Что ж, ближайшую неделю я не тренировки не хожу. Врач сказала воздержаться от чрезмерных нагрузок, а это значит - не ходить на тренировки. Там одна разминка чего стоит. Дальше будет видно, но с 5 числа я надеюсь уже вернуться к регулярным занятиям.

Да.
Сложно выйти за орбиту своих суждений основанных на личном опыте. И это во всём так. С некоторых пор вот прям осознанно запрещаю себе судить других людей по себе. Все мы разные. И жизни у нас разные. Одно время смотрела «Я вешу 300 кг.». Ну капец конечно.. можно этих людей осуждать и это первое, что на ум приходит, но что если их в плане рпп накрыло просто сильнее меня + благодатная почва для его развития и вот человек уже под 300 весит. В общем, не дай боже в их шкуре побывать, а ведь всё возможно.

Жаль :((
Но духом всё-таки не падай. Это временно!

Да, хороший сон облегчает бремя похудёжное. Меня вот только вроде жор попустил немножко, так сегодня не поспала нормально и вуаля, под вечер я - одержимый холодильником зомби с красными, как у кролика глазами и тяжёлой головой. Вот сейчас пишу и прям ощущаю скрежет извилин о недосып, простых предложений без скрипа не составить :))))

Всем привет! На весах 83.7, наверное, из-за плотного ужина - вчера почти не могла есть днём, вечером стало полегче, и на ужин перебрала, были крабочки, огурцы, хлеб, фрукты и пара конфет.
Вертолёты почти прошли, иногда немного ведёт голову, но, скажем, утреннюю зарядку отстояла без проблем. Проспала 12 часов.
На завтрак бутерброды с сыром, кофе с молоком и две конфетки. Конфеты вкусные - масса из финика и апельсина в шоколаде. Кто бы мог подумать, что я так распробую финик.
Сегодня во второй половине дня мероприятие, там из еды обещают супь хого и чуть-чуть всякой закуски к кофе. А с завтрашнего дня постепенно начинаю опять считать калории. Нужно съездить забрать таблетки ещё, но я пока не поняла, успею ли сегодня.
Семья тоже подключилась к болению, просит добыть очень конкретных таблеток для деда - не по психике, но для пожизненного приёма. Объясняю, что у нас я их смогу получить только по рецепту, а они такие - ну мы вот без рецепта всегда берём! Ну, попытаюсь ещё раз объяснить.


Ой, я тоже смотрела, было дело. И с ужасом узнавала себя, причём не во внешних проявлениях, а в позиции "не жили хорошо - нефиг начинать" и "я хотела бы, чтобы всё изменилось, но при этом не меняться самой". Честно признаюсь, поначалу осуждала, и, думаю, если разобраться в природе осуждения что моего, что любого рандомного комментатора на ютубе - оно направлено не столько на сам по себе вес, сколько на позицию, которой на старте придерживаются герои шоу. Потом научилась оставлять осуждение при себе, потому как а) им и так непросто б) всё равно люди в мониторе меня не услышат, а плодить это вокруг себя - зачем?
Им тяжело, но не только из-за веса. Основная тяжесть - это не вес, а безысходность, привычка к тому, что нездоров, такая тёмная версия смирения. Когда удаётся поверить, что ситуацию можно поменять собственными усилиями - они ТАКИЕ РЕЗЕРВЫ ВОЛИ в себе обнаруживают, ТАК МЕНЯЮТ СИТУАЦИЮ, что вообще. Люди как люди, очень разные, просто попавшие в беду. Не дай бог безысходности нам всем.

Не падаю! Осталось ввести эсциталопрам, выждать немного времени, и тогда всё будет в порядке.

Уххх, я надеюсь, сегодня удалось компенсировать недосып! Таки суббота, отдыхать надо.

И я поначалу осуждала, но не всех. А только тех, кто врал. Тех, кто признавал, что не похудел по плану, поскольку жрал, наоборот уважала за честность и поддерживала. А себя тоже узнавала причём во всём по чуть-чуть. И это собственно и являлось источником критики - де вот у меня также, но я почему-то могу, а вот он/она нет, в общем, тупо по себе судила. Отсюда и мысль о том, что да, также то также, да может просто степень другая, т.ч. выдохни с облегчением и радуйся, что тебя не так колбасит, - сказала я себе однажды и успокоилась.

Когда я осуждаю мне становится дискомфортно от чувства злобы у себя внутри. В какой-то момент я ощутила, что этот троль во мне тролит таким образом не объект осуждения, а меня саму получается. В общем, если кого-то/что-то обсуждать, то с позиции аналитика, а не «вампира» да и то, если в этом есть какой-то смысл - так я для себя решила и стараюсь этого придерживаться. И причина не в том, что хочу быть типа доброй и хорошей, и не в суеверных страхах, вроде - прилетит, нет, мне просто так комфортней сама с собой живётся. Классно, когда ничего не раздражает и не бесит.

