Правильная мотивация - это очень важно
Любой процесс приведения себя в правильную форму начинается с того, что толстяк/толстушка должны сами захотеть это сделать. Нет, абстрактно-то они все этого хотят и мечтают о похудении холодными зимними вечерами, поедая тортики-шмортики и запивая это все литрами сладкой газировки.

И даже если они захотят этого не абстрактно, а более или менее конкретно из серии "Все, с понедельника непременно начну пытаться похудеть", тем не менее они совершенно не представляют, что это такое и что им, вообще говоря, с этим делать.

Вот что о похудении знает вон та милая дама с комплекцией "Рубенсовская женщина в квадрате плюс еще одна рубенсовская женщина"? Да, она знает, что "не жрать" и все такое. Но она не знает, как именно "не жрать". Что это, вообще говоря, означает. Потому что просто "не жрать" она не может. Да и ни один человек этого не может, потому что если он не будет принимать пищу, то довольно скоро прекратит свое земное существование - так, собственно, задумано природой или Создателем, смотря в какую из теорий происхождения человека вы верите.

Также симпатичная дама не знает, что конкретно означает "надо меньше жрать", потому что она совершенно не выносит чувства голода. Вообще не выносит! Сильное чувство голода заставляет ее совершать совершенно дикие поступки, включая такие антиобщественные действия, как захват палатки с пончиками.

Поэтому она почитает в Интернете про диеты, выберет какую-нибудь совершенно идиотскую вроде кефирной, морковной, "диеты жокея" или любой другой из сборника "Карательная кулинария для чайников", продержится на ней половину дня (особо отважные и упертые выдержат даже целые сутки), после чего слопает все, что было в доме, и даже понадкусает дверцу холодильника.

Что о похудении знает вон тот симпатичный толстячок, разожравшийся до состояния "Увидите мои гениталии - передайте им огромный привет"? Он знает, что ему нужны физические нагрузки. Серьезные физические нагрузки. Часа два в спортзале каждый день. А он задыхается, поднявшись на пять ступенек. Или пройдя триста метров до остановки автобуса. Какие, к черту, физические нагрузки, он сейчас книжку без одышки поднять не может!

Да, он, скорее всего, даже купит велотренажер. Может быть, даже дорогой. И даже начнет на нем надрываться раз в неделю - по пять минут без нагрузки. Чувство выполненного долга он получит, но к похудению это не имеет ни малейшего отношения.

Практика показывает, что большинство толстячков, когда принимают решение "буду худеть", ограничиваются ритуальными действиями: например, милая дама будет съедать в день не десяток пирожков, а только восемь, а симпатичный толстячок кроме пяти минут в неделю на велотренажере добавит один обход вокруг дома по возвращении с работы.

К какому результату это приведет? Да сами можете догадаться.

Абстракция

Я по себе прекрасно помню, какой абстракцией для меня звучала фраза "Тебе надо похудеть до нормального веса". Мне ее неоднократно произносили. Последний раз эту фразу произнесла врач-эндокринолог, которая посмотрела на показания моего уровня сахара и выслушала мои просьбы увеличить количество лекарственных препаратов, ибо "оно уже не компенсирует".

Врач тогда и объяснила, что лекарственные препараты, дружочек, до бесконечности прибавлять нельзя и что даже если их и прибавить, то кардинально это картину никак не изменит, потому что главный твой враг - это неправильное питание и лишний вес. Начнешь нормально питаться, приведешь себя в форму - лекарства, наоборот, можно будет снижать и даже убирать. Не похудеешь - перспективы крайне печальны.

Худеть, тогда подумал я, немедленно худеть, зачем мне печальные перспективы, правильно? Я хочу радужные перспективы.

Тогда впервые желание похудеть приобрело более или менее конкретную форму, и я начал заниматься той же ерундой, которой обычно занимаются в самом начале своего худеющего пути многие толстячки-толстушки: купил велотренажер, три дня на ужин ел только пшеничные отруби - в общем, впереди было еще два с половиной года почти бесплодных усилий.

Почему? Да потому что все делать нужно правильно. И не делать все неправильно. Мысль очень глубокая, но ее хорошо бы попытаться осознать.

Бесплодные усилия - это плохо. И потому что к результату ни к какому не приводят, и потому что морально это очень неприятно, и потому что перестаешь верить в свои силы, и потому что начинаешь считать, что тебе уже ничего не поможет. Между тем это совершенно не так, поможет, да еще как. Не бывает людей, которые не смогли этого добиться - при соответствующих условиях.

Как все делать правильно - мы обязательно поговорим подробно, но сейчас еще несколько слов о мотивации. Потому что это чрезвычайно важно.

Первоначальное решение всегда остается за данным конкретным человеком. У него, конечно, в жизни может произойти какое-то событие, которое заставит его принять данное решение. А может и не произойти. В этом случае никто его не подтолкнет, кроме него самого.

Семейные мотивации

Многие люди разъедаются вскоре после создания семьи. Мол, женился (вышла замуж) - супруга-супруг теперь никуда не денутся. Они же, думаем мы, любят мою личность, а мое тело - это уже дело десятое.

