Никаких срывов, если я еще раз в этой жизни поправлюсь до 90, набью на жопе слово дисциплина. Прошла сегодня, 15000, браслет пишет, что я потратила 550 кк, это я еще ЛФК сегодня не делала. Я в шоке от количества шагов. И очень довольна браслетом. До этого считала на телефоне, но только прогулки, а по дому -то ого го сколько наматываю. 5000 в больницу ходила. А вес стоит.

На жопе не будет видно лучше на лбу
Приветик!))))

Временные трудности

ходи и все будет

Пока находишься в процессе сброса веса, желательно держать себя в руках и не допускать срывов даже на праздники. Вот когда будешь на поддержании, тогда можно будет позволить себе чуток расслабиться в такие дни) А пока никакого расслабона!!!

ШоколаТка
На лбу мне нельзя, я учительница

Сдвинулся. 85.1. Осталось победить 100 грамм за 2 дня. Я никогда не ставила так цели: конкретный вес к конкретной дате. В вопросах похудения жуткое неверие в себя. У меня очень кромольные мысли в голове про маму. Всю мою жизнь она говорила, что лишний вес нормально. Для нее лишний вес для девочки моего роста - это от 80. Расчет такой 160+10 = норма, ну и если еще +10 лишнее. Они всю жизнь боялись, что я от них уеду. Я слишком амбициозная и слишком красивая точно бы это сделала. Я очень трудный подросток, меня полненькую контролировать проще было. Меня увезли от друзей, я замкнулась в себе, поправилась, но была дома, рядышком, стала мягонькая, удобненькая. Пропала моя мечта о суворовском училище от которой так содрагалась мама. Пропала, так вот накажем эту девочку, которая это допустила. О эта вечная психология конца, мы люди маленькие, вот в Советском Союзе, сейчас мы ничего не можем, мир катится в никуда, жизнь плохая, вечно нам не везет. И я должна была быть здесь, под боком. И это постоянное: "как получиться". А девочка наказывала себя за слабость противостоять и за мечты, унесенные на свалку.
Простите, что сюда вывалила. Просто всегда это знала и чувствовала, но в слова и предложения не складывалось.
Я люблю маму, на маму нельзя обижаться, она дала жизнь. Я ей благодарна.
Я стала взрослой, я выросла с мужем. Я приняла, как есть. Но я хочу разобраться и перестать из прошлого тащить за собой. И сопротивляться. Вот сегодня по телефону разговаривали (разговор издалека зашел вообще)
-Это тебе гормоны тогда назначили вот ты и поправилась. Сильно сейчас не надо худеть, мышцы не будут позвоночник держать.

Я сказала, что я поправилась после операции, потому что много ела, заедала стресс, что все всегда делают вид, что все хорошо. Меньше бы ела, сходила бы к психологу, и никакие бы гормоны мне не помешали бы. А сейчас я уже сама решу, сколько мне худеть.
Опять удочки в мою сторону забрасывают. Границы, простить себя и всех.
А я тогда хотела второго ребенка, а мне вырезали яичник, и начались мои круги по лечению бесплодия. Мне все говорили, что все хорошо, что одна дочь уже есть, и так сойдет. А нужно было просто поплакать вместе, проораться и прореветься.
Я всегда делала вид, что мне не больно.
На жопе вместе с дисциплиной придется колоть Я всех прощаю ))))
Я всех прощаю.

Прошла сегодня 11000 шагов, съела 1350кк, воды выпила мало.

Как знакомо. Сейчас ты себя открыла, не позволяй себя терять ради кого то. Я очень поздно к этому пришла, хотя у меня далеко не так было в семье. Но что то было. И я всегда воевала с мамой, отстаивала себя, потому я не сломалась и не прогнулась под неё. Где то да, уступала, о чем и жалею и нет. Летом осенью у меня был переломный период когда мозги на место встали. Но какие то вещи очень трудно из себя выковырять. Такие как мнение окружающих например. Я прям себя ломаю иногда чтобы не зависеть от этого чьего то мнения.

А у меня к маме очень тревожная привязанность, поэтому трудно сепарируюсь.