Лара, просто верь, всё будет хорошо.
Витаминки помогут, солнышко выглянет, день прибавится, здесь поговоришь, котика погладишь, и всё наладится. Я ещё слушаю перед сном медитации Александра Краснова. Пиши мысли, питание, все что помогает.

Лара, привет! Как ты?

Привет всем! Спасибо большое всем за добрые слова, мне очень тепло вас читать, я рада, что кому-то в радость то, что я пишу обычно, и большое спасибо, что не прошли мимо, я с телефона на ходу, трудно ответить адресно, но честно, мне очень-очень тепло стало. У меня не было сил утром что-то внятное написать про своё меню или вообще про своё состояние. Сейчас тоже нет, но я зашла, прочитала и невероятно благодарна за отклик. Коротко поясню, чо тут у меня происходит.
У психиатра сегодня была. Примерно с пятого слова начала рыдать, и рыдая всё рассказывала: и про анамнез, и про навязчивые мысли разного рода, и про работу, и про семью, и про бодрую юность с драками, и про то, что почти не сплю и не делаю столько, сколько нужно делать, и про то, что на самом деле мне очень трудно говорить о своём теле иначе, чем о кожаном мешке, и я делала это усилие - и говорила: моё тело, моя семья, мои проблемы, мой опыт, и рыдала-рыдала-рыдала, и до сих пор плакать хочется. Она меня послушала, посмотрела - и говорит: у вас серьезные проблемы, и в прошлом вам назначили недостаточное, слишком слабое лечение, но всё, что с вами происходит, можно скомпенсировать.
В основном компенсируется терапией, но таблетки тоже нужны. Меня ужасно бесит, что это случилось именно со мной, я считаю это ужасно несправедливым. С другой стороны, то, что я в принципе могу разозлиться или взбудоражиться, означает, что я уже проделала большую работу и мне будет немного легче, учитывая, что всё это я чувствую.
Что за дрянь меня одолела - непонятно: когда-то давно ставили тревожно-депрессивное расстройство, терапевт уверена, что кПТСР, сегодня психиатр посмотрела - говорит, ПРЛ. При этом все признают, что одно другому не третье, и в общем-то, все эти буквы означают две вещи: нарушен обмен нейромедиаторов и я не справляюсь с управлением собственным мышлением. Мне не хватает только усилий воли и позитивного мышления. Жизнь это осложняет славненько. Опять не спала, сегодня надеюсь это исправить.
Начинаю с лития и кветиапина, 900 и 25 мг соответственно. Просила, чтобы подобрали лекарства подешевле, в итоге получился довольно средний ценовой диапазон - не дороже косаря за упаковку таблеток, это уже неплохо. Дженерики переношу хорошо, а планы на февраль у меня ого-го какие, мне нужно движение.
С зарплаты введу габапентин+эсциталопрам (они идут комплектом, габа как противотревожное, а эсциталопрам от всего остального). С ещё одной зп - ламотриджин, он потихонечку придёт на смену литию. Витамины тоже пью.
По еде: если квет поможет, я вовремя вырублюсь и вовремя проснусь, то завтра будет утром какой-нибудь белок (думаю, что мне сегодня нужен сыр, чтобы посыпать им омлет, или творог, чтобы просто так его съесть), кофе и шоколад, на работе я не буду отказывать себе в печеньках (потому что тревожное переедание пока что никуда не денется, сначала надо хотя бы вернуть сон), но постараюсь уложить их в один или два перекуса, и планирую пообедать и поужинать супом томатным с говядиной, курицей в маринаде, огурцом и грушей. Вечером будет тренировка по фехтованию, очень её жду, куплю молочка, чтобы выпить после.
Через месяц снова к психиатру, но к этому моменту уже наверняка что-то изменится. Завтра напишу, чего да как получилось с таблетками и вообще по состоянию.

Будем надеяться, что лечение тебе подойдёт.
Держу кулачки.

Ужасно, когда умом всё понимаешь, но поделать с эмоциями ничего не можешь. Вот заперт в своём теле и должен терпеть. А терпеть просто не можется..кошмарное состояние.
Тоже надеюсь, что терапия тебе подойдёт и уже завтра станет намного легче. Держись!

LaraFoton

Как я тебя понимаю.

Спасибо!! Я тоже очень надеюсь. Пока я не забываю есть свой литий, с интересом смотрю, что дальше.

Спасибо! Легче чуть-чуть стало, высыпаться организму нравится, бегала весь день и даже в основном не разваливалась, но первый день, конечно - что-то с чем-то. Чуть ниже в подробностях...
Так жутко, на самом деле, когда говорят "а ты просто не думай о том, о чём думаешь" или "не грусти" - с посылом, мол, мысли и эмоции управляемы. Да, иногда управляемы, но не во всех случаях. И я бы рада последовать рекомендациям. Но это как история про "не думай о белой обезьяне".