А это, между прочим, не совсем уж и десятое дело. Иногда оно бывает дело второе. Или даже первое. Причем супруга/супруг, скорее всего, никогда в жизни вам не скажут, что им противно видеть ваше брюхо, свисающие сиськи, третий подбородок и расплывшуюся физиономию. Очень мало кто такое скажет, потому что - как мы уже выяснили - это грубо, нетолерантно, неэтично и вообще - не по-супружески.

И заканчиваются эти вещи очень просто: в один прекрасный (я имею в виду - несчастный) момент супруга/супруг собирают вещички и уходят. К другому/другой. Без предупреждений. Без ультиматумов из серии "Или ты приводишь себя в форму, или я ухожу к инструктору по фитнесу Сереже".

Пример из жизни. Сотрудничал я как-то с одной небольшой фирмой. Все делал удаленно, в офисе появлялся нечасто, но со многими был знаком. Там работала одна семейная пара: условно говоря, Слава и, условно говоря, Света. Слава был такой энергичный и подтянутый мужчина средних лет, работал менеджером, вел несколько проектов. Света была немного старше Славы, работала помощником главного бухгалтера.

Света была дамой приятной во всех отношениях - дружелюбная, улыбчивая, совершенно неконфликтная, однако имела комплекцию в стиле "коровушка ты моя": полная, даже расплывшаяся, с заметным вторым подбородком. Плюс она еще плохо видела и носила очки с толстыми стеклами в старомодной роговой оправе, также любила кутаться в какие-то бесформенные вязаные кофты и ходила в каких-то уродливых туфлях (а вы попробуйте с таким весом походить в изящных туфельках на каблуках) - в общем, Слава рядом с ней больше был похож скорее на старшего сына, чем на мужа.

Отношения у них были ровные, Слава о ней заботился, но вот так чтобы любовь-разлюбовь - этого сказать было нельзя.

Как-то раз приезжаю на фирму, смотрю, а там что-то не то. Мужики ходят по офису с неопределенными выражениями на лицах, дамы столпились в бухгалтерии, и оттуда раздается женский плач. Проходя мимо, заглянул - за столом горько плачет Света, дамы ее утешают, а Славы нигде не видно.

Секретарша директора, которую я хорошо знал, отвела меня в сторонку и объяснила: Слава бросил Свету и ушел из семьи. Хотя ему на тот момент до "кризиса среднего возраста" было еще лет семь, не меньше. А ушел он к менеджеру Марине из этой же фирмы: я ее тоже знал - симпатичная изящная блондинка со стрижкой под мальчика. Помню еще Марина ходила в очках с очень модной итальянской оправой, которые ей чрезвычайно шли.

Женщины утешали Свету и ругали Славу, мужики Свете сочувствовали, но Славу, судя по всему, прекрасно понимали и даже в глубине души одобряли.

Ну, бывает, жизнь - она такая штука, сложная...

Прошло что-то там месяцев шесть-семь. Я с этой конторой уже почти не сотрудничал - так, время от времени консультировал по мелочам. И как-то раз позвонили мне оттуда и попросили заглянуть в бухгалтерию: подписать какие-то накопившиеся акты и получить начисленные деньги.

Прихожу. В конторе вроде все по-старому. Поздоровался с секретаршей, она сказала, чтобы я сразу топал в бухгалтерию - мол, у Светы все подпишешь и она тебе выдаст деньги.

Притопал в бухгалтерию. Стучусь, заглядываю в дверь - Светы нет, видать, вышла куда-то. За ее столом сидит какая-то другая дама - очень симпатичная изящная блондинка со стрижкой под мальчика. Я интересуюсь, когда подойдет Света, блондинка начинает ржать и встает из-за стола.

И тут я с трудом понял, что это - Света собственной персоной. Похудевшая до состояния "хоть сейчас на бал", в облегающем эффектном платье, подчеркивающем классную фигуру, без очков, с осветленными волосами и стильной прической. Выглядела она просто шикарно, причем казалась лет на десять моложе, чем была раньше.

Я ей, разумеется, сделал всякие комплименты по поводу ее чудесного вида, Света комплименты приняла сдержанно, но не без удовольствия, я подписал всякие бумажки, получил деньги и распрощался.

Больше я в этой конторе не появлялся.

Лет через десять случайно встретил в метро другую даму из той фирмы. Поболтали о том о сем, спросил, как там Света. Дама рассказала. Оказывается, Слава с Мариной протянул где-то с год, после чего ушел от нее и запросился к Свете обратно. Та его не приняла. Не то чтобы совсем оттолкнула и на порог не пустила, но сказала, что никакой семейной жизни у них больше быть не может.

А потом Света вышла замуж за директора этой фирмы. Он из-за нее бросил свою тогдашнюю жену, которую, кстати, я пару раз видел: дама тоже была солидных габаритов, но при этом еще и явно стервозная.

Директор, продолжила дама, продал фирму, завел какой-то бизнес во Франции, и они со Светой туда в конце концов уехали насовсем. От общих знакомых дама слышала, что вроде бы у них там все отлично - ну, оно и слава богу.

Вот такие бывают мотивации.

К чему это все? А к тому, что лучше не ждать, когда такое произойдет, особенно если для вас это крайне важно и разрыв может быть очень болезненным. Так что, может, все-таки привести себя в чувство до того? Не дожидаясь, так сказать, перитонитов...

Мне нужно похудеть

Фраза "Мне нужно похудеть", которую как мантру часто повторяют толстяки-толстушки, на самом деле является совершенно неправильной. Им не нужно похудеть. Это называется совершенно не так.

