Не, зачем? Всё равно есть одно мнение, а остальные неинтересны. Поэтому если я захочу поразмышлять, то буду делать это, например, в своём дневнике.

Почему неинтересны? "Отличная" призма восприятия. Это, скорее всего, солнышко, тебе неинтересны чужие мнения.

Алёна, если мне неинтересно, я обычно мимо прохожу или сворачиваю разговор. Если интересно, пытаюсь понять т. зр другого человека, обсудить тему.

Я написала свой комментарий на вот эту вот фразу. Есть 2 мнения: твоё и моё. Они равноценны. Но ты предпочитаешь обижаться :"Я никому не интересна, обижусь и не буду писать". Ок. Только тебе объяснили: ты не обижаешь, всё хорошо, просто есть ДРУГАЯ точка зрения тоже Но ты можешь обижаться. Твой выбор.

Ален, да я не обижаюсь. Просто ты же читаешь много, учишься, общаешься с врачами, исходя из этого твоё мнение более весомое, и спорить с тобой не надо. Ну правда, я так поняла из нашего диалога. А вообще из за такой ерунды глупо обижаться. Я читаю твой дневник, согласна с многими твоими мыслями, как мне казалось, понимаю тебя. И когда с чем то не согласна, не понимаю, или чувствую по другому - это для меня нормально. На эту тему РПП, контроля мне честно не хочется писать. Потому что я да, считаю что к пищевой зависимости приводят стрессы, неумение слышать себя, свои потребности, смещение внимания от себя, а не подсчёт калорий.

Dimana
Солнышка, так я ж об этом и пишу. О стрессах и РПП, просто выход из этого - не подсчет калорий, который ещё больше усугубит РПП, а выход там, где и вход. Разбор и устранение причин стресса. Вот что я хочу сказать, только и всего. Подсчет это как выпить таблетку от головной боли, не устраняя причину головной боли. Бег по кругу. Но можно и так.

Ладно :D

Несколько дней я пытаюсь есть, что называется, по голоду, и не бегать во время работы постоянно на перекусы конфетками-бараночками, когда рабочая задача бесит и хочется ее отодвинуть подальше.
До ужина все идет нормально: плотный завтрак, перекус в середине дня и ужин+кофе с плюшкой-печенюшкой.

Но перед сном иду на кухню с единственной мыслью - ЖРАТЬ.
Хочется чего-то "не сладкого", поэтому ем что-то мучное, чем-то намазанное или что-то этим мучным закусывая. Ем стоя, не насыщаясь, а просто напихивая в пузо (и в голову) всякие-разные кусочки.
Ну а после этого праздника живота беру 2-3 конфеты (а еще печенье и вафли), наливаю кофе и "догоняюсь".

Да, я люблю сладкое и не хочу себя его лишать.
Но блин!
Я же прекрасно понимаю, когда его достаточно, а когда уже перебор.
Достаточно - это когда я пару раз в день могу выпить чай-кофе вприкуску с чем-то сладким.
А перебор - это когда я жру сладкого столько, что я уже не чувствую, блин, вкус конфеты-печенья, а просто ощущаю приторное что-то, что бесконечно (как-будто) должно находиться у меня во рту. А потом хочется пить. А потом куча прыщей. А потом от передоза сахара снится такая дичь, это просто капец.
Ну а потом, по цепочке, я, становясь ленивой и перебравшей быстрых углеводов, впадаю в полный декаданс и проваливаюсь во все свои дурные и ленивые привычки.
Сгорел сарай, как говорится, гори и хата.

Играю в компухтер до часу ночи, потом, лежа уже в кровати, листаю видосики на ютубчиках-тиктоках (иногда еще попутно что-то жуя не из-за голода, а просто по привычке).

Короче.
Блин.
Капец.

Сегодня утром сожрала чизкейк с кофе. И чет он такой сытный отказался, что до сих пор нет голода. Но при этом понимаю, что хочется просто чего-то поточить. Потому что скучно, осень, КД, работа и так далее.

Ну штош.

Два дня стараюсь уменьшить кол-во походов до холодильника и кол-во чаепитий с "чем-нибудь вкусненьким".
Пока все идет нормально, за исключением того, что мои приемы пищи в эти дни очень углеводные и практически совсем не белковые. Калории не считаю, но, как будто, маленький дефицит или в ноль выхожу.

Погода сопливая и вялая, я ей (зачем-то) соответствую. Правда, пока что без соплей.
Завтра планирую с утра пораньше погулять по городу в гордом одиночестве, заточить какого-нибудь мяса в каком-нибудь приличном месте, ну и купить что-нибудь интересное так, для души.

*****

Вспомнила интересную штуку из юности про мое РПП (когда еще не знала, что есть какое-то расстройство принятия пищи, а думала, что я просто жирный-ленивый-кусок-говна, который не может перестать есть и похудеть).

Когда я садилась на очередную дурацкую диету и продерживалась несколько дней на совершенно идиотском продуктовом наборе (пожирая во сне котлеты, которые, конечно-же, тоже ни в коем случае нельзя), то думала: "Пф, ну вот я три дня уже худею, похудела на 3 кг., и мне тупо уже нет смысла "срываться" и жрать. Все, Мойра, теперь так. Надо привыкнуть, ради того, чтобы (тут список этих "чтобы", которые регулярно если не менялся, то дополнялся)".
Конечно, как только такая мысль "думается", то следующим днем компульсивные переедания не заставляют себя ждать и... снова-здарова.

Тогда я не знала, что вот такими вот приколами с самой собой, я закапывала глубже и себя вместе со своей кукухой.
Жопа, комплексы - все только росло от вот таких вот "все, с завтрашнего дня не жру->пф, да нет смысла срываться, надо худеть ради...->компульсивное переедание->все, с завтрашнего дня не жру".

Короче, мне кажется, что если есть страх "сорваться", значит уже что-то идет не так.
Нужно жить так, чтобы "срываться" не было ни мысли, ни потребности.

Мойра Моева
Привет)
Хочу тебя поддержать. Очень тебя понимаю. В некотором смысле это и обо мне тоже. Только я себя не ругаю уже...а раньше... Материла на чём свет стоит.
Как изменить ситуацию? Явно не диетами. Надо стараться идти к себе. Изучать себя. Интересоваться собой. Вот что мне помогло быть в комфорте даже после КП. Мои сегодняшние КП и КП 10 лет назад - это небо и земля (я имею ввиду, моё к ним отношение). И сейчас я просто знаю, что это последние конвульсии моего РПП. Оно уходит с повышением интереса тебя к самому себе. Больше никак. Обнимаю)))

Polochka
Привет!

Спасибо большое

Да, я понимаю, что нет смысла ныть о том, что было когда-то, и из-за того, что раньше чего-то не знала.
Раньше я тоже могла впасть в такое КП, что утром просто сама себе удивлялась (типа, в ночи замешать тесто, навернуть в него сосиски и пытаться нажарить на сковороде сосисок в тесте. Выходило, мягко говоря, несъедобно, но мне тогда было все равно).

Да, действительно, тут речь про путь в себе, ведь еда в нашем случае - это точно такое же замещение, как у других алкоголь, всякие запрещенные препараты, да и прочий разгульный и нездоровый образ жизни, когда человек расплескивается непонятно на что, потому что не "прочитал" к себе инструкцию мелким шрифтом.

Я в юности практически плакала, мол, ну почему "Лизка-Танька-Наташка жрут, что хотят и когда хотят, а я должна по жизни давиться капустой или хлебцами этими вонючими?".
А вот сейчас понимаю, что в этом и суть - они если ЧТО хотели и КОГДА хотели :D