«Аппетит» зато нагуляешь ;) Потом с двойным удовольствием встанешь снова в строй :)

Ещё как! До 10-ти дрыхла и даже сложносочинённые вкусные сны видала, где я сначала добывала, а под конец таки съела огромную пироженку аля Наполеон, с 10-ти сантиметровым слоем обалденного крема сверху и прослойкой клюквенно-кисленькой между слоёными коржами внутри - всё прям как я люблю :) Такие сны - одни из самых желанных. Вкус - как будто взаправду поел, а фигура осталась при этом невредимой:))Вот бы каждую ночь так отъедаться

О, я тоже смотрю 300 кг и другие шоу про толстяков время от времени. У меня нет осуждения по отношению к ним, сочувствие, грусть, местами страх. Редко встречаются прям неприятные персонажи, в основном это просто несчастные люди. Все таки истории почти у всех очень печальные и понятно, почему они к такому пришли. Там и насилие, и неблагополучные семьи, и затяжные депрессии, иногда прям полный мрак... Трудно осуждать. Кто-то в таких условиях спивается, кто-то садится на наркоту, а кто-то вот так - на еду. Но то, что даже у них получается более-менее выкарабкаться, очень воодушевляет и заставляет верить в себя )
Но, конечно, то что их сразу сажают на 1200 калорий без углеводов - прям сильно неправильно. Даже в 80 кг на такой калорийности сидеть очень тяжело. Тут бы какой-то более плавный переход... Но, видимо, для драматичности шоу это нужно. Чтобы были срывы, неудачи, слезы и вот это все :)

И я бы не смогла на такой калорийности, даже лёжа на диване. Да мало кто сможет. А сначала, в самых первых сериях, вроде бы вообще 800 кк. им прописывали (если я ничего не путаю), а потом уже повысили до общепринятого прожиточного минимума:)) Думаю при таком весе они и на 2000-ах прекрасно худели бы. Да, большой бизнес есть большой бизнес и это, конечно, прежде всего. Без драмы шоу не состоится, смотреть никто не будет, заработать, соответственно, тоже не получится. Но у меня всё-таки и такая мысль мелькнула: а что если им специально так калорийность занижают, поскольку знают, что всё равно наедать минимум в 2 раза больше будут, а так просто хотя бы попытаются так есть, чтоб по максимуму к этим 1200-ам приблизится.. Думаю, в этом есть некий смысл, ведь в их случае речь уже идёт о жизни и смерти, по этому время нельзя терять, худеть нужно как можно быстрей. Четверо умерли :(( из тех серий, что я смотрела. В их числе трое, которые мне очень симпатичны были, болела за них. Мальчик без ноги, так вообще в душу запал :((

Всем привет!
Взвешивание - 84.2 (апочему ), замеры: грудь - 105,5, талия - 86, бёдра - 106. Мда... ну ладно, забыли об этом до четверга. Задача-минимум на сегодня - лечь спать в одиннадцать вечера. Задача максимум - успеть сделать домашку по учёбе и ноготочки для души. Делать я их буду дома, даже кутикулу никуда не дену, но, во всяком случае, они будут ровными и слегка серебристыми. За последнее время мне удалось довольно симпатично их отрастить.
Сегодня у меня первый день эсциталопрама и габапентина - первый выпила 5 мг на весь день, второй нужно будет пить 3 раза в день. Как минимум до конца недели.

По еде пока насчитала 909 к, Б 74,4; Ж 24,5; У 94,8. Это значит, например, что я могу организовать себе ещё какого-то мяса, добавить к овощам сметанки, съесть лишнюю ложку хумуса и вот это вот всё.
Немного самолюбования! Позавчера с друзьями немножко прошлись по весу и грузоподъёмности. Я, без шуток, в своей компании одна из самых физически сильных людей. Капоэйра требует в том числе способности удержать собственное тело на обеих руках или на одной, и я такая - вот когда смогу удерживать свой собственный вес, он, конечно, будет поменьше, но всё-таки это сильно расширит мне возможности. Спрашивают меня, а сколько у меня сейчас веса-то живого. Говорю, 84 - потому как вокруг этой цифры танцую второй месяц. А мне говорят - ты на это не выглядишь, ты выглядишь намного худее.
Мелочь, а приятно!

^Totoro^
Arev
Вот могу сказать про 1200 ккал. Все эти люди, которые прописывают 1200 для длительного похудения с большого веса, скорее всего, просто ориентируются на общие рекомендации. Написано в методичке 1200 ккал - всем, значит, 1200 ккал.
Непрофессиональный взгляд мой считает, что так нельзя всех под одну гребёнку - сразу пахнет школьным медосмотром, где ни о чём не спрашивают, на тебя даже не смотрят, а просто ставят на весы и такие "у-тебя-лишний-вес-три-дня-на-капусте-следующий".
А людей, которые от этого умерли, действительно жаль(


Вот правда, хорошо, что нас всех не колбасит с такой страшной силой, мы, если в сравнении брать, достаточно счастливые люди. Хотя если сравнивать с теми, кто более счастлив, мы довольно несчастливы так что сравнения, мне кажется - не на каждый день веселье.

