Привет, дневник :)
С питанием - как обычно, норму не превышаю. Даже слегка недоедаю иногда. Вписываю в калораж и всякие вкусности, но в меру: сегодня вот на завтрак чокопай слопала, вчера слойкой с сыром перекусила. На этой неделе старалась перекусы минимизировать, оставив один после ужина или один между обедом и ужином (если сильно хочется). Полет нормальный. По жирам так и получается перебор почти каждый день, но не критичный.
Вес с последнего взвешивания не поменялся, гуляют 200 гр туда-сюда, но это из-за овуляции. Я уже по прошлым месяцам знаю, что она так на меня влияет, так что не волнуюсь.
Мои проболтались сестре о том, что я худею. Она как-то с очень уж преувеличенным пылом меня хвалила, прям как-то неприятно стало. Как бы выразиться... Почувствовала себя человеком, который на смертном одре стал принимать витаминки. Чувствовалось в этой похвале много невысказанных эмоций, ну да ладно. Я сделала вид, что ничего не заметила, посмеялась и сказала, что ничего особенного не делаю, что не надо уделять этому такое пристальное внимание и все такое... Пока советов не посыпалось, считаю это хорошим знаком.


Не думаю, что так уж скоро... Но хотелось бы, конечно :)

Доброе утро!
Среда, день взвешивания :)
Но вес не сильно радует, те же 98 кг. В принципе, это было ожидаемо. Раздражает, что чувствую зависимость от этих отвесов, как будто вес непременно должен уменьшаться каждое взвешивание. Но, умом понимаю, что это невозможно. Вес и должен уходить неравномерно, мы же живые люди и все такое... Зато!.. Есть результат по замерам.
Итак:
грудь - 116
под грудью - 97
талия - 98
живот - 113
бедра - 118
Отовсюду ушло от 1 до 5 см, не знаю насколько это значительный результат, но все равно приятно :)
Самочувствие последние дни не очень, что-то кишечник и желудок странно себя ведут, что-то там булькает и побаливает. Успела уже себя накрутить и найти у себя все болезни на свете, в связи с этим и аппетит пропал вообще. Вместо кофе сегодня кефир. Настроение... ну такое себе, в свете всего происходящего. Стараюсь отвлекать себя как могу и не залипать в твиттере.
Налетели внезапно заказчики по работе, все незнакомые. При том, что у меня указано, что сейчас ничего не беру. Прорекламировал меня что ли кто-то?.. Иностранным заказчикам приходится отказывать из-за того, что они деньги перечислить не могут, а нашим у меня дорого. Терпеть не могу всякие рабочие переговоры, приходится быть вежливой, а иногда это прям очень тяжело -_- Сил сейчас на дополнительные подработки нет, в первую очередь моральных.

Сегодня, внезапно, вес 97.400
Так и не поняла, чего я съела такого нехорошего, чтобы желудок так прихватило. Вроде все было как обычно... Сегодня мне уже получше. Возможно, организм просто устал от дефицита и надо хотя бы несколько дней побыть на поддержке?.. Наверняка, грамм 200-300 опять вернутся назад.

грустинка и усталость? подними чуть калошек на пару дней, скинутся потом кг-шки лучше

Тенденция радует!Это за сколько по времени?Если за 2-4недели то очень даже неплохо

За три, получается :)

Добавлено спустя 5 минут 59 секунд:


Не грустинка, просто немного переживаю... Вдруг это действительно реакция организма на сброс кг? Не хотелось бы вгонять его в стресс слишком сильно. Травиться было как-то вообще нечем, ела все то же самое, что все остальные дома, а плохо было только мне. Но сейчас мне уже лучше, страшных звуков из живота уже не слышно хD
С другой стороны, аппетита нет и я даже до 1500 ккл вчера не доела...

Доброе утро!
Сижу пью кофе, на улице солнечно и настроение хорошее, самочувствие тоже :)
Выспалась отлично, как ни странно, учитывая какая ночью была холодина. Пришлось даже надеть свитер.
На поддержку все же решила не переходить, все таки рано пока. Обычно, это каждые -10 кг веса делают. На 90 кг дам организму отдохнуть немного, а пока надо продолжать худеть. Позавтракала специально чуть калорийней обычного, чтобы компенсировать вчерашний недобор. Сегодня не взвешивалась, буду ждать среду :)

