь, советоваться, общаться, обсуждать варианты, чтобы было всем как можно удобнее, продолжать любить своих детей, внуков, или продолжать вот эту историю "ты должна". Сначала должна была быть отличницей и работать все сезоны на даче. Потом разные другие "должна". И теперь в итоге не просто должна заботиться, а почему-то должна справляться сама без посторонней помощи, должна потакать капризам, должна молчать и не возражать (иначе будет истерика), должна забыть свою семью на бОльшую часть года, потому что "мы тоже твоя семья". Мама, кстати, никогда такой вредной не была, мы с ней отлично ладили, и она до последнего меня выпроваживала "давай к детям, мы здесь с дедом как-то справимся". И я по ее здравомыслию очень скучаю и очень ее люблю. Хоть и считаю, что папу она разбаловала.


И да, Лена права. Например, если просто так уехать (а так и приходится), у них наступает кошмар, потому что убирать никто не будет, а о внешней помощи он и слышать не хочет - "не в его принципах" и "что люди подумают". И все сводит к "ты плохая дочь". Будет ждать, пока я не приеду и не поубираю. Приезжаю - в коридоре можно картошку выращивать, и они по этому всему топчутся. Это не любовь никакая, ни условная, ни безусловная, это попытка вырастить удобного для себя ребенка для выполнения нужных родителю функций, вылившаяся в сплошное разочарование.

Поменять родителей нельзя ..
придется мириться..
…
У нас в таком случае как у вас, Irene_L, стараются найти место в «обслуживаемых апартаментах». Это еще не сеньорен резиденц - дом престарелых. Но уже приходит уборщица и еду приносят. Но люди имеют и свою мебель и даже кухню и свободно гуляют,
Ну и на дом приезжает службы. Чтоб помогать по дому.
Дети не должны. Половину оплачивает страховка.
Половину сами. Детей могут привлечь к оплате.
Но упариваться на два дома- плохая идея.

Irene_L
это просто токсичность. Может, конечно, в реале не так, но в тексте читается. Общение в стиле - я тебя никогда не ценил, и сейчас не буду. Я буду тебя прогибать и ломать пока ты не сдохнешь, а если сдохнешь, буду злиться что сдохла и прыгать вокруг меня некому, неблагодарная тварь.
У меня очень авторитарная мама. Грейдеры аккуратнее окружающее утюжат, чем она) Мне потребовалось довольно твердо и решительно требовать от нее подчинения и уважения ко мне. Потому что или ты со мной и моими усилиями считаешься, или будешь жить одна. Умирать в пни, потому что в реале ты одна не сможешь. В какой-то момент она поняла что я не шучу (доводила меня дважды до состояния, когда я была действительно готова точку поставить в наших родственных отношениях, просто уехать и прекратить общение совершенно, и пусть про меня кто угодно что угодно думает и что угодно с ней происходит). Прямо так ей и сказала, что кошек вывезу, чтобы они с ней не сдохли, а она сама может жить как хочет. Проняло. Понятно, что это только с плюс-минус адекватными людьми работает. Потом, возможно, будет невыносимо и я начну искать выходы из ситуации. Но очень рекомендую расставить точки в ситуации - теперь вы главная и основная, и только вы решаете, как он будет жить дальше. Муштра и дисциплина) манипуляции и договорняки) Потому что пока вы остаетесь послушной (плохой дочерью), ситуация будет только усугубляться. Вы главная. Вы решаете.

Не, Лен, я как раз плохая, потому что непослушная. И надо было непослушной становиться гораздо раньше. Но проблемы это не решает. Никуда не уедет, никуда маму не отдаст и никого в дом не пустит. Никаких домов для проживания, помощи на дому и соседок. Мама у него в заложниках. У меня сейчас всего два варианта, которые от меня зависят: приезжать или не приезжать. Если не приезжать, то уровень грязи дойдет до потолка, питаться будут батоном, шпротами, халвой и конфетами. Со мной разговаривать не будет, поэтому я даже не буду знать, как там мама. Лекарств маме давать не будет: ему то одно лекарство кажется лишним, то другое. И так ссорюсь с ним из-за этого. И это закономерно приведет к "скорой" и больнице, и мне придется срываться с места и мчаться тушить пожар. То есть пока я приезжаю, я могу хоть как-то на него и на ситуацию повлиять. И все по-глупому, но хоть более-менее стабильно пока. Если ругаться с ним на расстоянии, он просто бросит трубку и все, а делать все равно будет по-своему. Я никак не могу его заставить. Вот реально с подростками гораздо проще, чем с некоторыми стариками.

Наспамила здесь у Nikol_. Прошу прощения, вот действительно ведь начальный пост совсем не о том был, а что-то свое отозвалось, о родителях и детях))))

Irene_L
а мама лежачая, почему он ей дает лекарства, а не она сама берет?
обнимаю.