Great Summer
Ковид действует на нервную систему.

8 марта 2026, воскресенье. вес 101.4 что ли, взвесилась но забыла :)

на работке, тут как обычно скучно и ничего интересного, так что думаю днев будет короткий. праздник плюс выходной, надеюсь людей будет мало. взяла с собой английский, хочу позаниматься, выучить пару фраз, все хоть на чуток продвинусь к репетиторству. хотя и щас могу так-то, но морально не готова пока что. вот)

9 марта 2026, понедельник

второй рабочий. назаказывала с утра домашних платиц из китая, ибо от материала для шитья отказалась, больно бабская расцветка, тот же халат вид сбоку. на фото казалось более нейтральным. вот заказала готовое. два платюшка, туничку, и какую-то сетчатую кофту, хз зачем) ну ладно, померю, если чо назад отправить никогда не поздно. не хватало денег, пришлось отказаться от наушников. ну как бы хорошо, заказала типо на временно, потому что нашла другие подороже и лучше отзывы но на них не было денег, а тут дите вчера свои подогнала новые, просто телефон купила без входа 3.5, и они ей теперь без надобности. так что временно есть у меня, закажу нормальные с зп, а вернувшаяся денежка ушла на платюшко) так что сегодня приедут ток штрих и ручки, ничего не пишу, по работе кинулась а оказалось что у меня ток одна и та красная) вот заказала. кстати по репетиторству опять новые мысли, хорошо что есть возможность не спешить с самими занятиями, зп хоть и грустная сейчас но почуть капает, так что есть время подумать, и с каждым днем моя идея прорисовывается все больше и кажется более реальной. ну посмотрим. очень хочется чтоб все получилось, ибо тогда проблема заработка будет снята. ну как минимум не будет стоять так остро. но пока все вилами по воде и сомнительно, никогда даже не слышала про такой формат, поэтому очень страхово. вот. по весу все та же засада, ничего не меняется в питании, ну кроме того что напрочь нет на него денег, так что надеюсь может хоть поэтому скину хоть пару грамов. а хотя как тут скинешь, праздник за праздником, не сама куплю так кто-то другой подгонит, к 8 марта вон кучу сладостей надарили, даж торт не стали покупать из-за них, не съели еще, остатки валяются в холодосе, надеюсь мои за день доедят. а, мама пару к подогнала типо к предстоящему др, уже купила на них хондроитина три упаковки пока цена чуть подспала, пригодится в хозяйстве. а дети на 8е кусалочку подогнали, я заказывала, и еще какие-то жевательные витаминки, люблю всякие такие детские бады, взрослые пить скучно, а этими закидываюсь как конфетками, заодно тягу к сладкому почуть перебиваю) вот.

Great Summer
Вес в течение дня колеблется, как минимум, на 2 кило.

Тебе сказали, когда мазок будет готов?

10 марта 2026, вторник

третий рабочий, с завтра выхи. по финансам полный швах, не на что даже купить поесть. накидала чего нашла из холодоса и буду на этом выживать. над финансами работаю, за вчера почти сделала первый урок, прям чуть осталось, сегодня доделаю. опять заказала аккумулятор на бучик, все же думаю он мне нужен для работы. еще динамики к нему, хотя они не нужны, чисто прицепом, потому что не работают. а почему нет. может когда киноху посмотрю. тем более чото опять моет вернуться к написанию книги. еще для этого нужен бучик. так пусть уж будет полноценный. а еще заказала флешку чтоб мочь писать на рабочем компе и не таскать свой. еще есть идея съездить завтра домой за клавой, тутошняя половина клавиш не работает, но хз, чот неохото кататься туда-сюда, все равно через неделю туда поеду. а с другой стороны у меня четыре рабочих подряд, может уже что-то наваяла б. ну подумаю. вот. по жрачке все тот же раздрай, вес зашкаливающий, кухню опять не уверена что доделаю, потому что возможно не сможем открутить старые кран и сифон и придется заказать новые, ну ладно, посмотрим. не все сразу. в общем жизнь после развода настала сложная финансово, но такая какая-то легкая морально, не волнуешься что ты в связке с человеком который себе на уме и тянет тебя и твою жизнь вообще не в ту сторону, ну то есть для него это как бы и правильная сторона, чел пытается заработать денег, но в целом у нас совершенно разные интересы и потребности, и его деньги на мои потребности (и детей) не идут, и мои которые я нет нет да зарабатывала тоже, потому что все мои поползновения в сторону сделать нормальные условия в доме, отопление, туалет, ремонт, и тд, даже тупо без каких-то вложений навести чистоту в доме и на участке - они все как в глухую непробиваемую стену упирались в него. не хочу, мне это нафиг не надо, денег не дам. вот и весь разговор. все 30 лет. нет, на кое какой мелкий ремонт мне удалось его сподвигнуть, но во первых это мелочи, во вторых это столько нервов мне стоило что отбило охоту иметь с ним вообще какие-то общие дела, и в итоге и тож стухла и перестала даже пытаться, и дом который изначально только мой превратился в разрушенный сарай, и теперь вот мне приходится приводить его в человеческий вид, в одиночку, на мою недо-минималку, и естественно что это сложная задача и ни на что не хватает. ну ладно, прорвусь. может щас на репетиторстве почуть улучшу финансы, хотя бы 5к дополнительные и уже будет легче. хотя загруз увеличится. но с другой стороны если один человек пойдет то следующие уже не будут добавлять каждый раз столько же работы сколько первый, потому что пойдут по тому же курсу и по готовым урокам. так что самый сложный это первый. а дальше хз, может вообще все пойдет как по маслу. надо пробовать короче. но что-то стремищно пипец. поэтому щас несколько уроков подготовлю хотя бы, какая-то минимальная подстраховочка. а хотя может и не стоит прям так сильно вкладываться, потому что может вообще не пойдет моя задумка. короч наверно уже нужен бесплатный человечек на клинические испытания. щас др и 4 рабочих, потом на выхах ставим кухню, потом еще три рабочих, а потом единственные три полноценных выха с мужем, может куда сходим. короч наверно отодвину испытания на конец марта, щас не до них. на последних рабочих перед отъездом мужа договорюсь о занятиях, или на выхах перед ними, и на первых после отъезда проведу первое пробное занятие. не понимаю что ж так стремищно то, как первый раз) вроде и готова как бы, несколько предложений дописать и все. но вот чото блок какой-то стоит в башке. неуверенность, сомнения. а потому что слишком многое поставлено на карту. и очень хочется чтоб получилось. тогда жизнь может резко измениться к лучшему. и вот страшновасто что вдруг не получится и не изменится и все такое. ну короче надо пробовать, больше нет вариантов. эх.