"Мне нужно похудеть", - озабоченно говорит себе стройная девушка, которая выяснила, что ее любимое атласное красное платье стало чуть тесновато в боках. Или что ее любимые дизайнерские джинсы стали чуть хуже налезать, чем обычно. "Мне надо сбросить пару кило", - говорит она себе, после чего неделю ужинает только йогуртами и эти пару кило спокойно сбрасывает.

Вот это и называется - "мне нужно похудеть".

То, что нужно сделать вам, и то, что было нужно сделать мне, - это не похудеть. Вам нужно, во-первых, принять решение о том, что вы хотите привести себя в форму, во-вторых, запустить процесс приведения себя в форму, то есть достижения нормального для вас веса без всяких излишеств, в-третьих, добиться соответствующего результата, не останавливаясь на полдороге, а в-четвертых, что также крайне важно, удержать себя в этой форме и снова не разжиреть, что, к сожалению, случается довольно часто, особенно если идти неправильным путем.

Поэтому не надо говорить "мне нужно похудеть", это бессмысленно. Даже если вы сядете на какую-нибудь дурацкую или недурацкую диету и сбросите несколько кило, а потом снова начнете питаться как раньше - эти несколько кило, облегченно вздохнув, быстро вернутся, а потом еще и заметно прибавятся - просто в знак компенсации за стресс, перенесенный организмом. Так всегда бывало, так всегда будет.

Поэтому вам нужно не похудеть: вам нужно изменить свою жизнь, свой режим питания, привести себя в форму и остаться в этой форме навсегда. И это вполне возможно сделать.

Как на это решиться

Все это очень мило, скажете вы, привести себя в форму, остаться в ней навсегда - это все понятно. Но я, скажете вы, не выношу чувства голода. И я не буду убиваться на беговой дорожке - просто не смогу. Я и так-то себя плохо чувствую, а вы мне еще предлагаете обречь себя на моральные и физические страдания?! Да пусть я лучше помру таким, какой я стал, скажете вы, чем буду заниматься всем этим кошмаром: голоданиями, страданиями, убиваниями на беговых дорожках или на тренажерах!

Так вот, а сейчас у меня для вас будут только хорошие и даже отличные новости. Я сам до всего этого доходил продолжительное время, а вам все будет преподнесено на блюдечке, так что вы нужного результата сможете добиться быстро и комфортно.

И если эти хорошие новости вас должным образом не мотивируют - значит, это совершенно безнадежно и ваши кондиции - а точнее, полнейшие некондиции - вас полностью устраивают и вы хотите в них и остаться. Имеете полное право, это ваш личный выбор.

Чудодейственные средства и нужно ли худеть за деньги
Вокруг темы похудения издавна крутилось огромное количество всяких мошенников и жуликов. И их можно понять: ну как находясь в здравом уме и с отсутствующей совестью не заработать кучу денег на этих наивных толстячках-толстушках? Ну честное слово, не сделать это - просто неприлично.

Ведь все эти жулики отлично знают о первом этапе, который проходит практически любой толстячок-толстушка, желающие похудеть.

Какой это первый этап? Он характеризуется двумя основными моментами. Первый - это святая уверенность толстячка-толстушки в том, что на свете существуют какие-то средства и способы, которые помогут ему похудеть ну как бы вот просто так, не меняя схему питания и образ жизни.

Ну, знаете, думает толстячок, ведь наука умеет много гитик! Ведь наверняка есть какая-нибудь волшебная таблеточка, чудесный порошочек. Ведь эти замечательные ученые и прекрасные академики сто процентов придумали какое-нибудь средство, с помощью которого я возьму да и похудею. Плюс наша многовековая народная медицина уж точно изыскала какие-нибудь травки, которые с утра попил - к вечеру минус кило. Вечером попил - к утру снова минус кило.

Ведь должен же быть какой-то способ, мучительно думает толстячок-толстушка, и они уверены, что уж какой-то такой способ наверняка есть. Но его не так просто узнать! Скорее всего, этот способ тщательно скрывают, но могут рассказать о нем за деньги.

И вот тут второй основной момент: толстячки думают, что уж если они заплатили деньги, особенно солидные, то вот теперь они просто не могут не похудеть. Ведь как же так, господа, я заплатил двенадцать тысяч рублей за курс таблеток из вытяжки шишковидной железы синезубой акулы! Специалист сказал, что теперь с меня килограммы посыпятся - как яблочки с дерева по осени! Но это только самый начальный курс, а потребуется еще три или четыре, ведь синезубых акул совсем мало, а шишковидной железы у нее нет вообще, так что это очень редкое и дорогое лекарство!

Вот так и бродят толстячки-толстушки от одного жулика к другому, приобретая "чудодейственные" таблетки и препараты, получая "персональные рекомендации", платя очень серьезные деньги за листок бумаги, практическая ценность которых в лучшем случае равна нулю, а обычно эта ценность еще и отрицательная, потому что не только не помогает, но и вредит.

Почему все проходят этот этап, почему они так верят в чудо там, где никаких чудес не бывает? А это, во-первых, такое свойство человеческой психики, а во-вторых, банальный недостаток информированности.

