Коллега у меня была такая - сплошной позитив + ещё много чего хорошего. И как-то другая коллега начала мне на неё наговаривать, типа вот, всё у неё зашибись, и не знает она печали людской, и т.д. и т.п.. А та мне как-то рассказала о своих проблемах и они, оказывается у неё тоже есть и при том довольно серьёзные, просто не любит она всех подряд посвящать в свои трудности и вообще предпочитает оставлять негатив за пределами того общества в котором находится. Я понимаю, что ты не совсем об этом, проблемы и у счастливых есть - это понятно, разница только в том как они к ним относятся, всё это так. Хочу просто сказать, что именно с тех пор не берусь давать какую-либо оценку чужому счастью - это тема для меня табу. Так было не приятно тогда слушать поверхностные суждения о мнимом душевном благополучии человека, который невольно создал подобный образ в глазах окружающих своей стремящейся к позитиву натурой.

Возможно кто-то смотрит на тебя и завидует тому, что какие-то вещи для тебя, с его точки зрения, кажутся совершенно естественными :)) Я думаю, у нас у всех есть свои сильные стороны, просто счастлив наверно тот, кто умеет ценить то хорошее, что имеет, не умаляет своих достоинств и достижений и (в серьёз) не сравнивает себя с другими. Может это вот как раз оно и есть:

А ещё, в идеале, у него нет гормональных катаклизмов типа нарушения обмена нейромедиаторов….. но если всё-таки и есть то…. мы ВСЁ-РАВНО ПРОРВЁМСЯ! ;)

Ага, можно уже начинать :)) сегодня вот шоколад ела :))

Доброе утро! У меня всё в порядке, но почти всё это время я либо спала, либо работала, либо судорожно нагоняла учёбу, так что не могла заходить и писать.
На весах сегодня 83.5, знаю, почему - потому что вчера ниасилила терпёж и наелась сладкого вечером. Рада заметить, что у меня такие зажоры стали меньше по объёму. Не рада заметить, что они сохранились.
Замеры: сегодня идеально пропорциональная фигура - 105-85-105
Ламотриджин пока что так и не ввела, боюсь, но надо. Сегодня будет фехтование, пропущенное на прошлой неделе. В четверг тоже будет фехтование. А со следующей недели всё-таки капоэйра.
Калорийность еды на сегодня: 1358. Неприятно удивилась, не найдя сегодня гречневой лапши в шкафу. При этом не помню, в какой момент её доела
Думаю в среду купить ещё пачечку и приготовить пасту какую-нибудь прикольную. Со шпинатом и мидиями, например, или с грибами, курицей и сыром, как получится.
Учительница по вокалу вчера сказала мне попринимать карамельки для горла от хронического кашля. Вы бы знали, с каким наслаждением я пошла в аптеку и их купила! Это были самые вкусные лекарства моего детства, но, к сожалению, совершенно не обязательные. А теперь мне их официально можно и нужно. Никто не запретит. Никто не остановит.


Знаешь, ты права. Никаких оговорок даже делать не буду.
Я не оценивать не могу (надо же на что-то ориентироваться), но, в общем, мои оценки других людей - это исключительно мои проблемы. Недавно заметила, что есть люди, которые сознают, где именно они несчастны и такие - ну, значит, я несчастный человек. А есть люди, которые осознают это тоже, и такие - ну, значит, я попал в ситуацию, в которой чувствую себя несчастным. И тут, мне кажется, у человека есть выбор сознательно занять ту или иную позицию.
Сравнения - это вообще способ получить обратную связь от мира. Совсем отдельно от мира нельзя - а то идёшь такой возвышенный и вдруг в столб врежешься. Главное, не поставить эту обратную связь во главу угла, иначе скоро сравнивать нечего будет

Я очень надеюсь, иначе зачем у меня столько классных событий в жизни вообще, если вдуматься серьёзно, так оно и есть - и во многом благодаря этому мы проделали небольшой компанией друзей очень серьёзный карьерный путь, например. Но вообще это не похвастаться, это такой длинный способ сказать тебе, что ты права. Переживать из-за этого я всё равно не перестану, но спасибо за напоминание о том, что надо иногда обращаться к недавнему прошлому!

Всё так

Я вечером не зайду, так что заранее приятного аппетита!!

