В прошлый раз два дня не ела, потом пошло.
Сейчас..
Пить вот не забываю.,
Вчера съездила к подопечному- он плакал в депрессии. Не хватало ещё его потерять..
пришлось мотивировать как саму себя.
Ну .. а сама не сделала того что ему посоветовала.
Завтра сделаю.
Гулять пойду. Солнца напьюсь, воздухом подышу, жить начну..
А пока- очень тяжело. Очень..

Ну нет худа без добра.. ирония..
105.8 .. два кило в минус.. и пятерочку увидела..
—-
Немного выхожу из ямы.
Понимаю что дня сурка нет, петли времени тоже. Прошлого не вернуть и ничего уде не изменить. Нет вариантов будущего где он есть.
—
Надо жить дальше. Солнце светит, работы навалом.
А глаза от слез вчера почти ослепли.
Если я сама сломаюсь, ну не верну я силой мысли все назад.
И мне нести это все равно в моем сердце..
—
Как там в фильме Титаник.
Сердце женщины- это океан.
Выговорюсь. И .. буду жить.
Я только решила жить.
И как бейсбольной битой по голове..
но пока ноги-руки есть, здорова и сильна я буду жить.
Буду радоваться солнцу.
Закрою своё сердце на 7 замков и буду жить дальше.

С форума не уйду по одной причине..
С другого форума .. но понравилось.

« Если тревожащий вопрос только самому обдумывать, то постепенно можно накрутиться до полной истерии. Поэтому человек его озвучивает, просто там, где может, где ему комфортнее. Нет цели получить объективно верный ответ, нужно просто загрузить другие точки зрения (данные, факты, мысли) в голову, чтобы мозгу было что сравнивать, анализировать, опровергать. И это по любому вопросу, от ссоры с мужем или свекровью до глобальных политико-экономических проблем.»

Отвлекаюсь.. вроде начинает отпускать.
Из ямы выхожу..
Истерика ещё есть, слёзы тоже.. но уже могу жить.
Есть ещё не могу. Но сегодня за руль- и много ездить/ И в тренажёрную. поэтому..
Надо себя заставить..
—
Я ли это пишу? Заставить есть - бывшую обжорку? Бывших ведь не бывает..
На столике перед телеком лежит все для бротцейт. Муж ел. Но не хочу.. до рвотных позывов.. даже сок не хочу. Кофе и вода.
Давление поднялось до 150/100 - это с таблетками..
Выпила ещё одну..
—
Потом к психологу- выговориться. И за таблетками..
И выход найти.
—-
Если сейчас не выйду- то он утащит меня за собой... а я то тут причём? Я молодая, красивая, худею вот, возвращаю спорт в жизнь. Я жить хочу. Дышать полной грудью. Радоваться каждому дню...
—-

Пишу, просто пишу.. чтоб уменьшить боль.
Все в стрессе и шоке, где б не находились. Потому что война.
Я вчера человека из депрессии из-за этой войны выводила. Приходилось обманывать.. а что делать.
Да и Похороны скоро. И пришлось боль свою делить и на себя чужую брать тоже И боль за близких под бомбами. И все сразу навалилось.. и как с этим справиться? И жить. Просто жить.
Не поддаваться депрессии.
На улице солнце и уже цветут подснежники и крокусы.
Весна.

Сегодня не сидела дома.
Съездила вечером на треню..
Я не дам депрессии шанса.
—-


Добавлено спустя 29 секунд:

С едой как то пока плохо.. Вчера бутер ела только чтоб за руль сесть. Заставила себя. Ни вкуса ни делания есть не было..
...
Вес 105,3
..
Сплю тоже плохо.
..
Но вроде бы выхожу из шока.
...

Sarah Connor

Держись, сейчас всем трудно.

Держусь
Живу дальше.
Стараюсь не сидеть дома.
Наконец то выспалась. Правда спала до 12..
—
Наконец то поела как человек- дети пельменями накормили.
—-
Договариваемся с реальностью. Нет больше «было» и не будет «ах если б то было б так»
—-
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь.
Сегодняшний день никогда не повторится- надо использовать его..
ну и АД все же вещь хорошая в такой ситуации.
Я наконец то увидела солнце и цветы. Подснежники Уже вылезли.
Вчера поехала в греческий ресторан..
послушала музыку, выпила вина (у нас можно бокал вина за рулем)
Живу. Я могу жить..

Тема из списка Шиндлера
Запись с концерта 19.01.22 Концертротонда, Курпарк, Бад Райхенхалль
Я была на этом концерте.
В живую волшебно, и пробрало до слез..
На Арфу тему переложила сама Силке