Здорово, что у тебя так получается, и замечательно, что у тебя есть свой собственный рецепт уменьшения негатива в жизни! Я так не могу. Если что-то у меня вызывает эмоции - в том числе, негативные - мне станет крайне дискомфортно, если я их подавлю. Но я вполне могу их обдумать, признать, куда-нибудь выпустить и что-нибудь в своей жизни поменять. Но я в целом придерживаюсь подхода, что эмоции нужны разные и всякие, и что если уж что-то появилось как реакция - это что-то значит. Никто не обязан разбираться с ними вместо меня, но уж если я сама не позволю им быть и проживаться, то кто же позволит?

Аййййй вкуснотища какая хоть на ночь приятного аппетита желай.
Мне обычно снятся всякие задорные приключения - буквально шпионский боевик. А чтоб еда со вкусом - такого не помню хД

А мои тёмно красными. Тоже дома делаю.



В моём измерении, с несчастными всё понятно. А вот с более счастливыми.. Если человек не жалуется - это ещё не значит, что у него всё хорошо. По этому, я не знаю точно, кто на самом деле счастливее меня, а потому, остаётся себя только с несчастными сравнивать :))

А, да нет, я тоже пока «не волшебник, я только учусь»:)) Есть просто маленькие успехи в числе которых и само это стремление к этому стремиться. А рецепт мой немного схож, мне кажется, с твоим:

Я не могу подавлять свои эмоции, поскольку от природы человек эмоциональный и если они у меня возникли, то приходится испить их до дна. Но затем я ситуацию обдумаю и постараюсь сделать так, что бы в дальнейшем по аналогичному поводу меня больше не триггерило. Ну примерно как с полными из шоу, я подумала и не осуждаю их больше. Есть и моменты с которыми мне так просто не справиться (вот новости например), так я их избегаю.

Мне тоже такие часто сняться и прям от слова задорные. Просыпаюсь и ржу :))

Доброе утро всем!
С понедельника ввела эсциталопрам и габапентин. Вертолёты ещё хуже, чем от кветиапина и, пардон за подробности, весь ЖКТ болтает страшно. Зато! Я ем 4 раза в день! И между едой не жую. Но пью очень много воды. Жду, пока пройдут побочки. Сегодня, надеюсь, уже будет поспокойнее, третий день всё-таки.
Не выдержала паузу, взвесилась - на весах 83.6! пойду двигать линеечку, а то устала уже. Весы разряжаются , надо заменить батарейку.
На завтрак - большая чашка кофе с карамелью (ароматизированный, из Кантаты) и гранола с молоком.
На обед будет солянка и яблоко.
Сейчас сварятся яйца на ужин, порежу перец и взвешу ещё одно яблоко.
Поймала себя на остром желании поесть сухарей. В сахаре. С изюмом. Оно уже прошло, но всё равно ставлю ближайший читмил на 11 февраля.
Потом сяду по учёбе домашку делать. Потом на работу - там, если повезёт и будет тихо, успею доделать конспект. Вчера не написала ничего, потому что пришла домой и ужасно хотела спать, подняла лабораторию быстренько и вырубилась. Честно говоря, поспала бы ещё, да не лезет...


Да нет, счастливого человека довольно легко почувствовать. Он какой-то очень уверенный и прозрачный. А обладающего некими ценностями, которыми не обладаем мы - тем более, хотя ни уверенности, ни прозрачности там может и не быть.
Я, честно говоря, очень завидую людям, которые в состоянии любить себя или быть искренне увлечёнными и вджобывать на увлечения. Способность не продалбывать тренировки без уважительных причин и посвящать время своей жизни учёбе пришла ко мне очень не сразу, и я очень завидую тем, для кого это более или менее естественно. А ещё у меня есть одно увлечение, от которого я сейчас отрезана, и когда я смотрю на людей, искренне и от души занимающихся творчеством, у меня аж челюсти сводит( Не хочу вести их жизнь - потому что вместе с их жизнью получу их судьбу - но поучиться у них, думаю, есть чему.


Возможно, мы действительно просто разными словами говорим об одном и том же подходе!

Доброе утро всем! На весах внезапные 83.0 это прям неожиданно и очень приятно. Всё, до понедельника никаких весов.
Таблетки более или менее устоялись, осталось ввести последнее - ламотриджин. Сегодня заберу его из аптеки. На следующей неделе нужно будет делать анализ на литий, и если получится - ещё общую биохимию. Через время ещё какие-то анализы. Спасибо всем большое за поддержку!
Вчера дали зарплату - решила, что жизнь мне будет намного более мила, если я сегодня и завтра позавтракаю багетом с моцареллой, а на обед съем мяса с руколлой, огурцами, греческим йогуртом и брусничным соусом. На выходных буду опять забивать морозилку: том-ям хочу наварить в больших количествах и запеканку сделать кабачковую с фаршем. Нужно ещё подумать плотно о завтраках. Как самый простой вариант мне подходят мюсли с молоком, но иногда хочется чем-то их разбавить.