12 марта 2026, четверг

вчера была днюха, с утра по магазам, потом почуть отметили, потом уехали в деревню, пока печь натопили, сходили к маме похавали, то-се, и чото закружилась даже днев не написала. у нас тут совсем весна, прям резко за один день настала. то был мороз, а то вчера сразу +12, а сегодня завтра вообще +14 обещают. все тает, улицы залиты водой, вчера еле добрались до дома. сегодня как-то нужно попасть на озон забрать прибабахи на слив, и еще там нехилая кучка всего приехала. болит башка и шея и спина, продуло что ли, вчера в зимней куртке было невыносимо, в кофте ходила, ну вот видимо сквозануло где-то. назад поеду в джинсовке, она не сильно теплая, но с кофтой будет норм. и переобуюсь в осенние ботинки, в зимних жарко сил нет. в общем не понимаю почему у меня уже три месяца нет выходных, устала уже, щас доделаю кухню и возьму паузу в обустройстве дома, прям на месяц наверно, а то чото вымоталась сил нету. еще и английский этот. и работа на которой сидишь по 12 часов а из безденежья вылезти не можешь. и вес который ток растет. чото короче жопа какая-то по всем направлениям, и что с этим всем этим делать хз. вот. такой вот оптимистичный дневник сегодня. начинаю свой очередной год с упадка какого-то.

13 марта 2026, пятница

на днюху надарили денежек, закрыла неоплаченные заказы, еще заказала посуды и так по мелочи, еще десяточку заныкаю на межевание, а то чисто с зп потом не вытяну. и как раз останется мойку оплатить. ну и опять закончились как бы. это даже уже с учетом зп которая будет в пн. из ненужного заказала две канны, ну хз, 400р могу же на фигню потратить, почему нет. остальное нужное. и вот как жить на такую зп. тем более вредно что сижу тут по 12 часов. ладно бы хоть 8. а то весь день с утра до позднего вечера, а толку никакого. подумываю про сменить работу, не репетиторство а на нормальную, но манят плюшки репетиторства) так что пока не порю горячку, надеюсь что созрею морально и начну почуть набирать детишек. короч не знаю, но такое ощущение что прям вся жизнь поставлена на это репетиторство) но все равно не им щас занимаюсь а в книгу опять ударилась) хотя понимаю что выхлопа от нее не будет никакого. ну ладно, чо, как говорится чем бы дитя не тешилось, лишь бы на жизнь хватало. а мне не хватает. но сладостей вагон все равно в моем рационе, на них то всегда найдется. как у алкаша на бутылку. эх((
~
сегодня приперла с собой на работу бучик, окончательно дописала первый урок, и даже провела первые переговоры насчет занятий. пока непонятно чем закончатся, но тем не менее, насмелилась как-то. первые подвижки. горжусь собой. правда на нервяке сожрала дофигища всего, и денег на сладости потратила пол дневной зп. ну ладно, чо теперь. но в английском считаю прям продвинулась, так что все равно я молодец. вот)
~
чот психанула поотменяла все заказы которые смогла, потом закажу еще раз все то же самое как деньги будут посвободнее, а то чот за два дня растратила свою месячную зп. глупо на последние покупать всякую фигню без которой могу обойтись. зайду сегодня сниму двенашку сныкаю на межевание, как раз останется на прожить до зп, а с зп там коммуналка, выкупить мойку, и еще жить на что-то две недели, откладывать будет нечего. кстати по занятиям договорилась, только конкретную дату еще не назначили. так что еще немножко продвинулась. вот думаю может еще с кем-то договориться, вдруг этот вариант соскочит. или хз, может и не надо, будет проблема будем решать, пока лучше сосредоточусь на том чтобы не запороть первый урок)

