М@рг@рит@, все подряд не могу, слишком нервная, сразу плеваться начинаю. Мне трудно найти тех, кого читать комфортно. А печатаю я довольно быстро, двумя руками вслепую. Поэтому сейчас мне тяжко, читаю я с дочкой на руках и очень сложно печатать одной рукой, я не знаю визуально, где какие буквы.

светдим, приветик! Да, растем, тьфу-тьфу-тьфу, за два месяца набрали почти 2 кило и 10 см в росте. Костюмчики на 68 уже носит. Вследствие моих сложных отношений с ГВ, похоже, что ребенок у меня был поначалу перекормлен, она реально толстенькая, медвежонок такой. Старший питался смесью с рождения практически и всегда был стройняшкой.
Малышка очень милая. Но с двоими тяжко, поэтому психую, сержусь на них. Сегодня с утра уже с мужем переругалась. Мелкая сильно хрюкает, когда ест в 6 утра, он считает, мы мешаем старшему спать. Он сегодня опять вскочил с криками, когда я кормила. Муж укачивал его и посматривал на меня осуждающе. (Он когда ночью "дежурит по палате", кормит ее смесью, то уходит на кухню. Мы даже там пеленальник завели. Считает, что я в шесть должна тоже уходить. А мне не удобно, я же ее взвешиваю каждый раз, а весы в комнате. Ну и вообще лень на кухню тащиться. По-моему старшего просто штырит, независимо от нас.) В итоге я взвинтилась, Маруська у меня не заснула (обычно сразу рубится после утренней кормежки), я пошла на кухню, а у нее ни в одном глазу. Трясла-трясла, плюнула, положила в лежачок, стала макароны варить и старшему кашу (старший мог и не укачаться, он может). В итоге мелкая заснула, старший до сих пор спит, а я на мужа нарычала, он не завтракавши ушел и сижу в расстроенных чувствах до сих пор. Теперь точно на следующую кормежку молока не хватит, надо будет докармливать.

УФФФФФФ..Я Б ТОЖЕ НА МУЖА НАОРАЛА..нифигасоби...мамочка с титей на кухню..

А мне всё интересно, то смешно, то грустно, близко к сердцу не принимаю. Печатать вслепую это высший пилотаж, я так никогда не смогу. А дочку может в слинг для новорожденных помещать, тогда руки будут свободны.
Лучше бы ты нам тут всё изливала, сидеть с двумя детьми в четырёх стенах трудно. Обязательно нужна какая-то отдушина и мужу с детьми меньше достанется. Для улучшения настроения тебе . Всё будет хорошо.

Толстый заяц


Крепитесь ! Все наладиться, а с мужем ругаться не надо , ни к чему хорошему это не приведет , если муж заботиться о сне старшего - ищите компромисс. Самое главное и мир согласие в семье!
С гв - вот сколько получиться -все ваше ! Я своего до 4 м всего кормила , ну а что делать , если он как то проснулся утром и послал меня с гв "в далекое эротическое путешествие "

Ему двадцатый год .. пережили как то и на смесях

М@рг@рит@, со слингами я не подружилась. У меня их два и два рюкзачка, и все мне неудобны. А изливать буду, да. Где мне еще. А потребность такая есть. Правда, тырнет - такая штука, не анонимная ни фига. Поэтому все прямо не выложишь. А в реальной жизни не вижу рядом человека, которому можно было бы так прямо все высказать, да еще чтобы он мог сказать что-то интересное на это. Так что буду пользоваться хоть такой возможностью.

NEA31, ну, я вообще не часто с мужем ругаюсь. Даже можно было бы почаще, наверно, пар спускать. )) А то мы оба такие, склонные молчать и накапливать ...
В смеси криминала нет, тем более сейчас они хорошие, раньше-то кефир какой-то был и ничего, я на нем выросла и муж мой, и его мама, и моя. Старший вот у меня искусственник. И ничего такого, чем пугают, ни лишнего веса, ни плохого иммунитета. И эмоциональная связь моя с ним очень даже развита, ко мне он относится трепетнее гораздо, чем к другим, и я его чувствую лучше других. Так что без всякой сиськи обходится любовь матери и ребенка.

Ну вот что я хотела сказать. Я уж как-то писала, что недовольна своей жизнью. А теперь мне вообще стали поступать "звоночки". Во всех местах новообразования повылезли, доброкачественные к счастью. Сначала в щитовидке большие узлы нашли. Теперь вот еще миому. И в груди киста. Со щитовидкой-то вообще очень неприятно вышло. Послали на биопсию. И мне было конкретно тревожно ждать ее, а потом результат. У мужнего начальника жена умерла от онкологии за год, нашли случайно, она нашего возраста была. И я сразу вспомнила о чем мне мечталось. И стала думать, неужели это все не случится. И неужели я не увижу, как вырастут мои дети. Это было бы вдвойне обидно, малыши мне не очень интересны, я жду, когда они подрастут, чтобы получить общение с ними как награду за все это тяжелое и однообразное время. Анализ вышел хороший, к счастью, но эта ситуация стала сигналом к тому, что надо что-то менять.