Позволь взаимно выразить солидарность!

В общем, про второй день. Вчера я на ночь со страху слопала сразу 50 кветиапина (вместо 25) и отлично уснула. Боялась, что не получится уснуть. Думаю, зря боялась, но сейчас вот съела 25 - и сижу боюсь. Пока не усну, бояться буду, и потом ещё недели две, хотя глаза уже слипаются и голову к подушке тянет.
Эсциталопрама какого мне надо не найти что-то нигде, габапентин попроще. Обнаружила довольно дешёвую версию ламотриджина! Уже заказала эсциталопрам и габу, ламотриджин будет попозже.
Плюсы: сделала всю работу без особого какого-то напряжения, почти не тупила. В конце дня удалось перестать есть после насыщения. Дошла до тренировки вовремя.
Минусы: подташнивает, сильное головокружение. Заниматься не смогла, ушла с середины тренировки.
На самом деле вот последний факт меня пугает и шокирует! Я реально не могла, подташнивало и голова кружилась, а мне интересно было позаниматься со всеми, нам показали новые интересные упражнения! В итоге стояла в планке и делала скручивания, пока остальные прыгали и махали ногами. А потом голова закружилась от того, как сабля передо мной летает, и, честное слово, я готова была разрыдаться, и на пути домой таки чуток всплакнула. Я ужасно расстроена, но намного больше зла, чем напугана. Пришла домой, с горя взвесилась - кстати, показали 84.2, то есть свою временную задачу "не растолстеть" я худо-бедно выполняю - постояла под душем, и пошла пить таблетку и чай с печёночным оладьем и конфетами.

Завтра планирую завтракать вторым оладьем и творогом со сметаной и конфетами, обедать супом и салатом оливье, а ужинать - тем же салатом и ещё хлебцами с моцареллой. Ещё будут мандарины, груша и мои чаепития с конфетами, которых я пока что себя не лишаю. Высоко искушение на ночь глядя слопать всю эту печёнку, но на самом деле, раз мне так хочется печёнки - значит, надо приготовить её в тех количествах, в которых мне надо. Будет печёночный торт.

Лара, честно, я удивляюсь, как ты с таблетками можешь вести активную жизнь. Сильно себя не загоняй. Надо дать время привыкнуть к лекарствам.

Это всё равно, что человеку поймавшему вирус сказать «а ты просто не думай о температуре и она у тебя опустится..»
Ну и да, попробуй не подумай о «белой обезьяне», которая ещё к тому же перед глазами без конца прыгает.
Сложно понять то, чего сам не пережил.

Из тех, кто по личному опыту не в теме, только врачи, наверное, понимают, что такое состояние - это болезнь, силой мысли которую не вылечишь. По крайней мере, не в стадии обострения, это точно.

Да, вот это, конечно, что говорится, совсем не в тему :(( сейчас, как никогда, необходимо побольше приятностей. Будем надеяться, что это только на стадии адаптации к таблеткам так.

Привет всем! Слушайте, это просто бомба - я наконец-то могу спать по ночам! Правда, за это приходится платить побочками в виде головокружения... но, надеюсь, это не очень надолго. Написала психиатру ещё вчера уточнить за побочки, всем поплакалась - жду какого-то внятного ответа. Пугает то, что даже попытка провести разминку обернулась головокружением. Остановимся пока на суставной гимнастике, я думаю, главное не продалбывать её по утрам.
Встала сейчас на весы из интереса - 83.7. То есть, вот стоило мне хорошо поспать, отдохнуть - и я начала сбрасывать моментально. Не устаю поражаться. До понедельника буду взвешиваться утром, посмотреть на динамику, а дальше опять дважды в неделю.
Позавтракать так, как я хотела, в меня не влезет. Поэтому только оладий печёночный и кофе с парой конфет. Печёнки хочу - сил просто нет.


Мне кажется, что я её не веду( по ощущениям моя норма - это "драмкружок, кружок по фото, гребля, мебля и охота" (с), а крайние годы на самом деле жалкое подобие, в своей норме я не была уже долго, будем честны. Но, возможно, я в каком-то месте неадекватно оцениваю норму или обстоятельства. Спасибо! Я постараюсь согласовываться с действительностью немножко, а то как-то ой.


Знаешь, мне тут хочется пожелать абсолютно всем людям никогда и не понять, никогда не иметь необходимости это понимать, а иметь возможность на самом деле справляться силой мысли

Вот жду ответа от психиатра! Очень интересует, на сколько это может затянуться, и чего ещё интересного ждать.