Вы думаете, что я в свое время так не думал и не платил всяким жуликам? Еще как так думал и жуликам платил, чего я буду вам врать-то. А я совсем не такой наивный, и меня развести очень и очень непросто. Но я же не был в курсе всех достижений современной науки, а она, может быть, действительно что-то придумала?!!

Диета по группе крови

Одной из первых в девяностых годах прошлого века в России, насколько я помню, появилась диета по группе крови.

Вообще, эту хохму придумал американский диетолог Питер Д'Адамо. Он предположил, что раз, значить, у людей четыре различные группы крови, то, значить, эти различные группы крови были характерны для различных групп людей, питающихся различными продуктами. Интересная мысль, не правда ли?

Первая группа крови появилась у первобытных охотников, так что людям с такой группой нужно жрать мясо и не есть молочные продукты.

Вторая группа крови - земледельцы, поэтому им нужно жрать овощи-фрукты, не жрать мясо и молочные продукты.

Третья группа - кочевники, а им как раз нужно жрать и мясо, и молочные продукты, но не есть зерновые.

И четвертая группа - новые люди, которые могут жрать все что угодно, ибо они уже не охотятся, не земледелят, не кочуют, а только сидят за компьютером и играют в танчики.

Ну и там дальше были составлены соответствующие списки для каждой группы крови. С научной точки зрения это все не выдерживало никакой критики, однако в списках для каждой группы содержались более или менее разумные рекомендации отказаться от фастфуда и переходить на натуральные продукты, так что вреда от подобной диеты было не особо много, а польза даже могла присутствовать. Впрочем, так как там денег за эти таблички с толстячков особо не стрясешь, кратковременный всплеск популярности "волшебной диеты по группе крови" быстро сменился намного более крутым разводом - гемокодовой диетой.

Однако замечу, что эти диеты по группе крови до сих пор циркулируют вполне успешно.

Вот тут все веселее, вот с этим жулики народу развели - любо-дорого было посмотреть. Да и я на это в свое время купился. Впрочем, рассказываю все по порядку.

Чисто теоретически существует научно ни разу не подтвержденная теория о том, что ежели, значить, изучить реакцию вашей крови на экстракты самых разнообразных продуктов, то, значить, для вас можно составить список продуктов, подходящих лично для вас, не слишком подходящих лично для вас и совершенно не подходящих лично для вас. Когда вы употребляете не подходящие вам продукты, то вы толстеете. А если вы их не употребляете или употребляете крайне ограниченно - будете худеть. Гениально? Гениально!

Ну, вы же все слышали о волшебной силе воды? Ведь ежели, значить, рядом с водой пукнуть или произнести бранное слово - вода обидится и изменит свою кристаллическую структуру в отрицательную сторону. А если произнести молитву или спеть красивую песенку - вода обрадуется и изменит свою кристаллическую структуру в положительную сторону.

С кровью - то же самое, ведь кровь - это жидкость! Как вам нравятся или не нравятся какие-то продукты, так и вашей крови они могут нравиться или не нравиться. Положите рядом с кровью банан, а она обидится и будет плохо на него реагировать: съеденный банан у вас осядет в боках и на заднице. А вот на сливу кровь отреагирует со всей ее радостью, и слива полностью усвоится так, что даже следов ее не останется.

Что тут очень классно для жуликов всех мастей? То, что исследование крови, как отлично понимает человек, она же штука дорогостоящая, правильно? Это ж надо взять кровь, потом ее мучить не одной сотней экстрактов бананов, слив, мяса птицы и седла барана с трюфелями. Тонкий и сложный процесс. Который, конечно же, должен стоить кучу денег.

Я отлично помню, как где-то в середине 90-х в Москве зашуршали слухи об этой волшебной диете по анализу крови, которая, конечно, очень дорогая, но зато помогает - сто процентов!

Предприимчивые люди, которые первыми это дело запустили, даже привлекли для раскрутки своего предприятия часто появлявшегося в то время на экране телевизора адвоката, который был конкретно себя шире, а потом очень заметно похудел. Ему заплатили немалые, не сомневаюсь, денежки, и адвокат начал в различных телепередачах рассказывать, что он воспользовался вот этой самой волшебной методикой определения индивидуально подходящих и не подходящих продуктов по анализу крови, так что теперь жрет, что хочет, избегая "неправильных" продуктов, и эвона как шикарно похудел.

Это подействовало, адвокат был тушкой очень примелькавшейся. И, несмотря на то что данный анализ стоил по тем временам аж $200 (для сравнения, у меня в то время зарплата была примерно двести долларов и это считалось очень много), мы с женой, поддавшись на радостные крики знакомых, которые уже заплатили по двести долларов и теперь круто похудеют раньше нас, побежали в этот центр с четырьмя сотнями в зубах, чтобы получить свои вожделенные листочки.

А там все было сделано очень солидно. Красивая приемная с, как тогда говорили, "евроремонтом", большой телевизор, строгая дама на ресепшен - в общем, все было круто.

После солидного ожидания (народу-то много, анализ сложный) тебя принимала другая строгая дама в очках и белом халате, сидящая рядом со здоровенным медицинским устройством. (Я потом выяснил, что это был списанный промышленный стерилизатор.) Она по твоим данным сначала заполняла здоровенную анкету, затем брала анализ крови, раскладывала его по паре пробирок и паре предметных стекляшек, после чего относила это все "в лабораторию". Анализ идет, сказала строгая дама, не менее двадцати минут, так как мы тестируем кровь на сто тридцать шесть продуктов, так что ждите в приемной.