По хорошему завидую тем, кому природой дан красивый голос. Тоже хотела бы заняться вокалом, но.. перспектив здесь у меня точно нет и мысль сия не вдохновляет на серьёзные подвиги :( Ах, не родятся на осини опильсини, а жаль (тихо плачущий о никогда не сбудущейся мечте смайлик:))

И я не могу. И наверно никто не может, если в обществе живёт. Просто стараюсь перевести свои оценки из деструктивного (которые заставляют завидовать в чёрных тонах и затем упоённо себя жалеть) в конструктивное русло. Ну вот как ты писала

А если, как с вокалом, например, не получится даже поучиться, ведь что не дано, то не дано, то тихо вздохну, и смирюсь с мыслью о том, что значит вселенная решила, что по каким-то причинам для меня это к лучшему. Мне нравится верить во вселенную в контексте того, что у всего есть какой-то смысл, ведь тот, кто её придумал должен быть «существом» очень умным. Во всяком случае, умнее меня :))) Это примерно, как верить в бога, но с той разницей, что не придумывать ему некий план, не навязать некую волю и не выдумывать религиозную обрядовость, не соблюдение которой приведёт его в расстройство, а меня отправит в ад. Это просто такой способ смириться с тем, что кажется не справедливым и расстраивает.

Да. Выбор всегда есть. Первые эмоции могут быть и негативными, типа «ах, бедный я, несчастный» и мне кажется это совершенно нормально, ведь вот это - «быть лучше, получить/достичь больше» думаю заложено в нас на генетическом уровне хотя бы в качестве движа размножения и, возможно, эволюции. Но вот вторую эмоцию/реакцию каждый выбирает себе сам - жалеть себя или произвести переоценку ценностей, сделать выводы и двигаться дальше.
Да, примерно так:



3 года назад мне двоюродная сестра мозги вправила (так это тогда ощутилось и до сих пор ощущается) - я думала о себе, что никчемная какашка, а оказалось в глазах окружающих ээээ…. ну очень даже кчёмная :))) С тех пор я верю в себя. У нас на самих себя взгляд замыливается. Хотеть большего - это нормально абсолютно, но обесценивать то, что есть не лучший путь к достижению этого большего. Всё-таки покорять мир приятней в хорошем настроении и с уверенностью в своих силах взращённой на почве предыдущих заслуг :)

Спасибо! Только мне кажется, что вместо худеть, я толстею. И толи это бобовые, толи кд, толи вот, сны :))) толи кто-то упоённо занимается самообманом
Попробую подчеркнуть нужное :)))

Всем привет! На весах 82.6, замеры без изменений. Сегодня первый раз иду на капоэйру.
Почти допила габапентин, ввела ламотриджин. Занята практически только учёбой, работой, спортом и одним совместным с друзьями творческим проектом, а больше ничем. Сдам модуль - пойду делать тест на литий и агрессивно напеку слоек. От ламотриджина хочется спать намного сильнее, чем раньше, поэтому по 8-10 часов сна мне обеспечено но в общем мне намного лучше, чем было до этого! Моё состояние вернулось в устойчиво неплохое.
Стало проще отличать жажду от голода.
Когда сильнее занята, то меньше ем. Но совсем запрет на любой вид продуктов вызывает ярость.

Arev, солнце, спасибо, что пишешь! Я сейчас не успеваю даже толком ответить, но читаю и, похоже, мы правда примерно в одну сторону думаем
Про вокал: у меня тоже ни голоса, ни слуха, по крайней мере, на этапе прям ща я просто решила этим заниматься, потому что а) учительница - ещё и моя подруга, и я хочу её поддержать; б) моё нынешнее отсутствие чего угодно при регулярных занятиях превратится в наличие. Но могу сказать, что не всем и не всё на самом деле надо, а что надо - то рано или поздно получает возможность в нашей жизни, и хорошо, что оно так.

Я не тороплюсь :))) и на самом деле - это замечательные новости! Поскольку означают, что в твоей жизни есть некий движ, а это самое рабочее лекарство :) т.ч., пусть так и будет! Больше приятной движухи, что б даже и думать некогда было :))

У меня есть немного слуха и (прям совсем) чуток голоса, но он не очень красивый и не слишком сильный. В сравнении с теми, у кого он действительно есть - это, конечно, ничто.

Отписывайся (при желании) о своих успехах, мне эта тема очень интересна.

Тоже так думаю.

Очень за тебя рада! Пусть так и будет теперь всегда!

Всем привет! Я снова с вами. С февраля в моей жизни многое поменялось. По порядку:

1. Таблетки. Лекарства от головы. Мне прописывали кветиапин, как я писала ранее, от него пролактин ползёт вверх и жрать хочется как не в себя. Организм на волне пролактина считает, что мы готовимся родить, и такой: ЗАПАСАЕМ ПИТАТЕЛЬНЫЕ ВЕЩЕСТВА. Поэтому, к сожалению, всё, что я отыграла с февраля, пошло прахом. Но я всё ещё делаю что нужно. Кветиапин отменили, ламотриджин повысили, нормально. Для сна эпизодический тразодон. Контрольная точка будет в ноябре, там же обсудим с психиатром моё зимнее обострение.
Добавила липолитики в таблетках и комплекс витаминов с утра. Опять же, нормально всё.

