Встала, в общем, на весы и поняла, что пару дней взвешивание уж точно подождёт. Да и задвинула их под ванную поглубже никуда не денутся ни они, ни утренние ритуалы. Всё равно суть не во взвешивании, а в дневниковой записи, а для неё нужно содержание. Там ничего страшного особо, просто вес замер на 84.5, и нормально ему. Но сейчас меня это расстраивает страшно, а это ведь вообще совсем не то, что я обязана отслеживать прямо вот здесь и сейчас.

В порыве благородного безумия вчера подписалась на какой-то микрокурс по психологии похудения. Ну, что могу сказать... если корректно - было бы полезно кому-то, кто всерьёз считает, что диета вроде "6 лепестков" и оскорбления зеркалу помогут, надо только заставить себя ещё чуть-чуть. Под соусом эксклюзивного материала разобраны основные причины внутреннего стресса, которые на самом деле нужно прорабатывать, увы. То есть, лёгкость мышления по щелчку не включаются. А меня подбешивает - я правда стараюсь решить свои проблемы в голове и отпустить напряжение. У меня получится не сразу. Хорошо, что денег не заплатила.

На завтрак два бутерброда с рыбой, клюква в глазури и кофе с молоком.
На обед - суп и салат. На ужин - просто салат.
В качестве перекусов беру с собой свои протеиновые батончики, потому что у меня сегодня будет грустный день и я хочу свернуться клубочком в рабочем кресле, пить кофе с пирожным и мрачно шутить на всех, кто обращается в поддержку. В роли пирожного, собственно, батончик.

Вчера очень надеялась, что после тренировки разрыдаюсь. Так оно и вышло, только я не ожидала, что это произойдёт ровно в момент, когда я отчитаюсь тренеру по последнему упражнению. Он меня хвалит даже чуток, а я вдруг без перехода разревелась в голос. Стою, реву, меня аж трясёт, а он такой - да всё в порядке, всё хорошо, главное - продолжать. И обнял очень аккуратно, дал наплакаться. Потом успокоилась, поговорили, я пояснила, что очень много приходится воевать с собственными рефлексами и с головой, а это какого-то такого глубинного уровня атака на себя саму, что бог его знает, как на этапе обучения вообще можно это делать совсем спокойно. Он вспомнил пару случаев похожего опыта в своей жизни. Так что всё хорошо.
Вообще мне очень нравится, что подход "стисни зубы и молчи о боли" в нормальных боевых сообществах (фехт не первое, да, в капоэйру я тоже хочу именно потому, что мне при первой попытке сближения понравилось, какие там все одновременно эмоциональные и на расслабоне). Напряжение надо выплёскивать. Молчание, стискивание зубов и прочие способы подавления эмоций хороши либо для соревнований - где надо более или менее держать лицо, ну, как в любом общественном месте - либо для других краткосрочных стрессовых ситуаций. Молчание о боли не воспитывает воина. Молчание о боли воспитывает неврастеника.
А тренерская функция, как выяснилось, отчасти воспитательная, поэтому со мной поговорили. И да, одно дело - знать мозгом, что всё, что тут со мной происходит нормально. Другое дело, когда это тебе скажет другой человек, причём авторитет которого ты признаёшь.
И мне очень приятно, что меня хвалят, корректируют, учат, поправляют и не бросают. Потому что есть за что, и я рада, что это замечают и даёт плоды.

К другим новостям. Кот научился играть с собой сам, иногда даже не отдаёт мне свою мышку на верёвочке, чтобы я ему этой мышкой помахала. Но всё равно спал на голове у меня и пытался сожрать мой завтрак, пока я сама его не сожрала

Слишком поздно вчера легла и спала не на своём месте, поэтому чувствую себя немного варёной. Но уснуть обратно уже не могу(
Никаких весов до понедельника. Съела свои витамины. На сейчас у меня кофе и несколько конфет, есть хочется, а чего хочется - пойди пойми. Судя по тому, как организм себя чувствует - точно пмс(

Думаю, что сегодня у меня в планах уборка, немножко жизненной активности вне дома, учёба, отмена одного творческого мероприятия (что в общем тяжёлый шаг), уединённая медитация (буду дома сидеть, книжку читать и чай пить) и отбой в десять. Ибо слаб человек

Проспала почти 10 часов, и видит небо, ещё бы столько же проспала - да проснулась
На завтрак кофе с грецким орехом в глазури. Вчерашние планы пошли по борозде, но зато нагулялась по красивой зимней Москве, очень порадовалась. А пришла домой - поела хлебовых с сыром и выключилась прям на неразобранном диване. Кот пришёл - сквозь сон всю ночь его мур-мур-мур слышала. Очень надеюсь, сегодня тоже меня выключит рано, потому что вот реально, длительный сон мне сейчас приносит больше всего отдыха и немало удовольствия.
Вчера доехала до младшей сестры моя посылка - там шапка пушистая и платье. Сегодня проснулась, а она мне фоточки скинула - такая красивая, и так ей всё идёт! Замечательно хорошо получилось. У нас теперь одинаковые шапки, только у меня белая, а у неё чёрная - модные-сезонные плюшевые такие, с ушками и длиннющими широкими завязками с карманами. Приятно!
Малая мне в свою очередь нашла какие-то балетки дурацкие серебряные, я смотрю и думаю - КАК ЖЕ ОНА ЧУВСТВУЕТ. Ровно то, в чём я нуждалась одна надежда, что я их проношу хотя бы на 2-3 выхода в люди, потому как произведены они буквально из клея и соплей, и мы обе это понимаем, но какие они яркие и блестящие!