Доброе утро.
Сегодня у меня странное грустно-романтическое настроение, так что захотелось написать какую-то стену текста о себе, о жизни и вообще... Осторожно, глубокие самокопания, можно потонуть! Я предупредила :)
Следующая моя психологически важная отметка веса - 92 кг. Буду к ней стремиться, как к ближайшей цели. Когда-то, увидев такую цифру, я впала в состояние ужаса и начала осознанно худеть в первый раз. Запретила себе тогда сладкое, мучное, жирное, жаренное, картошку... ну как у всех в первый раз, вы понимаете. Результат был неудачный, сорвалась и быстро бросила.
К тому же, примерно тогда я встретила своего нынешнего парня и это меня, скажем так, немного успокоило. Я ему и в таком весе нравилась, а как показали дальнейшие отношения, ему и 100 кг не помеха. В принципе, я никогда особо не страдала от нехватки внимания от мужчин, мне с ними всегда легче общаться, чем с женщинами, как-то всегда быстро находится общий язык. Но надо сделать важную поправку, знакомилась я только через интернет и без фоток. И в "реальный мир" переходила только когда уже была явная взаимная симпатия. Честно ли это?.. Не знаю. Вероятно, это осознанная манипуляция с моей стороны, сделать так, чтобы человек привязался и потом поставить перед фактом в 90 кг. Хотя не всегда кг было так много. Но все равно, это не очень-то хорошо с моей стороны.
Если так посчитать, то у меня с 16 лет почти не было периодов без пары. Только один, во время эпизода жесткой депрессии, длительностью около года... Но отношения - так себе костыль для самооценки. Из-за того, что моя внутренняя планка для себя выше, чем у любого моего мужчины, я начинаю сама относиться к партнеру хуже... Логика примерно такая: если я его устраиваю, значит с ним что-то не так, значит он отчаявшийся или какой-то дефектный, раз согласен даже на "такую". И мне начинает казаться, что, несмотря на его хорошую внешность (а я некрасивого не выберу), у него есть какой-то внутренний изъян. Понимаю, что с моей стороны плохо так думать, даже непорядочно. Но эти мысли настойчиво вертятся где-то на окраине сознания и никогда не уходят полностью. К тому же, меня ведь даже не "встречали по одежке", так как тупо не видели на этапе знакомства. Вероятно, если бы я жила во времена до интернета, то осталась бы старой девой. Славься интернет, хех.
Всегда есть страх, что человек с тобой не потому, что ты для него лучшая, а потому что ему страшно быть одному. Что ему просто... ну, нормально. А для меня с самого детства слово "нормально" это синоним "плохо" или того хуже - "очень плохо, но я тебя жалею, поэтому не скажу правды". Разумом я понимаю, что это не соревнование. И что кроме внешности есть много вещей, которые могут компенсировать недостатки. Но... ничего не могу с собой поделать. Я должна ощущать себя именно лучшей.
Я всегда презирала тех, кто боится одиночества. Для меня это говорит о слабости характера. Иногда трудно отличить, где любовь, а где просто желание разделить повседневность с другим человеком, облегчить себе жизнь. Возможно, поэтому я всегда в отношениях даю понять, что свободна и могу уйти в любой момент, что не пойду ни на штамп в паспорте, ни на другие действия, которые затруднят расставание. Не хочу, чтобы мне любовь подменили привычкой.
Лично я одиночества никогда не боялась, я всегда ощущала его где-то внутри и относилась к этому спокойно. В конце-концов, мы все одни, встреченные нами люди - просто попутчики в дороге, приятные и не очень. Так что, если меня что-то не устраивало, я всегда уходила без сожалений. Если так подумать, то я даже не помню фамилию своего бывшего. В один момент он меня разочаровал окончательно, начав мне втирать что-то про перспективность отношений. "Часики затикали", видимо. А значит нам уже было не по пути.
Не понимаю в отношениях определенность и стабильность. Это какой-то антипод романтики, ей богу. Да и как можно гарантировать что-то, когда и мир так быстро меняется? Когда люди меняются, иногда буквально за пару месяцев?.. Тем не менее, нынешние мои отношения длятся уже почти десять лет, подумать страшно. Не без проблем, конечно. Но и без скандалов и ссор, почти. С моей стороны были попытки расстаться "чтобы не портить человеку жизнь", но он упорствует. Естественно, я ему рассказывала о своих мыслях и сомнениях, мы это обсуждали. Но он не понимает эти мои чувства (да и не только эти), а для меня это проблема. Хотя винить в таком его тоже нельзя, в конце концов, мои загоны довольно странные. Честно говоря, не знаю что будет дальше. Еще и его отношение к моему похудению немного царапнуло: он испугался, что я это делаю для другого, хоть и не высказал этого прямо. Сама установка какая-то неправильная, я никогда не худела для мужчин, у меня и так с ними не было проблем. Я это делаю для себя. Взбесило очень. Мне показалось, что в этом есть намек, будто я какая-то невостребованная. Неприятно. Если бы я захотела изменять, то и в 100 кг бы это сделала, пфф... Но это не в моем характере. Если я встречу другого мужчину, то просто скажу об этом и уйду. И он должен бы это знать. А если он за 10 лет меня не знает настолько, что сомневается в таких фундаментальных вещах, то что он вообще тогда тут делает?..

Вот, немного выговорилась... Знаю, обычно на этом форуме не принято слишком углубляться в личное, но мне не с кем поделиться. Иногда надо что-то такое высказать, чтоб просто не копилось внутри :)

^Totoro^
Класс!! Четко, ясно , понятно

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

На сайтах знакомств??

Почему?Любят же ж не из за внешности???У тебя,я уверенна есть куча достоинств!!!