Дождались в приемной, потом нас вызвали и в торжественной обстановке вручили три листика: рекомендованные продукты, нежелательные продукты (там, насколько я помню, по каждому из них было написано, с какой частотой его можно употреблять - например, кофе мне можно было только раз в четыре дня), ну и продукты, которые я вообще должен исключить из своей жизни.
Мы с женой радостно схватили эти бумажки, понеслись домой, составили план питания и даже ему следовали что-то там с пару недель: мне пришлось навсегда исключить из своей жизни зеленые яблоки, чипсы и баранину, а жена лишилась клубники, форели и макарон.

Никакого вменяемого эффекта от всего этого, разумеется, не было - мы не меняли нашу схему питания, просто исключили на время те продукты, которые были в запрещающей табличке, после чего эти таблички были заброшены куда-то в ящик стола вместе с воспоминаниями о четырехстах долларах, которые мы просто выкинули.

Но я все-таки хотя и был наивным дурачком, но один напрашивающийся эксперимент провел. Я раздобыл еще двести долларов и где-то месяца через полтора пришел в ту же контору, где снова заказал анализ крови. Наверное, вы догадываетесь, что в результатах, которые мне выдали, зеленые яблоки и баранина уже попали в "зеленый" список, а в запрещенном "красном" оказались арбуз и рис, которые раньше были полностью разрешены. В общем, что и требовалось доказать.

Что интересно, через некоторое время мой тогдашний шеф познакомил меня со своим другом, который организовал очередную контору с подбором диеты по анализу крови. И я с ним смог подробно поговорить. Он сказал, что изучал саму методику и пришел к выводу, что она не дает вообще ничего - от слова "совсем". А значит, сказал он, зачем вообще проводить какой-то анализ крови, когда это ничего не дает? В результате он открыл кабинет, где за те же двести долларов у вас брался анализ крови, выкидывался, а компьютер распечатывал вам три списка, сортируя продукты то туда, то сюда по несложному алгоритму.

От кабинетов, где действительно проводился анализ крови (если он вообще где-то действительно проводился, в чем лично я сильно сомневаюсь), результат не отличался ничем, у этого мужика бизнес шел отлично, и он в конце концов повысил цену до $300. И тут к нему еще больше повалил народ, потому что прошел слух, что где анализ стоит $200 - там один обман, а вот где $300 - там все совершенно честно.

Помнится, я еще тогда его спросил, не стыдно ли ему брать такие огромные деньги с людей, которым он не дает ровным счетом ничего, а он мне ответил, что он на самом деле им дает очень много. Дело в том, объяснил он, что списки же составлены тоже не просто так. Большинство продуктов, которые для всех относятся к вредным, - это легкоусваиваемые углеводы: сладости, сладкая газировка и так далее. А в разрешенных продуктах в основном овощи, фрукты, мясо и морепродукты. Если человек выполняет эти рекомендации, объяснил этот прекрасный мужчина, то он, скорее всего, действительно похудеет. А кроме того, еще Зигмунд Фрейд говорил, что пациент должен дорого платить за свое лечение - мол, это его стимулирует все четко выполнять.

Так что, сказал этот человек, я им делаю большое благо.

Ну и до сих пор это все прекрасно работает: деньги платятся, кровь тестируется, результат выдается, все довольны.

Самый большой бум в девяностых был, конечно, связан с продукцией компании Herbalife, Ltd, а слово "гербалайф" (правильно название компании произносится, конечно, как "Хербалайф") стало нарицательным.

Основатель компании Марк Хьюз в конце семидесятых прошлого столетия придумал маркетинговую историю о своей несчастной матери, которая, насколько я смутно помню, была одержима похудением, поэтому умерла в больнице от анорексии. И тогда сам Марк Хьюз типа как изобрел такие порошочки, которые можно, значить, кушать, худеть и не испытывать чувства голода.

Помнится, когда я первый раз услышал эту историю, то был поражен ее полнейшей нелогичностью: по идее, мать этого джентльмена должна была страдать от ожирения, а он ее своими травками-муравками спас, но что рассказали - то рассказали. Потом, может, я что-то и перепутал, тем более что какая, на фиг, разница, какую именно маркетинговую сказочку рассказывал Хьюз?

Главное было не это. Изначально он вроде как предлагал некие порошочки, которые нужно растворить в воде, слопать, а потом типа как не будешь испытывать чувство голода, а значит, похудеешь.

И этот Хьюз, судя по всему, был абсолютным гением-впаривателем, потому что еще в восьмидесятом году он торговал порошочками из окна своей машины, через десять лет Herbalife, Ltd была уже очень крупной компанией, а через двадцать лет ее акции оценивались в миллиард долларов, а годовой оборот составлял несколько миллиардов.

За счет чего? Что, они действительно выпускали чудодейственные порошочки? Нет, ничего чудодейственного в этих порошочках не было. Чудодейственной была схема распространения порошочков, потому что Хьюз, насколько я понял, вербовал прежде всего распространителей порошка, а не искал конечных покупателей.

То есть это изначально была и ею же остается система так называемых прямых продаж и финансовая пирамида продаж, в чем компания неоднократно обвинялась и по поводу чего судилась.