14 марта 2026, суббота, вес 101 ровно

вчера утром потянулась и что-то так екнуло в позвоночнике как будто там грыжа вылезла или он вообще переломился нафиг. вот теперь второй день болит. а то мало мне проблем. завтра приедет муж. это к слову о проблемах) не знаю как провернуть установку кухни, вроде и собрала почти, и все приехало к ней, а чот вот все никак. ну надеюсь поставлю на следующих выхах. и буду отдыхать потом месяц, все надоело. гулять, да просто на кровати лежать. а то не жизнь а какая-то гонка бесконечная. ну это финансы мои не дают покоя, блин слабое место сейчас. если б у меня была пусть такая же зп но на репетиторстве, и такой же график, то я зарабатывала те же деньги за меньшее время, и у меня было бы куча свободного времени по рабочим дням. а если бы хотела зп больше то тратила бы это время, а не свои выхи как сейчас. короче надо как-то пробовать переходить. а то щас и выхов толком нет, устала метаться между работой, разгребанием дома, и попытками сделать что-то по репетиторству. но и уходить пока некуда чтобы часть обязанностей отвалилась, да и пригрелась тут, вроде и не сильно хорошо, но привычно и уютно, и вот ною что надоело, что зп маленькая, но работаю себе потихоньку, делаю вот свои дела в рабочее время, пишу дневы, книжку, уроки, смотрю кинохи. зп грустная конечно, но с другой стороны вроде бы и не сильно запарно, сидишь да и сиди. но свободы все равно нет. и самоуважения. реализации, не знаю. кстати по книге не понимаю, вот опять зачем-то к ней вернулась, удалю все нафиг чтоб и следов не осталось, конечно прикольно когда у тебя есть своя книга, написанная и изданная, но по деньгам оно только расходы, вот знакомая у которой я книгу бетила на свои ее издала, экземпляров 20 наверно, раздала знакомым, и на этом все. мне пока играться в такие игрушки не на что. рисовать и писать буду как с финансами разгребусь, а финансы это репетиторство. и даже не уверена что там прям будет много денег, скорее всего даже меньше чем здесь, но зато будет свобода и время и возможность как-то самой организовывать свою жизнь, так как я этого хочу, как удобно мне, а не другим. могу обдумывать уроки лежа под машиной или копаясь на участке, что мне мешает. а как курс устаканится то вообще и обдумывать ничего не надо будет, веди себе без всяких запар, налегке, и все. хочешь больше денег - берешь больше учеников, хочешь больше времени - берешь меньше. вот как-то так представляется будущее, легко и светло. а то щас беспросвет какой-то. ни денег от этой работы, ни времени, ни самоуважения. одна радость в соседний бристоль сбегать вкусняху купить, и то вон добегалась, вес за сотню уже, не знаю теперь как расхлебать...

15 марта 2026, воскресенье, вес 101 с чем-то

сегодня встала пораньше, убралась к приезду мужа и параллельно сделала поесть. на самом деле уборки в квартире стало не так много, моих вещей там почти нет, так что порядок держится сам собой. чуть пол протерла и чисто. так что как я понимаю основной бардак в хате я же сама и создаю. ну я уже ставила такой эксперимент, убрала до идеального и проследила кто разбрасывает вещи, результаты были такие же) ну а чо, почему нет, моя хата, убираюсь я, почему бы не разбросать) не, на самом деле я не специально конечно, так получается, но тем не менее да, это делаю я. захламляю хату. обе) муж когда приехал зашел по дороге, даже не обнял, хоть две недели не виделись, и как-то поговорить было не о чем. чото мне кажется он ко мне и так не особо сильно пылал страстью, а после развода еще больше охладел. ну посмотрим, пока живем вместе, но положение дел уже удручает. на работе сидеть еще два дня, чото она тож стала меня напрягать, хочется уйти. прям обнулить всю жизнь нафиг, все что меня не на 100% устраивает. ток денег где брать. быстрей бы начать заниматься. хоть тестовые уроки, чтоб понять реальный это формат в принципе или нет. если да то переход полностью на репетиторство будет делом одного-двух месяцев. на нормальный загруз. а вообще устала чот от такой жизни и ничего не хочу. вообще ничего. забиться бы в какую конуру, втянуть голову в колени и чтоб меня никто не трогал..
~
чото с утра был абсолютный упадок сил, ничего не хотелось, но видимо дно пройдено, щас отживела чуток, заказала обратно все от чего отказалась за три дня, и дерева и цветы и посуду и так фигню всякую) а просто захотелось чот гульнуть на все. нефиг их экономить, надо больше зарабатывать. ток неохото чот) но в теории надо. и буду. и пофиг на все. хочу и буду. что мне может помешать. (эт такая мантра для настроя )