Чувствую потребность посчитать в завтрашней еде калории. Это для того, чтобы оценить свои прикидки. Но я также хочу следовать тому, что насчитала!
Завтра яичница из двух яиц, 30 г сыра, 3 ржаных хлебца и десерт на протеине - смешала сегодня йогурт, фрукты и протеинового порошка ложку, взбила блендером и так вкусно...

Перекусы - протеиновые батончики. По одному на приём пищи. Я их ем в основном потому, что они у меня есть.

На обед разморожу азу со сметаной. И чай с мёдом. Там в порции, которую я оставила на работе, граммов 250 осталось, не меньше. К сожалению, я крепко не доложила туда томатной пасты, когда готовила. Поэтому не очень вкусно и очень пахнет мороженым мясом, но вполне съедобно.(

На ужин курица с ананасами и чай с мёдом. Здесь увидела у кого-то упоминание про вкусное жаркое и под себя доработала: 40 г грецких орехов, 120 йогурта греческого и чеснок взбила в блендере, обмазала этим куриные отбивные, сверху кольца ананаса, сверху опять соус. И на 40 минут в духовку на 180-200 градусов, уже не помню, это утром было потом сыром посыпала и ещё в духовку.
Вкусно - не оторваться. Соус такой попробую и для других случаев готовить. В салат из курицы и айсберга хорошо пойдёт, например, или со свёклой.

И после работы приду домой - доем протеиновый десерт, выпью фруктовый чай, и будет мне счастье.

Итог - 1497 калорий. На самом деле - примерно в это я свой завтрашний рацион и оценила. Рада, что глазомер иногда справляется, но в ближайшее время. Я даже думать не хочу о нутриентах. Крайние дни (после 3-4 января) я сознательно ем примерно столько, сколько насчитала, но не всегда могу воздержаться от всякого рода кусочничества. Возможно, это одна из причин того, что стоит вес.

Штошшшш, идея "реже взвешиваться" нравится мне слабо, зато и правда убирает зачатки невроза - сегодня обратно показали 84.0, завтра, наверное, отвесы пойдут. В следующий раз взвешиваюсь в четверг, посмотрим.
Замеры:
талия - 86,5 см (???)
грудь - 101 см
бёдра - 105 см

То ли в прошлый раз меряла неправильно, то ли правда объёмы уходят вот так. Хотя вчера почувствовала, что штаны плотные с начёсом свободней сидят вот думаю, самообман это, ужатие на холодке или просто худеется потихоньку

Утром было взвешивание. Не понравилось! 84.3. Но, наверное, я не должна это игнорировать. И вот так вес колеблется вторую неделю. Но, с другой стороны, сегодня месячные, первый день.
Из приятного: даже в тепле и после обеда джинсы сидят не очень плотно, а после введения в жизнь тренировок оказалось, что я действительно стала физически более развита. Появилась какая-никакая пластика в движениях, фигура чуток подобралась, в зеркало на себя приятнее смотреть стало, а главное - у меня менструации всегда были очень болезненные, до полубессознательного состояния. Собственно, я регулярно занимаюсь раз в неделю чуть больше месяца, и ПЕРЕСТАЛО БЫТЬ ТАК БОЛЬНО!
Скорее бы капоэйра уже. Поняла, что прям с самого начала февраля она не начнётся, и просто надеюсь, что получится со второй недели. Тогда до конца марта получится по две тренировки в неделю, а с апреля - по три-четыре (это чуть-чуть сложные расчёты деньги и время приходится планировать).

В общем, надо признать, что у меня некоторое время назад обострились проблемы с психикой - собственно, это одна из тех вещей, что привели меня к нынешнему весу и состоянию здоровья. Резко поскакала вверх тревожность, часто я парализована ею, до такой степени, что не могу делать абсолютно ничего, очень сильно нарушен сон. Нехорошие мысли в голову лезут, суицидального характера. КПТ не помогает, с чем обострение связано, не знаю. В прошлом это состояние было связано с общей неприкаянностью, сейчас, возможно, я просто чуток не дотянула с обострением до весны. Единственное, что не приносит неприятных ощущений - это фехтование, также я продолжаю заниматься учёбой. Это приносит мне немного дополнительных ощущений, чем отвращение от себя самой. Мне не хочется проспорить очередной учебный модуль моим азартным друзьям и я немного злюсь: я делала и более невозможные вещи в более сжатые сроки, почему бы мне не одолеть и сложный модуль?
Начала принимать витамины (д3 с кальцием, омега 3, магний б6) и записалась к психиатру, завтра пойду на приём. Посмотрим, что скажет!
Худеть, разумеется, в таких условиях я не могу - вес просто не будет уходить, а перестать кусочничать на нервах не получается. На весы вставать пока боюсь, но с завтрашнего дня возвращаюсь к подсчёту калорий всё-таки.
Если кому-нибудь не сложно - помогите мне, пожалуйста? Чтобы я заходила сюда и писала свои дневные менюшки для кого-нибудь, кто будет мне про них что-нибудь говорить. Потому что для самой себя я сейчас делать этого объективно не могу, а не делать совсем - ну, так себе идея.

Лара
Пиши, пиши обязательно
С удовольствием тебя читаю, ты светлый человечек
Не сдавайся давай дальше вперед

У меня здесь ничего не изменилось! И с удовольствием бы комментировала чаще, но ресурса не хватает:(((( Пиши, я читаю тебя не только с удовольствием, но и с благодарностью в душе, одна вот эта запись чего стоит:

Столько тепла, столько нежности + ещё кое-что волшебное, что на слова не переложишь, тот скрытый щемящий до слёз душу смысл..
Я читаю. Очень внимательно. И радуюсь, и сопереживаю, и мысленно поддерживаю.

Обязательно пиши! Мне кажется это помогает, хотя бы чуть -чуть.
Читаю с удовольствием, редко пишу.