Понятно, что ничего такого чудодейственного и волшебного в этих порошочках, представляющих собой обычные БАДы (биологически активные добавки), нет. Более того, еще с девяностых годов настойчиво циркулируют публикации о возможной гепатотоксичности продуктов Herbalife, то есть опасности заболеваний печени при их применении, и в двухтысячных компании был подан иск на 2,5 миллиона шекелей от имени 54-летней израильтянки, которая считает, что получила цирроз печени именно вследствие употребления Herbalife. Причем там к делу были приложены описания еще 12 случаев серьезных заболеваний печени у людей, употреблявших Herbalife. (Данные взяты отсюда.)

Так вот, чудодейственной и волшебной является схема распространения этой продукции, построенной по принципу MLM - многоуровневого маркетинга. Ну, точнее, не чудодейственной и не волшебной, но очень эффективной. Как известно, с помощью MLM можно довольно активно и вполне эффективно впаривать практически что угодно: гербалайф, БАДы, посуду, бытовую, технику, да хоть компьютеры. Причем практика показывает, что чем никчемнее продукт, тем чаще его распространяют именно через MLM. Также нередко встречаются случаи, когда распространяют вполне нормальный продукт, но при этом на него задирают цены во много раз.

На моей памяти гербалайф в 90-е был самым первым продуктом (ну или одним из первых), который активно продвигался именно методами прямых продаж. По улицам ходили группы разномастных людей со значками "Хочешь похудеть - спроси меня как", они же часто встречались в общественном транспорте, и, помнится, меня страшно веселило то, что нередко такие значки нацепляли люди, комплекцией напоминавшие помесь слона с бегемотом. Впрочем, их совершенно не смущали вопросы на тему того, как они, такие жирнюки, могут впаривать типа как средство для похудения, они знали, что на это отвечать, и были чрезвычайно убедительны.

Пробовал ли я этот гербалайф? Да, попробовал тогда, в начале девяностых. Тогда это все было в новинку, и гербалайф даже профессиональные врачи рекомендовали пациентам, купившись на эту сказочку про помершую то ли от истощения, то ли от ожирения мать. А потом им за это стали хорошо платить, так что гербалайф из рекомендаций лучших диетологов еще долго не уходил, да и, в общем, так до конца никуда и не ушел - этот гербалайф до сих пор впаривают вполне активно.
На самом деле похудеть с гербалайфом было вполне возможно. Утром вместо завтрака бабахнул пару этих протеиновых коктейлей, днем нормально пообедал, вечером вместо ужина бабахнул пару протеиновых коктейлей - так действительно похудеешь. Причем похудеешь точно так же, если вместо протеиновых коктейлей будешь бабахать разведенный в воде сухой шпинат или укроп.

Другое дело, что никакое чувство голода после этих "чудодейственных" коктейлей никуда не девалось (а вся суть именно в этом - вам утверждалось, что этот протеиновый коктейль вам заменит полноценный прием пищи и чувство голода уйдет), так что если я завтрак на гербалайфе несколько дней выдержал, то уж на ужин после пары протеиновых коктейлей мне совершенно точно требовались цыпленок и тарелка жареной картошки, иначе никак. А если я мучил себя и на ужин кроме коктейлей ничего не употреблял, тогда в 22-23 бросался к холодильнику, делал себе пяток бутербродов - и только это меня успокаивало и позволяло потом спокойно заснуть.

Кстати, когда я, готовя эту статью, изучал материалы по поводу того, что сейчас творится с гербалайфом, то думал, что уже вряд ли обнаружу это в больших количествах. Девяностые были временами очень специфическими и довольно дикими, тогда все это цвело и пахло, но сейчас, думал я, народ-то уже стал поумнее.

Да черта с два, цветет и пахнет, причем все это дело не стесняются рекламировать всякие известные спортсмены, деятели шоу-бизнеса и так далее. Ну, не удивительно, деньги ведь не пахнут.

Очень известная тема, которая как была популярной в девяностые, так и сейчас не теряет актуальности. Ведь должна же быть, думают толстяки-толстухи, волшебная таблеточка, которую слопаешь - и худеешь, продолжая есть все то же, что и раньше. Почему наука такое не изобрела? Где вообще таинственные тибетские монахи, китайские лекари и народные целительницы?

Да никуда они не делись, продолжают активно впаривать все это барахло. Не волнуйтесь, уж на этом сколько денег они подняли - еще сто раз по столько же поднимут. Вытяжка из печени акулы, космическая таблетка, разработанная в секретных лабораториях КГБ, волшебный эликсир Парацельса, состав китайского врача Пунь Вонь - да вы зайдите в любую аптеку или поищите в Интернете.
Однако тут требуется понимать, что предлагаемые средства по действию довольно разные и если полезных среди них практически нет вообще, то в лучшем случае они будут просто безвредные (за большие деньги), а нередко могут наносить серьезный вред организму, причем, что интересно, за ваши же собственные деньги.

Некоторые из этих таблеток действительно приведут к тому, что вы на некоторое время похудеете, но как только вы откажетесь от приема этих таблеток (что желательно сделать как можно быстрее, а еще лучше - вообще никогда с ними не связываться), то быстро вернетесь к старому весу, а скорее всего - достигнете нового рекорда и перейдете в следующую весовую категорию.