2. Тренировки. Пришла к выводу, что две капоэйры в неделю и одно фехтование делают из меня усталый овощ. Так что теперь понедельник -- фехт, среда -- капоэйра, каждый день растяжка (проваливаю, птмчт просыпаю, думаю на рабочий день это перенести) и очень хочется добавить регулярный бассейн по выходным, да всё никак не могу дойти за справкой.

3. Питание. Всё это время я пыталась поддерживать питание просто на нормальном уровне. Сейчас пришла к тому, чтобы держать протасовку. Как ни странно, помогает, и не хочется ни ужраться, ни умереть от голода. Разумеется, я добавила к разрешённому меню протеин и фрукты, а яблоки зелёные не ем, ем красные (так вкуснее). Что ж, за две с половиной недели достигла 84.8 с очередных 89. Считаю, что неплохо.

4. Вообще по жизни: полёт нормальный. В апреле ко мне переехал дружбан -- съехались с целью оптимизировать бюджет, а с июня мы вроде как полюбовно сожительствуем. Столько взаимной заботы, кажется, не было ни в моей, ни в его жизни. Прошлые выходные провела в глэмпинге, плавала в бассейне, читала книжку, жарила еду на мангале. Месячные безболезненные. Готовлюсь к ролевой игре, которую ждала больше года. В квартире теперь шесть котов -- два наших, остальные соседские. Распланировала отпуск: осенью возьму неделю на слетать к семье в Калининград, зимой перед НГ лишнюю неделю. Также отбила себе повышение зарплаты и опцию иногда уходить на удалёнку с тем, чтобы учиться а это время. Словом, хорошо всё)

Ну вот хоть у кого-то ещё всё хорошо, как у меня, а то читаешь тут форум.... и

Привет, очень рада, что жизнь налаживается.

Морковкин
Мне сложно судить, мало читаю форум сейчас, но рада, что у вас тоже всё хорошо!!
Dimana
Привет! Спасибо!

Так, ну, подводим итог. Не вышло у меня похудеть ниже устойчивых 84, даже с учётом соблюдения диеты. Более того, через некоторое время организм начал слабеть.

Заподозрила странное и пошла проверяться на инсулинорезистентность. Гиперкератоз, папилломы, упорная задержка веса, сушняк и общая вялость организма есть. Краткая справка: инсулинорезистентность -- это когда у вас клеточная мембрана не пропускает инсулин, соответственно -- неадекватно усваивает глюкозу и по больше части всё это добро так и циркулирует в кровотоке. Вроде поел нормально, а питания не хватает, даже если живот чувствует, что уже всё, под завязку. Ну чо делать... пятки мазать кремом (дешманским и ядрёным с мочевиной, а впитается -- второй раз увлажняющим), завтракать и в кровать не позже полуночи. Выдержу -- закажу с Алика штаны или свитер, а может, то и другое. Тренировки дважды в неделю. Думаю ещё добавить травяной чай от повышенного сахара, в прошлом когда-то сработал. Витамины пью.

Радость моя будит меня по утрам, целует, говорит, что я красивая, ест то, что я готовлю, и иногда в монорыло делает дом чистым и красивым (иногда вместе делаем). Улыбается. Радуюсь. На почве этого начала верить, что и правда красивая, заказала партию свитеров мечты и провожу полный комплекс уходки каждое утро (скраб мягкий, умывалка и тоник).

Завели общую кошку. Беленькую, ласковую и маленькую. Назвали Валенком. Сидит в карантине на лоджии, кушает хорошо, глазки ей моем, блох и глистов протравили. В субботу понесём на анализы, выяснять, что там по заразным кошачьим штукам. Меня на инсулинорезистентность и сахар сдавать понесём тогда же, но пораньше утром.

Обнаружила, что как-то мне дофига кофе, и пью растворимый теперь, чашку-другую в первой половине дня. Подсела на всякую колу без сахара. Холодная, сладкая, не калорийная, единственная проблема -- это её газированность, хотя вообще-то проблемы я не вижу, так только в статьях пишут. Наверное, потом пройдёт.

Коты залили мне водой из поилки рецепты на антидепрессанты. Контрольная точка будет в ноябре, но, видимо, придётся сходить раньше. Завтра завершающая сессия с психотерапевтом -- на данный момент я свои запросы исчерпала и знаю, куда дальше копать. КПТ и самоанализ рулят.

В субботу ездила на игру в лес, отлично повеселилась в хорошей компании, но случайно пропустила маникюр, надо занести в парикмахерскую конфет и перезаписаться. Хочу ногти с блёстками. И укрепляющее покрытие.

Начала писать для сестры длинный фанфик по мультику нашего детства. Она ждёт и поддерживает.