А что менять и как, это вопрос. У меня большие проблемы с любовью к себе. Я всегда жила и поступала "как надо". Мне внушали в детстве, что делать "как хочется" - плохо, надо делать, как "надо". Я слушалась, потому что "надо", училась, потому что "надо", поступила в институт по той же причине, ходила несколько лет вообще без денег, потому что все тратила на учебу, потому что "надо" ( и не работаю по специальности, кстати). Я завела двоих детей не в последнюю очередь потому, что "надо", потому что я хотела выглядеть состоявшейся в глазах общества (и на кой мне оно сдалось). Меня свекровь тут спросила, почему я пытаюсь взвалить на себя как можно больше (работаю, например) в сегодняшней непростой ситуации, вместо того, чтобы пытаться облегчить себе жизнь. И я поняла, что с одним ребенком меня мучила не тяжесть материнских забот, а то, что столько времени проходит "даром". Сидишь дома, вроде и времени много, а ничего толком не сделать. Или когда гуляешь 2 часа с коляской, тоже мучаешься от чувства бесполезной траты времени. А сейчас мне не до этих мыслей. Сейчас реально бывает и минуты нет. Зато не скучно и думать не надо, только крутишься, как заведенная. Я не могу просто жить, мне обязательно надо делать что-то полезное. При этом все эти "пользы" - мелкие, незначительные, и ничего значимого я так и не добилась.
Я настолько погружена в это "как надо", что даже не понимаю, чего я хочу. А когда начинаю об этом думать, в голове как предохранитель срабатывает, что-то переклинивает и мысли просто не могут идти в этом направлении.

Приветик,Натусь!!!
Твои мысли мне тоже близки...
Тоже с детства воспитывали ответственность...,не сильно...,не вбивали (как бывает!)...Но вот как то и сама сознательная шибко была...,да и отличница по жизни...Надо так...,а так--не надо...
Так всю жизнь и живу...,с чувством долга перед кем то...Сначала парни,муж...,потом---дети...,счас вот мама болеет...,тоже должна ездить,ухаживать,поддерживать...
И тоже,кстати,жизнь свою (итак суетную) ещё больше нагружаю и нагружаю...И мне так комфортно...
Ловлю себя на мысли,что одиночество и однообразие меня если не убивало бы...,то точно вогнало в полную депрессию...
Я и второго ребёнка готова была даже без папы рожать...,вот была у меня потребность давать кому то заботу ещё и ещё раз...
Да это и не плохо...Жить ради себя...,какой кайф...
Единственно,что в этой суете надо и на себя время находить...Это я только за этот год поняла...
Поэтому нагрузка ещё больше...Но усталость даже если и есть то приятная...
Ещё в конце каждого дня я внутренне подвожу итог...,выполнила ли я свой сегодняшний долг перед Родиной или чё то недоработала...

Но у тебя...,видишь...,амбиций побольше...Ты хочешь не только в семье реализоваться...И это отлично!!!
Немного время пока неудачное...Слишком доча твоя мала...У меня с сынулей руки месяцев до шести были по полной скованы...Хотя и дочка помогала не плохо...
Если бы были какие то задатки ,возможности или желание работать дома...,то вполне можно себе позволить...
Так что потерпи чуток...
И ЗДОРОВЬЯ ТЕБЕ!!!

Не, с мужем не надо ругаться, я против, так можно далеко и безвозвратно зайти. Накапливать тоже не годится. Лучше спокойно всё обсудить, не в момент раздражения, а подумать и сказать. Эмоции только мешают. К тому же он ещё и по палате дежурит, это надо ценить, другие мужья пока дети маленькие вообще считают, что это дело только жены.
Про остальное, я под впечатлением. Плохо, конечно, что проблемы со здоровьем, но хорошо, что доброкачественное. Представляю что ты пережила. Меня тоже посылали однажды на биопсию, но всё обошлось. Так я лежала и страдала, думала самое ужасное, даже за результатами мужа послала, не было сил идти.
Вот, вот, даже назвала себя толстым зайцем. Это очень сложно изменить установки, которые дали в детстве, долгая работа, в идеале с хорошим специалистом, только где ж его найдёшь и время и деньги надо.Надо пытаться жить не критикуя, не сравнивая, не оценивая себя, а поддерживать себя и хвалить. Не ругать себя за то, что не сделала, а хвалить за то, что сделала, даже в малом. Приготовила еду, пол помыла и молодец, могла бы и не сделать.
Ты родила двоих детей, это по твоему не нужное и не полезное, вырастишь из них замечательных людей, это мелкое что ли? Предназначение женщины детей выращивать и украшать собой мир. Даже не представляю, что ты подразумеваешь под значимым. Мне при этом всегда почему-то представляется Корчагин с его узкоколейкой.
Пользы мелкие, как ты говоришь тоже важны. Из малого складывается большое.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Ох, девочки, а у меня проблемы с этим "надо". Всегда побеждают мои "хочу".
Я и готовлю только когда хочу. И убираюсь не потому что надо (могу очень долго не убираться), а потому что душа вдруг чистоты в комнате попросила.

Когда росла, ничего с меня особо не требовали. Ну вести себя по-человечески разве что. Нуу... Что выросло, то выросло.

Мне в детстве ужасно насаждали это надо, очень требовательно относились. Я думаю, конечно из лучших побуждений, потому что родители меня любили, но, видимо, хотели вырастить ответственного человека, который сначала думает о родине, а потом о себе. Когда я училась в школе, нас посылали в колхоз убирать свёклу осенью в любую погоду. Однажды нам объявили очередной сбор, погода была такая, когда хозяин собаку не выгонит - снег с дождём. Бабушка завернула меня в какой-то непромокаемый плащ и со словами "надо урожай спасать" отправила, было мне лет 12. Из 120 учеников пришла я одна, остальные не на занятия не пошли, не на поля. Даже учительница удивилась зачем это я припёрлась, я пролепетала, что пришла урожай спасать.
Но в итоге мой природный эгоизм победил и когда я повзрослела хочу вылезли на первый план. Я и раньше думала, что если нельзя, но очень хочется, то можно, но не могла противостоять давлению взрослых. А уж когда стала самостоятельной, то стала жить как хочу, не взирая ни на какие мнения. И мне так нравится, тоже живу по велению души. Ведь никто лучше меня не решит, что мне хорошо, а что плохо.