Таблетки эти можно разделить на несколько основных групп.

1. Неизвестное действующее вещество

Это всякие, условно говоря, китайские таблетки, тайские таблетки, тибетские таблетки и так далее, где толком неизвестно, что в них содержится. Я не очень понимаю, кто в здравом уме может такое покупать и тем более пихать внутрь своего организма, но таких людей - тысячи и тысячи. Им поможет только лоботомия.

2. Подавление аппетита

Всякие "редуксины" и так далее. Воздействуют на центр насыщения, находящийся в одном из отделов головного мозга человека. Человек продолжительное время не испытывает чувства голода, соответственно, заметно меньше ест, соответственно, худеет. Имеют кучу самых разнообразных побочных эффектов (тахикардия, бессонница, головная боль, запоры или частые расстройства), должны выписываться врачом и приниматься под строгим контролем врача, но тем не менее масса народу их выписывают сами себе и принимают.

3. Слабительные

Различные слабительные препараты. С ними, конечно, на какое-то время похудеешь, при этом активно портится микрофлора кишечника, происходит обезвоживание организма, также присутствуют самые разнообразные неприятные побочные эффекты - в общем, спокойной ночи и удачи.

4. Целлюлоза

Таблетки, изготовленные из натурального хлопка. Когда попадает в кишечник, то не всасывается, а разбухает, вызывая чувство насыщения. Плюс является сорбентом: впитывает и выводит токсины. Штука, в общем, более или менее работающая, но при этом может давать боли в животе и противопоказана при различных проблемах желудочно-кишечного тракта, которые часто встречаются у страдающих ожирением.

5. Блокировщики жиров

Препараты типа "ксеникала". Не вдаваясь в подробности, можно сказать, что данный тип препаратов препятствует усваиванию жиров и они просто выводятся вместе со стулом. Похудеть с ними можно, но не нужно, потому что, во-первых, жиры человеку нужны, во-вторых, если при этом не менять схему питания и продолжать употреблять быстроусваиваемые углеводы, то и худеть толком не получится, ну и, в-третьих, даже если вы и добьетесь таким образом какого-то результата, то потом снова все прекрасно вернется. Побочные эффекты там тоже имеются и бывают весьма неприятные - например, учащенная дефекация и недержание.

Я все думал, в каком случае этот препарат действительно может быть эффективен, и в конце концов придумал: для людей, сидящих на диете Дюкана (мы о ней позже будем подробно говорить), при этом любящих жирное мясо, которое Дюкан запрещает, и любящих готовить пищу с большим количеством масла. Вот у них получится и жирного мяска скушать, и по Дюкану похудеть. Во всех остальных случаях эффективность подобных препаратов будет довольно низкой.

6. Сжигатели жира, ускорители обмена и прочий развод

Очень большая группа препаратов, куда включаются и всякие БАДы, которые обещают "сжечь жир", "ускорить обмен веществ", при этом изготавливаются из кетонов малины, кожуры померанца, жидкого каштана, худии зеленой, гардонии красной, гуараны, приораны, гастротурбины, турбокалины, сухого карлотина, разбавленного скарлатина и вытяжки из головного мозга азалии обыкновенной.

Цена на них обычно устанавливается совершенно от фонаря, к похудению они не имеют ни малейшего отношения, обычно просто безвредны, но если какой-нибудь из производителей туда вместо целительного порошка шпината засунет какую-нибудь гардонию или шмардонию, то вы можете действительно слегка похудеть, промаявшись несколько дней диареей.

К тем же видам относятся "пластыри для похудения", которые надо то ли в зад себе засовывать, то ли наклеивать на "акупунктурные точки", - это тоже совершенно прелестный развод, на который тем не менее покупается большое количество людей.
Впрочем, о видах развода толстячков-толстушек можно говорить еще долго, ведь мы не затронули тему талисманов, волшебных нитей, заговоров-наговоров и тому подобной прелести.

Но я вам тут одно должен сказать. Волшебная красная нить из Израиля, купленная за 6000 рублей, ничему не помогает значительно лучше, чем волшебная красная красная нить из Израиля, купленная за 600 рублей. Помните об этом!

Символические действия

Еще один любопытный момент, характерный для толстячков-толстушек на первом этапе, - это чисто символические действия, которые они проделывают с таким старанием, как будто это действительно поможет им похудеть.

Например, у меня есть одна старая знакомая - дама, приятная во всех отношениях, имеющая, впрочем, внушительный вес в 145 килограммов при росте 1 метр 70 сантиметров. Мы с ней как-то обедали в ресторане, она заказала курицу, и я заметил, что дама сняла с курицы кожу и отложила ее в сторону. На вопрос, зачем она это сделала, дама ответила, что кожа - слишком жирная, а она хочет похудеть. При этом на десерт она взяла мороженое и кусок торта со сливками. Это, пожалуй, было самое трогательное из того, что я видел в жизни, честное слово. Кожу у курицы она не ест, потому что хочет похудеть - какая прелесть!

Другой толстячок, которого я хорошо знаю (собственно, это именно я и был собственной персоной), где-то прочитал, что для похудения очень полезно перед едой выпивать полный стакан воды - мол, это забивает желудок и притупляет чувство голода. И этот толстячок перед обедом и перед ужином добросовестно выпивал по полному стакану воды.

Кстати, пить воду перед едой - это действительно создает ощущение наполненности желудка и несколько притупляет чувство голода, но если при этом никак не менять свою схему питания, то пользы от этой воды для похудения будет примерно столько же, сколько от ритуального снятия скальпа с курицы.

Ну и мы уже говорили о печальных велотренажерах, которые толстячки-владельцы могут помучить пять минут без нагрузки пару раз в неделю, - это тоже отличное влияет на похудение в никакую сторону.

Помнится, у меня была соседка по лестничной клетке - тоже дама с большим весом. Она очень хотела похудеть. Торжественно купила тренажер и торжественно каждый день крутила его пять-десять минут, а потом ей становилось совсем скучно и она с него слезала. Но честно залезала каждый день.

В конце месяца обнаружила прибавление веса килограмма на три (собственно, при ее лишнем весе и ее питании это все гуляло килограммов на пять туда-сюда), страшно расстроилась: ну как же так, она купила тренажер, она каждый день на нем напрягалась - неужели все напрасно?

У каждого из них свои символичные действия. Один прогуливается каждый день по пятнадцать-двадцать минут. Другая один день не ест после шести, страшно мучается, зато потом следующие два-три дня компенсирует себе эти мучения, чтобы потом один день снова не есть после шести и после этого снова компенсировать. Третий перед каждым приемом пищи выпивает столовую ложку яблочного уксуса: ему крестная сказала, что от этого худеешь как на дрожжах. Четвертый упорно ежедневно по десять минут делает утреннюю зарядку, которую правильнее бы назвать "Хаотичное махание руками и ногами". Пятый ест только серый зерновой хлеб, но не отказывает себе в плюшках, пирожках и тортиках. Ну и так далее.

Не будем их за это осуждать, это просто период такой: почти все через него проходят.

Платные курсы для похудения

Тоже популярная, в общем, тема. Сначала вам обещают раскрыть простой, эффективный и комфортный способ похудения - вот примерно как я в предыдущем выпуске. И некоторое время спустя, когда вы уже заинтересовались, мотивированы, у вас горят глаза и подкожный жир нервно вздрагивает, ожидая немедленной расправы, вам бах - а пришлите-ка сколько-нибудь немножечко денежек за "Персональный двухнедельный курс"! Или за "Уникальный курс похудения". Или за "Секретные методики древних уругвайя". Или за "Чудодейственный метод китайских врачей". Или за "Йогу для похудения". В общем, там много вариантов.

Проблема не в том, что вы заплатите деньги за то, что и так все можно найти бесплатно. Как раз когда с вас требуют денег, особенно за курсы в Интернете, то там не так часто излагают общеизвестные и нужные понятия и правила. Вы же это и так все можете найти, тогда за что вообще платите? И тут начинается: питание по цигун, феньшуй, пуйвдуй и рататуй, методики психологической корректировки личности по доктору Пупырышкину, питание Солнцем - основа похудения, волшебные упражнения народной похудательницы Бабочкиной, ну и, конечно, не следует забывать диски с неслышимым человеческим ухом мычанием Анжелики Парашкиной, от которого уходит по килограмму в день, и диски с похудательной программой "25-й кадр в пользу сброса веса" - это все также предлагается на рынке.

Честно говоря, по поводу "эффекта 25-го кадра для потери веса" - я просто прогнал, ну не может быть такого пронзительного идиотизма, но потом набрал в Google - да ЩАС, 26 тысяч ссылок!

Выводы

Какие из всего этого делаем выводы?

1. Никаких волшебных таблеток и препаратов для похудения в природе не существует

Одни из них откровенно вредные, другие - бесполезные, третьи могут приводить к кратковременному результату, но при этом создают проблемы со здоровьем - в общем, на это все не имеет никакого смысла тратить время и деньги. А денег там, кстати, потратите немало.

2. Символические действия, конечно, самоуспокаивают, но результата от них - ноль

Этого этапа также желательно избегать, потому что он просто ни к чему не приводит, кроме ложного чувства самоуспокоения. Если у вас серьезный лишний вес, то никакие ритуальные нагрузки, ритуальные стаканы воды и ритуальное снятие кожицы с курицы не помогут по определению. Или вы полностью вовлекаетесь в соответствующий процесс и делаете все как полагается, или просто скажите сами себе: "А вот не хочу и не буду я худеть, я буду жирнюк-прежирнюк", - и тогда можете спокойно порвать с любыми ритуалами.

3. Платные курсы похудения могут быть заметно хуже бесплатных

Все, что вам нужно, вы можете получить бесплатно. А что вам там предложат на платных курсах - совершенно неизвестно, и нередко бывает так, что за деньги вместо нормальной системы похудения вам будут пудрить мозги всякой чушью.

И в данном случае, как я считаю, нельзя применять утверждение Зигмунда Фрейда о том, что больной должен заплатить солидные деньги за лечение, ибо это будет стимулировать его неукоснительно выполнять назначения врача.

Наоборот, как мне кажется, в случае похудения человека только расхолаживает тот факт, что он за этот процесс заплатил свои деньги. Заплатил - значит, похудею, а там трава не расти.

Между тем процесс похудения - он глубоко личный, в том смысле, что человек в это должен быть вовлечен сугубо персонально и при этом он отвечает перед самим собой. Только тогда дело пойдет, только в этом случае.